第一百七十五天
外人都觉得你过得很好
你不愁钱花
爱喝酒也爱大声笑
多的是朋友
别人都觉得你有数不清的暧昧关系
可是只有你自己知道
一个人在家疯狂的睡和空洞是什么感觉
没有人说话
房间里一点声音也没有
然后你没有白天也没有黑夜
不会哭也不会笑
就是这样 你慢慢的就习惯了

第一百七十七天
晚上没有看书
任性地坐在操场吹了一晚上的风
我发现自己就是这样
有福同享不重要 有难同当才是重点
噢 我从来没说自己是个好人
跟别人谈起今天心情很糟糕啊
当得到嗯 我今天也不怎么样的回答
远比怎么了 你发生什么事了来得要有用得多
这一路走来 22岁的价值观肯定与17岁时不一样
那时候只想替自己活着 其他人干我何事
那时候就算是死也觉得不留恋
现在会替亲人着想 会犹豫会考虑未来
因为受过的挫折还不够多
所以往往把悲伤放大放大再放大
今天我为自己之前的努力有一点动摇
不知道是经济独立更重要 还是自我催眠更重要

第一百七十九天
尽管我已经累到虚脱
我还是想把今天的心情写完
早上从学校到重庆 从重庆到家
从县城到老家 从老家再到县城
除了早饭在学校的那顿 一直到现在我没吃任何东西
噢 中途还啃了一个苹果
实在难受胃里象被掏空了一样
什么也吃不下
恶心得想吐
本来2个小时的车程 哥哥40分钟就开到了
可想而知 真的够难受了
最后回来瘫在沙发里根本不想动
连洗澡都放弃了
洗了脸就睡吧
管它有多脏呢
回老家是因为婆婆突然病了
妈妈打电话来说我们都在家
怎么就没人看着婆婆
我好像也没什么好说的
我从不期待突如其来的好运
我只希望所有的努力终有回报
晚安

第一百八十天
嗯 又要离开了
回到天天都是吃饭睡觉看书的日子里
这次回来 说实话有一点失望
该做的事情一件也没有做
要去见的人一个也没见
后来心情一点点平复
想起来也没什么了不起
只是以后再也不想计划着去做什么事情了
计划永远赶不上变化
最后失望的都是自己
日子多的是自我体会
没关系
你开心和不开心都一样

第一百八十一天
希望多年过去
你依然是我愿意绕很远很远的路去接近的人
大家都说我这样性格的人不好
我也不知道怎么算好
定义不了
那就这样直到我能改好了
趁现在年轻
在那些充满了阳光的长长的下午
无所事事
也无所惧怕
因为在我的生命里有一种永远的等待
挫折会来
也会过去
热泪会流下
也会收起
是的吧

第一百八十三天
我不信 我不言

第一百八十四天
每次去b区自习室的厕所上厕所我都很担心会有变态冲出来把我ko掉
所以每次上厕所我都会打手电筒
因为那个声控灯来得快去得也快
今天回来的时候整个宿舍陷入了一片黑暗之中
楼道的灯不亮
走廊的灯不亮
一路拿着手机看单词的我以为没有走到7楼
一路往上
到了天台才惊觉走过了
可能是今天看了南京大学的变态事情
心里竟然有点怕
我啊
希望自己能
学会从容不迫
在大势所趋时
学会不动声色
开始保守地给予
迅速地放弃
游刃有余地周旋
有时候也能
试图蒙蔽隐秘的初衷

第一百八十五天
鸡汤常讲人要学会失去
遗憾才是完整
伤害是成长最宝贵的一课
那是因为我们别无选择
已经发生的一切
如果不给它一个温暖的意义
你又能怎样
强装欢笑的大人不必嘲讽痛哭的小孩不懂事
当我们一起对流星许愿时
都只祈祷健康快乐应有尽有
我祝愿你学会接受
也祝愿这项技能
永远没有用武之地
已经失望的事情就别再祈祷希望
就这样 晚安

第一百八十六天
我们生活中所拥有的恐慌
绝大多数都是来源于陌生
而大部分不能言说的伤痛
常来自于失去
我们很难了解彼此
或者说
感同身受本身就是一个伪命题
有的人常常感动自己没有感动别人
越来越远的关系是让人够恐慌
也是因为在乎
希望快乐与悲伤都与该相关的人相关
我也乐于分享
如果我足够在意你
我有一个苹果愿意分你半个
我有半个我可以全都给你
我现在还不想变成市侩的人
在我还没有完全成为一个社会人之前
所以 我仍然还是我自己
做我喜欢的事 听喜欢的歌 穿喜欢的衣服
讲喜欢的话 喜欢我喜欢的人
就是这样

第一百八十七天
爱一路仁至义尽
你杀敌一千 也自损八百
没有输赢 因为不重要
黄小姐说
因为到最后
我们都知道
在我们年轻的时候
我们需要经历许许多多
才能慢慢让自己的心智成熟起来
成为一个真正会爱，被爱，有爱的人
我们身边始终会有些人
愿意陪着我们
拥抱之后还想拥抱
说完再见还会回头

第一百八十八天
无论做什么事
都不要拿自己的价值观和生活方式去打扰别人的生活
甚至企图改变别人
有时候微笑附和比激烈反驳会让你更可爱
我不可爱 真的 一点都不
如果能痛饮三杯 醉生梦死
其实那又有什么关系
可是 酒会越喝越清醒
这是我得到的结果
我不算是善良的人
但也不轻易说谎
不诋毁他人
尽管如此我还是不希望有些人过得比我好
也许人类的情感注定让人多了弱点
我不怕就此一个人生活
我最怕的就是我们闹掰了以后你会去满世界说我的坏话
那些真的假的假的真的
统统都变成真的
最后 就这样了

第一百九十天
未知的生活有太多的不可预测 我们总喜欢抱着侥幸去面对
“万一呢”
“一定不......”
我们经常会用这些话去安慰自己
希望那些能发生的按自己设想的去发生
不能发生的永远不会发生
如果生活真能如我们所愿所想
那倒好了
只可惜
现实只会给我们一记响亮的耳光
然后留下五根清晰的指印和火辣辣的疼

第一百九十一天
这个世界还是很现实的
比如人都会生老病死
理想化的不是不应该有
对未来的憧憬 对以后的希望
这些都很美好
像墙头的花
总不能一含苞就想着凋谢以后的悲惨
该有的幻想
别一开始就掐死在摇篮里
毕竟 我们生而为人 做不到无欲无求
我曾在自己无助的时候想过无数次找个人来陪自己
可是总是过了这个时候又极力否认表现得不需要的样子
以前我觉得找一个能陪伴自己的人很简单
不管是朋友 闺蜜 还是男朋友
只要自己觉得OK就可以
后来 也一个人过了太多年
也曾付出过真心
不是闹掰了就是离开了
已经不把心思放在能找到那个人上了
是觉得无奈跟苦楚
可是没什么 都要习惯