逛街中…儿子非要吃鸡排，媳妇说那玩意不干净，不给买…结果儿子大哭大闹，媳妇没理他…过一会，儿子头一低“妈妈，我不吃了”…媳妇哼了一句“哼，我不是你妈妈”…儿子撇着嘴，擦擦小脸“娘，我不吃了，别生气”…媳妇偷偷乐“我不是你娘”…小家伙一脸委屈“嫂子，别生气”……

刚才一个人在广场上点了根烟，这时一个二十几的小伙子扭扭捏捏过来打算要根烟抽，好像是不好意思，卧槽，这能忍？不给，没烟，说完顺手把烟盒装起来，他最后也红着脸走了，望着他的背影，兄弟，不是不想给你烟，实在是我这中华的烟盒里装的是哈德门啊。。

本人一钓丝，找了一女神级别的女朋友。。。。隔哥。。。哥们都问我怎么泡到的我说兴趣相投，性格合适。其实他们不知道，女神跟我在一起只是因为我喜欢在下面，而她恰好喜欢在上面。

一天老婆和老公出去和同事吃饭，老婆问:这些男宾哪个最有风度，老公说:现在还看不到，一会才知道，老婆说:为什么？老公答到:谁结账谁最有风度！！

问：有一天早上醒来发现身边所有人都变成丧尸了，他们要抓你感染你，你应该怎么办？
答：拿出手机录像当一个摄影师！
再问：为什么要这样？
答：看了那么多丧尸电影，你见过哪个丧尸会抓摄影师的？？？

小时候为了躲计划生育，我爸妈让我躲起来，我就躲在彩电箱子里睡着了。醒来后已经是黄昏了，看到我家聚集了一堆人，并且爸妈脸上都有泪水，我揉揉眼问我爸妈怎么了，我妈就抱着我一直哭，我爸也偷偷背过脸抹泪，后来才知道计划生育的人走后我爸妈翻箱倒柜，街坊四邻找我，村长都叫来打喇叭了，硬是没找着我，急的都眼都哭肿了。所以，都对自己爸妈好点吧，我们就是他们的天～

我：刘，我买彩票又没中，我又买了两注，你可别意外。
刘：我不意外，你买彩票心态要正，不要指望中大奖，你玩玩就行!
我：好的，等我不小心中了大奖，我把本钱还给你……

住我楼上的洗衣服总拧不干，经常把我要晾干的衣服又淋湿了，今天抬头一看，哇塞，很多小内内和二筒，五颜六色真好看，一下子我气就消了，现在要是一天上面不淋水下来还不习惯呢，TMD昨晚她又没洗澡，真不卫生！

今天早上去公园玩的时候，碰到了一对‘老夫妻’，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了

刚从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的，就给了他几颗糖。他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚。

新公司刚入职第二天，经理说每个人都有英文名，叫我也说一个，毫不犹豫奔蹦出一个fuck

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