樱花开了。

刚立了夏。江南又开始多雨了。总是成日的下，偶有歇息。香樟树上的小花朵开始被雨打下来，扫起来很费劲。

今年的天气湿冷较常年湿冷，还穿着厚的衬衫。记得往年这会儿已经换了短袖。
正在整理衣服，理完打算搬去新住处。也不知道那边的新柜子会不会因为空气太潮而起皮。稍微有些担心。

我们家旁边的兰州拉面很好吃。

我想你来。想带你一起吃。

最近非常困。总是动不动就睡着。今天专业课，偷偷跑到隔壁画室睡了一上午。深深的有一种已经是一条咸鱼了的感觉。

Ich vermisse dich.

对不起

我戒烟一年了，倒不是说到这时间节点才戒，只是最近成功戒烟的时间周期一年多些了。与此同时近期开始酗酒，开始日夜颠倒。有了工作然后失业，往复至此，现在不再有动力再去见新人新公司新事物。离开了你之后我有很长一段时间都很难受，很长一段时间都没有办法去再“招惹”谁。只是到了去年11月左右，偶然认识了一个一起打游戏的人，喜欢上了她，然后告白，在一起，短暂的过了一个月的热恋期，然后又犯了当年患得患失的毛病，伤害了她，也伤害了自己。直到今日虽说是已经分手了，但仍然很喜欢她，在朋友的位置心存侥幸，和她不停吵架和好。最近总有一种结局快到来的气氛，虽然再喜欢她，但可能以后也就会像我和你的故事结尾一样抱着遗憾彻底错过。一想到这样的事快要发生，或是可能发生，只觉得很疲累，着实不想放手。但再不想也只是吊着人家姑娘，和我这样患得患失没有安全感的人在一起她也得不到好。
说起来我有在努力，我期望能变成更好的自己。我也期望能变成值得被人疼爱的模样，塔罗的传讯也总说我往好处想能得到好的结果。所以姑且还是和她先沟通着，往好的方面想吧。
我最近变得好像更和神秘学、塔罗能量能接收的更通畅了，这是最近才发生的事，和你分别很久，倒有很多事不同了，不知道你可好。不知道你又遇上哪些事，是否顺利，有没有新的女友或者男友，是否结婚了。
你还记得我画的说等我们俩结婚了可以穿的婚纱礼服吗，虽然设计稿和礼服的承诺这些都不太重要了，不过确实专升本去考了服装设计。也许以后你要结婚，来上海的话能遇上我以后可能会开的工作室的衣服?亦或是普通衣服，不过确实学会了就能给新的爱人裁一身衣服了。
还有我和我爸妈彻底的出柜了，不知道你那边是否顺利……我开始做我自己了，同样的我也想把祝福给你，希望你能做你自己。
虽然知道这不该和你说，但你不一定会看到，所以就当是我单方面写了信给你。

胃疼的厉害，也许短期内会住医院，也许不，上海现在一直在居家隔离，要去趟医院不太容易，打算再多忍两天，真的受不住了再去。希望这两天会好，只是那种并无大碍的问题。
最近精神方面不好，抑郁，焦虑，惊恐，逃避，依赖，强迫，各种各样的疾病到了肉体上也有症状，现在有时会幻听，常割自己做解压，也没去治疗和吃药，很犹豫要不要治疗，总觉得这是一条不归路。我仍然需要找些救赎的手段…只是先前把恋人当做救命稻草的这件事我发现行不通了，我还是在找法子，希望这样记笔记也好写信息也好，用文字的力量能疏解的掉就好了。

都要爱自己，好吗。希望你顺利。

现在是凌晨四点四十一。上封信说感觉和她即将走到一个结局，我想现在大概已经算是走到了吧。已经彻底断联很久了，我仍然非常想念她，正如我当年和你拜别一样。没有去住医院，胃依旧糟糕，只是情绪开始好些了，太忙了，没有时间给我难受。我去做服装了，还记得当年我画的，说是我们俩如果结婚的话我将亲手为你做的婚纱吗，现在开始倒是能有能力做这个了，只是那两套衣服和你也和岁月一样，已经悄然过去了。我遇到她之时我也想过，不能和你和过去刻骨铭心的每一个人兑现的承诺和善意我都想给予她，让她能够感受到我在缺乏安全感的躯壳里唯一能给她的、确定的爱。不过单方面如此认为确实也是我的自私，竟没有想过对方是否如此希望，讲到这又觉得哀伤而爱恋的心绪缠绵又让人委婉至不可说。我和她分开就在上封信留于你不久几日，只是直至今日，我仍然会在半梦半醒间，仍然会在寂寞之时，回忆起和她之间点点滴滴、宝贵而又为数不多的喜悦和温暖。我想我还是渴求爱的。只是我太久没有被爱，我不知道该怎么做，我无以适从，所以会觉得一股脑把爱全表达予她就是好的吧。

不过我还是会期待…我想念有寄托之人的日子，想念和她一起的时光。如果这个世界真的会有冥冥。那我希望…还能和爱我的她遇见。这一次我不会再把谁赶走了……