一时秋风刹起，无雨，许是秋日的温和与沉稳。我晓得，夏日过了，秋日该来了。
于节气言，我是秋日里生的姑娘。如秋日一样，多愁，善感，万般情意。又似人常赞颂的秋菊，这样骄傲，这样倔强。我常欲将心里苦闷一一道出，却只能兀自安慰着，日子也便这样过了。
我的时日已不多了，瞧着一日日这样流逝，我捉不住它，亦不愿去捉它。我晓得，我终究是留不住它的。我所能做的，不过是细品而觉时间放缓罢了。我欲充实去过每一日，却只能碌碌无为。此些话皆不必讲了，江山易改，本性难移，人愈发慵懒起来。
叹。叹。叹。
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2016.8.26

我迎开学，原是怀着满心的希冀的。我以为从前的日子够好了，先下亦是如此。短暂两三个月，我再不愿回忆了。
我今日来是留下一点痕迹的。唯恐日后瞬息万变，我便再无机会了。实在我亦没甚么可说的。悲喜全在心里。
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2016.11.17

我欲拨开重重迷雾，眼前一片晴朗，沉沦那个世俗的地方。我最喜爱的夜景，在外滩，在东方明珠下，那里应该是我未来的家。
我会去到那里的学府，努力做一个女神，做一个优异的人，平凡又灿烂，书写属于我的人生。我相信，我是不凡的，我是上天的宠儿。我不会借此沾沾自喜，而应更加努力付出，无论为谁，都要向前攀爬。
看看吧，想放弃的时候看看吧。这是我最初的心愿。
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2016.11.19

心里心心念念最多的不过梦罢了。可它却太远了，叫人抓不住它的尾巴，可我又不愿一次次迷失方向。
那日的景致是我难以忘怀的。蓝的天，不是忧郁，是最广袤的蓝。鱼鳞般杂乱的云彩皆向着西边，是太阳落下的地方。我忽然神往远方了，想一跃而起跳出挡在眼前的建筑物，阖眸间便是上海了。
不知道为什么这样喜欢上海呢。实在我喜欢的应是心里所憧憬的未来生活，上海不过是个代名词罢了。我时时刻刻都想念着它，想念着我最美好的未来。可摆在眼前的却是一团乱麻，剪不断，理还乱。这便是现下最大的问题了。
我总是努力往好方面想，却也不想因此蒙蔽了自己的双目，不晓得脚踩的是什么位置。我骄傲，却万不愿自负了，吃过的苦头又不少。可究竟怎样呢？我也不知道了。愿上天眷顾为我指点迷津吧。
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2016.12.7

一年都将要了了。
我已不记得许多了，自入了初三后，从前的东西都远了许多，不敢去寻觅了。对从前是常不满意的，今年倒且算个例外了。日子辛苦却恣意，如今不敢辨好坏。
我有满腔的情感呼之欲出，可每当细细品味过去的日子时，只剩惘然与惆怅，实在是因为现下的天壤之别。无求，但求勿让以后的自己再后悔了。
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2016.12.23

不知道是何时不甚喜欢阳光了。现实中向来不喜阴雨，喜欢灿烂的晴朗，上课时教室里不开灯也是敞亮的，偶尔有晨曦披在我肩，余晖熠熠。幻想里却是极易喜欢阴雨，薄雾重重像极了我心里的阴翳，偶有晴朗，挥之不去。
我漫步光阴的隧道，想看场雪，又觉得太过纯洁了，幸福得让人窒息。我只看到枝上结的霜摇摇欲落的叶，想着年要到了。
我自是无心过年的，可气氛却是极好的，若能暂解我心中忧愁，短暂麻痹，短暂憧憬，又有何不可。
冬天来了，春天还远吗？
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2017.1.8

暖金色微醺着眼睛，散开层层光晕，是春天的颜色。初生的花蕊从枝丫中探出眉眼，似有鸟鸣缭绕耳畔。这样美的节气，这样美的时候。
往年春日总是多雨，今年却不同。未见针织般的绵绵细雨，要么晴空万里，要么大雨瓢泼，谁知因果来龙呢？
我的心分明平静若湖，霎时又波澜四起。又是为何？
笑，叹。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
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2017.3.7

雨未停歇过脚步，即使停歇，也是小憩，似是无休无止的。它想要什么呢，是万物生长还是洪涝灾祸？这样狠毒的雨吗。
我总归还是不喜欢雨的。刺骨的寒风舔舐着一寸寸肌肤，凛冽的寒意令我瑟缩，令我开始畏惧起这个世界。这样的感觉，可与几人云云耳？
牙龈渗血般的悔恨，与从前满心的怨交织，是苍穹挥之不去的阴翳，连指尖都在颤抖。痛苦晕在眉目，我希望这样的日子浅尝辄止便好。再不要这般失了前路了。
叫我如何燃起丝丝星火？
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2017.3.19

春已是浑浑噩噩度了大半光阴了，下月想是就要暖起些许，直到熬过漫长盛夏，才迎的来秋。草木一秋，日子过的忒快了些。几日几月几年，却是真真实实过的。
风卷起新叶呼啸而过，无半毫的怜惜。地始终潮湿的，时常失了落脚处。我极轻地落脚，悠悠地走，非要走完一整步才再次起脚，卯足了昔日没有的慢性子，尘埃皆置之度外。云霭茫茫，寻不到丝缕春的气息。日子也变这样过了。
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2017.3.20

我最喜欢的人啊，他在天的那一边

我看着过去的文字，知道自己只有这一处可说了。
我很难过。
每次都是这句话。但我真的很难过。
难过不可说吗？
这么多年了，没变的是我自己。
我现在知道人心难以托付，知道不可真心予人，给予后不应想象回报，不应舔着脸儿扒着别人像只犬一样。
一次又一次地发现自己的情感被糟践，到头来却只能怪自己做了错事，自知理亏。不敢埋怨，不能报复，拿着可笑的一堆数据自以为能够变成稻草般的把柄。
人心真贱啊。
我没有心啊。
我不配同他人谈论真心啊。
我的所有善意都可笑啊。
我无端揣测、背后语人是非之时早该知道我身后也已千疮百孔啊。
我是什么人啊，这样失败。
我的所有都不值得。
我什么都不知道。
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2019.8.10

那些个流溢在指尖的词句，竟是三年前我怀着满满的悲戚一点一点打出来的。
现在想想，这样的日子是这般熟悉。
我不喜欢冬。我总在年末冬深的时候盼着春快些来。可是一年复一年的春，也便不过如此罢了。我最爱的，该还是夏吧。
一晃儿几年，我身边的人，都见不到了。自小深入骨髓里的傲和不可一世，我现在才发觉这么多年了从未消磨。从前有时想象着旁人的冷眼和戏谑，我会觉得颜面尽失。现在竟开始自比旧时堂前燕了。可笑，可笑。
快乐的日子里我过得不甚顺心，先前看了三毛的书才晓得，天下从来不止我一人如此。阴翳的日子里我不喜欢言语，倒觉得日子从未这样舒坦过，心里也从未如此澄澈过。
三四年前的我总还想着今后要过怎样的生活，正如我现在也会想着明年该是如何的光景。现在我离远方越发的近了，几乎就在咫尺之间了，却总觉得终会与一切擦肩而过，那些属于我的和不属于我的。步子走的越来越踌躇和畏缩了。大概我知道了，不能像三四年前那般恣意妄为了。可是我天生是个不喜拘束不爱规矩的主儿，想笑就笑，笑完就哭，才是最真的情感。
幸而在欲哭无泪的日子里，我还能用民谣一抚难过的心。就像是从生，唱到了一切都归于尘土。
浮生一瞬，浮生若梦。大梦初醒，荒唐了一生。还将有多少揶揄的青春这样唱出？
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2019.12.22冬至日