十六岁 是我一直以来最憧憬的年纪 大概是初中言情小说看的太多 像所有年轻人一样喜欢轰轰烈烈 不过这是好事 因为它代表我还未老去 虽然我现在的生活平静的像一摊死水 就算扔进一块巨石也无法漾起浪花 但我依旧梦想自己可以永远十六岁 永远年轻

特别喜欢向日葵 觉得明媚又温暖 现在和家人一起在看电视 聊家常 很温馨动人 在学校待的时间太长 已经很久没有如此过 所以我更加珍惜这片刻难得的轻松时刻 日后高三 回家的时间会更少 我想好好学习 已经搬出学校 决定在附近租单间一个人住 不害怕孤独 我不孤独 我有男朋友 我很喜欢他 他对我很好 如楼上所说 有酒窝的男孩子不会太坏 初识我以为他是阳光的男孩子 可他依旧极端 他曾对我说 如果不是因为我 他大概早就跳楼了 我有些惶恐 怕负担不起 可我很喜欢他依赖他 我也无法离开他 我们两个像相互取暖的浪人 我们交往快到一年 是所有人眼中的模范情侣 因为眼里只有彼此 曾和他一起通宵 我偎在他怀里 我脱下我的帆布鞋 我不喜欢穿袜子 将赤脚放在他身上 我问他嫌弃吗 然后他亲吻我的脚 是什么感觉 很温暖很感动 从未有人待我这般好

他为我做过很多事情 暴雨天气淋很大的雨给我送伞 不吃早饭时候会跑到很远的小卖部为我买面包和奶 有时候会遇到下雨天气 只是课间十分钟 然后我吃到了早饭 他却迟到 他会笨拙的为我系好鞋带 旁若无人 有一次在英语老师面前蹲下为我系好鞋带 惹来许多人的艳羡 他会在天冷的时候把外套丢给我 然后自己冻得不行 （外套一直都是装逼神器T^T） 和他看小时代4时候我哭得一塌糊涂 没有带纸 就在他白色T恤上擦眼泪和鼻涕 他不会嫌弃 他会哄我 让我别哭了 他一直都在无微不至的照顾着我 就像一个父亲一样 就像在替未曾感受过父爱的我弥补缺憾一样 这样就很好

大概是因为才放假不久 最近生物钟还好 不太紊乱 记得去年暑假这时候 生物钟乱到不行了 每天晚上熬至三四点才会睡觉 第二日睡醒起来吃午饭 不想写作业 颓废到不行了 去年暑假有和他去看时代3 那时候还没有在一起 也很快乐 感觉整天待在家里总是想睡觉 但又不想出门 哪儿也不想去 我留过一级 许多朋友已经是准大一新生 闺蜜上了川大 为她开心 她们的学校大都在成都 离家挺近 我也想留在成都 离朋友家人更近 我没有告诉他 因为他不想 我是南方姑娘 在四川

晚上看完一部电影 嗯 胡桃夹子 剧情和童话故事类似 很纯粹 电影中传达出一个主题 只要你想 那你就可以 很多时候我们却都不敢想 因为觉得不可能 因为害怕是奢望 突然想起怒放的生命里的一句歌词 我想要超越这平凡的奢望 是去年艺术节 每个班唱歌比赛中 我所在的这个班选定的歌曲 其实我更喜欢隔壁十七班选定的歌 嗯陈奕迅梦想天空分外蓝 我也有提过 可是很快就被否决了 我无话可说 但还是觉得汪峰哒许多歌也很不错 虽然我更喜欢陈奕迅

昨天参加同学的学酒 不知你们哪儿有没有这个东西 用文明点的说法就是升学宴 其实无论词用的多有文化 还是会沾染上俗气 突然就痛恨自己的不努力 在未来一年 我还是想拼一把 有很努力很努力却并未考好的同学 也有努力并考好的同学 但终归 努力了的不会太差劲 不知自己能否做到

有没有那么一刻 感觉到了来自整个世界满满的恶意 有时候确实会有 每个人都有吧 我忍不住 又向他发脾气 嗯 是乱发脾气 急得快要哭了 烦躁 难过 想倾诉 却不知从何说起 特别痛恨自己的矫情 可我还是这样一个矫情的人 只有在他面前才会这么矫情 虽然我并不想如此

我本就纯真善良
我自己都觉得害臊

我已经不想吐槽我这颓废的暑假了 看了两部柯南剧场版电影 漆黑的追踪者和沉默的十五分钟 顿时觉得柯南太帅了 看完未闻花名 最后好戳泪 面码对仁太的喜欢 是那种想做仁太新娘的喜欢啊 ~ 看完 被嫌弃的松子一生 嫌疑人X的献身 刚刚在读白夜行的小说 最近喜欢上东野圭吾

在家里看 黑天鹅 美国的一部电影 都不好意思看下去 因为家人在旁边 剧情还是比较重口

还是觉得心里医生是超级棒的职业 嗯我想做心里医生 是真的特别棒 就算不能实现但是也可以先梦着
要有最遥远的梦想和最朴素的生活，即便明日天寒地冻路遥马亡
嗯海子
要相信前方有最棒最棒的生活等着我们
别对生活丧失热情 那比什么都可怕 我告诉他 嗯我的爱人

你们是否愿意去相信
十年之后你身边的还是这些人
我对闺蜜说我非刘峻江不嫁
其实我知道未来的变数很多 可是我还是不想去管那么多 相信眼前人
喜欢那句话
海底月是天上月 眼前人是心上人
这就够了吧

从十点二十写作业写到现在
在这个狭小的房间的
光线并不明亮 有些困了 大多数时候是在发呆 时间很容易不知觉被浪费掉 很想改掉这个坏习惯
可是我做不到