为什么名字是倦离。
我曾经非常厌倦自己这样一次又一次迫不得已的离开
仅仅希望能将这江湖都走一遭

现在也如自己所愿，不像从前那么拼命现充
给自己时间去休息
让自己放纵去玩游戏
从三月份开始
到现在
我发现这并不是我想要的生活
我会怀念过去拼命的自己
有时候望着秀娘发呆
：我到底在干嘛

也许带着遗憾离开才是最美
从安史之乱开始
时间不短
可是我还是没有完全去融入基三
别人有时候在讲什么
我依然听不懂
其他职业的技能依然认不清
让我去了解
我并不感兴趣
我只是单纯被亲友拖着走

我有过ZC指挥的梦
有时候幻想自己是个帅气的ZC指挥，带着智障队友去拿首胜
可是我知道这也只是梦
且不说我根本不爱开麦
单是我这一紧张就胃疼的要命的身体也并不支持我成为一个优秀的ZC指挥
当然我还没有清醒的头脑
我也想过自己也许会变成犀利的大奶
精通三奶
pve救场
可是我连简单的秀奶都玩不好
可是那有什么关系
是因为我真的不喜欢
真的不想去研究

多年的ffo
把我的心变得冷漠
人们说16 17岁的时候发生的事情
会影响这个人一生的三观
我觉得说得还是很有道理的
至少有些事情
到现在给我留下的心理阴影还没有消除
我也想过，也有会有一个对的人出现
留住我玩这个游戏
我也努力去找。
不过很遗憾
并没有真正找寻到
所以我说：我只剑侠不情缘
我不懂
为什么没人能够吸引我，让我有种为君一语生死不顾的冲动
我找了很久
既然找不到 那就当这是一个美丽的遗憾吧。

我是很容易沉迷于什么
有时候会像鸵鸟一样
把自己一头扎进二次元的沙子里
不去理会三次元中需要自己去做的事
必须解决的问题
好像这样逃避现实
讨厌这样的自己
每天不自觉的熬夜
对我的身体造成了影响
从一个病秧子
变成了一个严重的病秧子
从大学开始
我的身体状况就变得非常差
严重胃病几乎耗尽了我所有的元气
影响我的正常生活
这些都是我不愿意面对的
可是现在
我想去面对
我想变的健康
而不是病态
我想去改变

从没有想过，自己的一个号也能玩到毕业
这估计是这几年基三的人巅
在巅峰的时候离开挺好的
至少能一直定格这巅峰
曾经和一个亲友讨论过
他说你留在这游戏是有原因的
有什么东西羁绊你
你才能选择留下
给你留下的理由
可是
有些时候
反而是这种羁绊
会勒的我无法呼吸
会让我心痛胃痛
会让我整夜失眠
会让我变得不像我自己
我不希望自己变成这样
我希望自己能够变得洒脱

你在乎的人不在乎你
甚至记不清你是哪个
这种感觉是什么？
患得患失
会让我觉得窒息
我不想为不值得人
经常享受窒息的感觉

感谢此时此刻我听到了这首歌
一切冥冥之中都有安排
如果没有这首歌
我可能也不会写这么多

送给所有我曾经喜欢过的人儿
无论说出口还是未说出口的
yellow有暗恋的意思。
我暗恋你们
我喜欢你们
我爱你们

人言聚有时，散有期
我也不想做什么正式的道别
这种道别我做过不少
我不愿意勉强别人，也不愿意勉强自己
我希望我能学会真正去善待自己
不过分苛责，也不一味迁就
可能我总会回来
不过这次好像不同
我自愿去AFK和被迫AFK心里的感觉还是不同的。
也许我会在某天某个时间地点下线以后就再也不会上线了
不过没关系
我曾经喜欢过暗恋过爱过的老友们
我还有你们的回忆
让我活在回忆里
你们就继续你们的江湖路
希望多年后
你们能想起
曾经好友列表里安静透明的水笔秀
然后思考一下：她现在过得好吗？
我会说，我很好，希望你们也都很好

如果可以选择 我选从没认识过你好不好
最近一直跟不同的人树洞
不过得出的结论 都差不多
大家都觉得我像个神经病
我知道你们是为我好
怕我委屈
😞
也的确，有些委屈
我头脑很清醒，得与失我也明白得很
可是我也不懂为什么
好像找到了那个
羁绊
可是显然
这个羁绊好像不太正确
可能得不到的才是最好的吧