你走吧再看我最后一眼。 去看那大漠吻过骆驼听过驼铃。 去寻那一抹清水。 而我在这老屋的麻雀树下等你。 终日而望不见远方。

清冷的目光穿过黑暗，越过千山万水，似是在追寻着什么，又像是在缅怀着什么。没有人能走进他的世界，也没有人能融化他眼里的冰霜。

我想在这样一个深夜裹紧我的墨绿大衣和羊毛色围巾，提一壶酒踏着月色到我们曾相遇的酒肆。我说你的越发随性你说我如今安宁平淡，我们随便说说话在这个西北风的深夜。

我已经没那么欣赏你了，更谈不上爱，走进一个人的过程无论出发点是什么，过程怎样，但终究是为了把自我建立在对方的基础上，爱情类似于毁灭，类似于自我遗弃。我虽不喜欢这样，但也没更好的办法。

常觉我们即身处荒原，四季带我们走过一路茫然。我捡起你走过漫长岁月的苍白，你拾到我一文不值的年少，我们是这世间幸存的两名拾荒者。

总有一天你也会走我走的路，在挽留中告别，在喧闹时漠然，在一条条岔路上自我判断并独自向前。可能你走的慢一些，但不必着急，爱很难对等，我在前方等你。

那夜往后我再也没有入过梦，醒来和熟睡都只见你在身边，我记不得片段，也猜不到剧情。就好像你似梦，而这梦太长你打我竟也不疼。

我也想过站在远山上看流云片片，村庄连连，能轻描淡写的放下对你的执着，对往事的挂念。但所谓任性大概就是，我想过但我并不想那样，我只想和你搅在一起，相爱，羁绊。

现在我依然觉得一个人的观点很重要，但也已经喜欢性格大于观点了。感觉可以哈哈哈哈哈哈带过的事情没必要聊的很深，让我最为释然的一句话是，趁年轻还有肉的时候，没有人在乎你的看法。

无数次想站起来跟你说，我们走吧，离开这里，去哪里都好我不在乎。或者我们长久的停留在这里，哪里也不去，一直慢慢的苍老。我受够了这不温不火的生活，这漫长的过程直叫人心疼。

再次手握铅笔心中长流了一次热泪，如同重逢暮霭余晖下久别的故乡。小心翼翼的欣喜，小心翼翼的感动，时间总会为人指出心平气和的道路，我们应该相信时间。

抑郁和酒精是极为类似的精神毒品。它们把你带到自我的世界，又把你带回现实的世界，再把你带到你自我的世界，于是你也在这样的世界一次次的失去自己，最后连抑郁和酒精也没办法救赎自己。

每当秋意更深一些之时，我便更为清醒的认识到我不是一个活在当下的人。对残存记忆的回放以及对未知的新鲜的幻想在我的意识里轮流替代。那种感觉如同是我冷了，温暖里一边是有人端来热茶，一边是有人给我披上毛衣，而实际上只是我抱紧了自己。