其实我以前吧是一个主导意识很强的人强迫症也很厉害根本不会用自己不喜欢的东西有么事话也非要说出来但现在好像是真的变了好多因为开始觉得很多事情没必要去计较太清楚有的时候也没必要非要跟你一直在扣扣上扯你想找我的么早自嘎就会找我了慢慢觉得你要用么事头像就用么事头像吧免得搞得气氛又不好你要换就换不换就不换你说么事我就听的不会跟你说阿这个我看过了阿那个我以前就晓得了顶多有时候跟你搞得玩会说虽然还是很喜欢杵你跟你争赢但是很多时候我已经学会不非要去做一个赢家了很多时候也学会很淡定了心态比以前好很多觉得很多事情没必要也很怕累人以前跟人在一起一年都没有跟你在一起一个月改变的多很多事情慢慢来吧找一个两个人都喜欢的相处方式

虽然晓得会有人来看这个贴吧但是并不想因为这个就放弃这个贴吧去别个吧写帖子可能也是因为习惯吧想想觉得有人来见证我们的感情好像也是一件不错的事

大概等待的过程都是很煎熬的吧因为需要想的实在太多了没有感觉到你要走但是却感觉好像感情已经继续不下去了不知道怎么办我也确实不知道你怎么想很多时候我都是不明白的但是既然说了给你时间那就给你时间吧

已经开始学会不去计较太多了以前总是觉得一点都看不得你跟别个女的么里现在开始慢慢觉得还好了因为既然两个人都说不是光谈恋爱而是要融入彼此的生活好好在一起的话就没有必要去计较那么多因为知道你不会离开所以也并没有觉得别的女的能造成多大威胁虽然有时候关联扣扣总看得你跟别个女的果扯还是会不开心有时候我说话总能说的你没话说吧哈哈我觉得大概我两都没事做得时候在扣扣上调戏你还有见面打的玩是最爱做的事了我觉得最搞笑的是现在就开始讨论以后要做一个开放的妈到底是要给细娃一个美好的童年还是该培养成全才就算以后不在一起也不要和别人完成我们计划好的家

我也觉得我做事一点都不过大脑别个说么事我就信了很多时候也确实会闹得你也不开心但是你还是跟我说叫我有么事就跟你说你可以给我出主意我是好蠢很多时候不知道怎么去拒绝所以才做了太多蠢事做事冲动不过大脑虽然跟你才在一路一个多月但是感觉在一路好多时了一样开始从平淡日子感受快乐所以也不想去太折腾能跟你好好在一起就好了

十天都没有来写帖子了感觉日子一天天的过也挺快的虽然很多时候都没有像别人对自嘎男的一样那么热情天黑在一路但是也可能只是我有时候脾气原因吧我不怕你喜欢别个女的虽然有时候也会觉得心酸难过吧但是还是明白你还是把我当媳妇的肯定不会对别个比对我好所以我也并没有说太多不知道为么事跟你在一路很多事情就不自觉的不去太介意了以前介意的总是太多了那天我跟你说你是第一个我谈恋爱谈的屋地都晓得的人我要跟你好好在一起你说我也是你第一个谈的屋地人晓得的你也要跟我好好在一起反正日子都是一天一天往下过的虽然不知道以后会怎么样也不知道会不会有一个很好的未来但是至少现在的每一天我都要好好过

时间也都是慢慢累积的吧

其实多么希望你跟我说你需要我希望你跟我说你感冒了叫我给你送开水叫我给你送药就算不这样至少我说要给的时候不要拒绝阿就像有时候明明你也很想让我需要你一样这样我才会感觉到我被需要感觉是一家人感觉在一起有价值阿有的时候吧又感觉你太过于考虑我的感受了不过我也是一样什么事都是自己一个人这么多年来也习惯了说一哈子改也确实不容易那就慢慢来吧我两都慢慢来

很多时候我真的做得不够好吧也不知道怎么去对一个人好我说我会慢慢来阿会学会怎么去对你好怎么照顾别人也会学会顾虑你的感受每回总说要顾虑你的感受可是总没有做到想得太多却又做的太少很多时候也不知道怎么开口反正我肯定会慢慢变好的你要一直等我

其实有时候我真的不知道怎么面对你也不知道该怎么对你好大概就像陈弘汝说的一样我得两个总跟个细娃样的吧又可能因为有时候脾气太像的原因两个人就都不互相理解两个人说想好好在一起相处真的好难很多时候其实明明想对你好的但是又不晓得么样对你好很多事其实很想跟你说的又不知道怎么说有时候一个人的时候会想挺多的想这个想那个的一个人想到你的时候也会一个人笑有时候想等你找我的时候就把你的资料点开看好多好多遍把你的空间看好多好多遍把自己写的帖子也是看了一遍又一遍嗯或许我理解你太少吧