<爱的艺术>一本1956年出版1986年翻译成中文,过于爱的哲学书籍

一无所知的人什么都不爱
一无所能的人什么都不懂
什么都不懂的人是毫无价值的
但是懂得很多的人,却能爱,有见识,有眼光
对一件事了解得越深,爱的程度也越深.
如果有人以为,所有的水果都同草莓同时成熟,那他对葡萄就一无所知
----巴拉塞尔士

PS: 毕竟是1986年的学者的翻译, 有很多地方翻译的不够到位. 有很多词汇看着总是很别扭, 有些随手能改的, 我会在摘录时就改一改, 而有些部分, 我希望在看到英文原文之后, 再补上原文以及尝试着用现代的语言翻译一下.
不过嘛, 慢慢来

第二章第一节结束

居然看入迷了。
抱歉，已经看了一般左右，这本书实质上还是一本正统的哲学书籍，如果对哲学无爱的人，恐怕是看不下去的。
中间很长一段在论述神爱，引申出了对宗教与哲学的理解，
找几处比较欣赏的拍一下了

趁着今天没事 读完了这本书
后半部分基本上是在探讨 爱情的 哲学意义
最后一张 确实在探讨怎么样能收获爱情
不过以我第一遍的领悟, 作者 笔下的"爱情" 已经是一个非常崇高的, 对大部分人可望而不可及的 完美的 精神与现实协调下的产物
确实, 有爱的感觉, 跟 真正的 无暇的 完美的 爱情 差距还是很远的
不过,相信一点一滴做, 总会越来越好, 哪怕只能无限趋近于获得真正的爱情, 也总比在错误的道路上越走越远来得好

节选了一点点中间感觉印象深刻的段落, 因为挺少的 就打字了
把爱情看作是性满足的产物,把爱情看作是结伴思想和防止孤独的避风港,这两种观点是西方社会中爱情衰亡的两种"正常"形式,是由社会决定并造成的爱情病理学.这种病理学有许多个性化的形式,其结局都是自觉地受苦.

下面的例子与我们现在经常能看到的病态爱情关系有关,也就是男子在感情发育过程中始终停留在同母亲的联系上. 这些男子从来没有断奶,他们适众感到自己是孩子,他们需要母亲的保护,母爱,温暖,关怀和欣赏.
他们需要无条件的母爱--得到这种爱只需要一个条件,那就是他们需要这种爱,他们是母亲的孩子,弱小无力.
这些人在企图赢得一个女子的爱时,往往和蔼可亲,风度翩翩;如果他们成功了,仍然会保持这个样子.但如果他们同这个女子的关系(实际上同对所有的人的关系一样)都是表面的,而且不负责任.
他们的目的是被人爱,而不是爱自己.
在这种类型的人身上往往可以看到很强的虚荣心和完全没有暴露的远大志向.
如果他们找到"合适"的妻子,他们就信心十足.
一旦他发现妻子不再符合他的想象,就会出现冲突和摩擦
这些男子一般来说把他们的文雅举止,和他们愿意使别人高兴的愿望同真正的爱情混淆起来,并因此得出他们受到不公正对待的结论. 他们自以为是伟大的恋人,对妻子的不满抱怨不休.

根据我对爱情本质的论述,获得爱的能力的主要条件是克服自恋.
同自恋相反的是客观性,客观性就是对任何食物抱有开放的态度,能实事求是地看待事物
对精神病或者来说,如果有现实的话,那也只存在于他的内心:就是他的恐惧和欲望.
但是梦和精神病仅仅是缺乏客观性的极端例子
不那么极端的例子--或者也许仅仅是不那么明显而已---常常出现在人与人的关系中.
真不知有多少父母首先感兴趣的是他们的孩子是否听话,是否是他们高兴等等,而不是孩子自己经历了些什么,是怎么经历的--当然这些经历与父母无关.
真不知有多少丈夫认为他们的妻子很专横,实际上是由于他们自己同母亲的幼稚的联系而把妻子的每一个要求解释为是限制他们的"自由".
真不知又有多少妻子认为她们的丈夫无能或者软弱,而实际上仅仅是因为丈夫不符合她们童年时代想象中的光彩夺目的骑士啊.
能进行客观思考的能力就是理智,以理智为基础的感情就是谦恭.
能否学会爱取决于人的自恋程度和能不断培养自己的谦恭,客观性和理智.