以后出国移民，逃离这个地方，已经和父亲说过了，他以为是我志向远大，在我面前夸耀我的“雄心壮志”，好像这样能填补他的无力感一样，一面还对母亲的“冷场”表示尴尬和愤怒，还说母亲理解不了“我们俩”在讨论的，殊不知只是他一个人自我陶醉

真的很无力，朋友圈微博空间没人点赞评论，好像根本没有人惦记我。但想想又何尝不是我每次在朋友们出去约的时候都会找理由逃避呢。一面对自己很自卑不敢去社交，一面又很渴望别人爱自己，唉。

先晚安，找到了这个吧看到很多和我一样孤独的人，心中有一些慰藉了

刚才和人聊天，为什么party不管拐卖的事儿，我用特别谦虚的语气，是不是因为这样吧啦吧啦，结果对方八八把我教育一通，好像她都懂一样，我瞬间不知怎么回复了

今天上午本来想去画室结果实在太困就翘掉了，下午再去，现在还躺在床上没吃饭，特别紧张画室老师会怎么想，先前因为感冒休息了很长时间，唉，其实觉得自己的担心没什么用处，他能把我怎么样呢？尝试着不去在意吧

昨天晚上我在微信群里给一个同学发了留学咨询的问答，希望对她有用，今天根本直接无视我了，感觉有点小心伤

可能我远离每一个朋友圈的动机都着这样吧，你无视我，干脆我就远离你们吧，在哪里都找不到我的存在感

要去画室了，还什么都没准备，我真的很害怕，又不知道自己在害怕什么，可能是怕画室老师的评价，怕自己画不好，坚持不下去，总之很怕

在去画室的路上，还是不知道自己到底在怕什么

今天在画室其实还好，老师也没说什么，我的技能也没有因为一个多礼拜没去而退步，但是每次老师在背后看的时候我还是很胆怯

11点闭宿，纠结要不要出去跑步，逃避的话永远也开始不了，看了一晚上小说，小说里的爱情很美好，但不是我自己的美好。

今天心情还好，终于跑了步，自己的体能已经下降到一定水准了，下定决心不在意体重了，还是走心思关注一下自己的身体素质吧，感个冒都能严重成这样。

跟朋友谈练字用哪种钢笔，她字小我字大，有很多笔可能适合我不适合她，但是我小时候就被母亲教育字大好，仿佛字大是一种体现自己比别人强的手段一样，可能是自己内心不强大只有通过这种方法来获取一些虚假的强大吧。我尝试告诉自己字大小没有区别，可是还是忍不住会担心是不是对方也有这种感觉，最后一句我说“你字儿小”，她就没再回我，更加剧了我的恐惧。我真的在努力消除自己的偏见了，担心自己是不是冒犯到了她