刷碗的时候没弄好，打了一个。老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

吃了晚饭，挽着老公牵着儿子，一家三口浪漫游走在平湖岸边……
我: 老公，我看上了一件好漂亮的裙子，我明天去买好不好？
老公还没反应儿子接口说道: 我爸敢说不好吗……
呃……

有一次和朋友一起出去吃米线，内急去卫生间，卫生间门没有锁，就要朋友帮我在外面看一下人。结果。。结果。。来了一个男的上厕所，她连声都没吱，拦都没拦。门打开那一刻，四目相对。。 。这不是关键，关键是外面好多吃米线的人啊！！！！

免费牛肉面，浪费罚200元..........

今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。
最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！！！”
这。。。什么情况？！

抱着闺女，她突然摸到我内衣带带，
闺女：“妈妈这是什么？”
我：“妈妈的衣服。”
闺女好奇的掰开看了看，然后恍然大悟的说“哦，我知道了，装咪咪的。”
我。。。。。

同事大壮青着眼眶来上 班，一看就是被人 打 了，大伙就问是谁下这么狠的手啊！
开始这货死活不说，最后还是开口了！“昨天晚上，一哥们请喝 酒，饭桌上，哥们老婆说，如果你敢背着我在外面乱 搞，我就陪你这些哥们睡！！我当时喝的有点多，顺嘴就说，那以前乱 搞算不？结果就这样了”
我擦！还别说，打 的忒 轻了！！！

刚刚发生的事，不割有大用。
上班在电梯里看到个超胖的女的，又矮又胖球一样，小腿肚跟我大腿一样粗。
拿出手机准备偷拍一张，还事先专门调的静音，按下拍照结果尼玛闪光灯亮了…灯亮了…亮了…

听家里长辈说的有个人在河边哭，警察看到了问怎么了，那个人就说“我孩子掉河里了”，警察一听赶忙帮着救孩子，可是找了很久都没找到，后来捞上来一只鞋，那个人看到了一下扑了上去“我的孩子找到了”。能想象一下警察当时的表情吗。

上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思
。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。
我心想，好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。
全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声...嘘声...声.

女人真是个可怕的物种，女票来大姨妈，事事都小心，生怕惹到她了，就在今早脸挨了一巴掌，当时我都懵逼了，问她咋了，她说我压到她隐形的翅膀了，，，

初中的时候和别的学校打架，约好了在一个工地后面，我方7，8个人，对方十五六个，见面一看对方拿家伙了，我操，低头捡点顺手的准备和他们干，正好有一个铁棍插在地上，我上去一拔，没拔动，在使劲，还没动，别几吧看了，过来帮忙，7，8个人也没拔出来，对面的都蒙圈了，喊我们，还他妈打不了。 还打个屁，帮忙整出来，卖钱大伙喝酒。我就是那个时候大哥变成捡破烂的。

没多少人看啊。
来个大妈镇楼

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