英语课上老师问动词后面是什么词？
小明非常兴奋的站起来大声喊到：“是打词，动词打次，动词打次…………苍茫的天涯是我的爱”
老师：“滚出去”
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　　　我有一只小雪人，我每天都在骑，哦哈哈哈

晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。。。
我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。
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现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。
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我有个朋友叫广利。在网上认识了个女孩，他拿着几张照片朝我卖弄，还沾沾自喜的说: 今晚不和你屌丝了，我要去约会，约会，你知道什么叫做约会吗。然后哈哈几声就走了。利哥去没到一个钟头突然就回来了。一脸愁容，表情很凝重，像撞鬼似的。我问利哥怎么了？利哥一蹭地站起来说: 妈的，美图秀秀太强大了。
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今天睡午觉做了个梦，一个善良的老人出现了，他说:我可以实现你一个愿望，我说:把地球变和平吧，老人:嗯~~~很难的！我说:把3楼的媳妇变漂亮吧！老人:其实刚刚那个愿望不怎么难！
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我们单位是一个好单位。 我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然病的多，但是我们死的少啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！ 我们虽然奖金少，但是我们扣得多啊 ！
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我一直对自己的象棋技术很有自信，征战整个学校从没输过，室友不服，起身迎战。刚开局，他便吃了我二车一炮，为防止局势恶化我竭力阻止，却奈何敌不过他。最终，让他吃了我的帅。我面对如此结局不由陷入了沉思：我是应该先把室友送进精神病院呢，还是先把他胃里的几颗棋子取出来。
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“神父，我有罪！”神父“哦，你有什么罪？说出来吧，主会宽恕你的”“我……我杀害了无数的生命”神父“孩子告诉我，你为什么要伤害他们！”“因为……因为我觉得他们在我的手上很黏”神父“孩子，可以请你圆润的离开我的视线吗？”
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我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对，医生难以置信的说：“你一个也看不见吗？”那男生说：“老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！”
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1一天，老师问小明：孔子是个什么样的人？小明说：他是个好色的人。老师问：为什么？小明：因为他见两小儿便日！老师：滚出去！2老师：同学们，我们都应该诚实，不该撒谎。小明：真的吗？老师：对，肯定啊！小明：那老师你一晚做几次？老师：滚出去！3小明回到家：爸爸，老师又让我滚了。爸：为什么？小明：因为我上课睡觉。爸：这有什么，我小时候上课也睡啊，小明：你也喜欢裸睡吗？
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本人女，一直想染头发来着，可由于家教太严，一直没敢染，今天20出头的我突然来了兴趣，去理发店花了五个多小时染了一头橘黄的头发，回家爸妈也没说什么，晚上洗头过后煞然又变回黑发，原来老爸看到我染了头发过后偷偷的把我的洗发水换成了一洗黑，诶，不说了，这是有预谋的，早有准备的，呜呜呜呜……
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晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！
第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”
邻居又问：“真的？他向你说了什么？”
回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！”
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老婆:“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀，！”老婆:“老公，这是为什么？”老公:“因为他瞎呗！”
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