昨天接4岁的闺女放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿说“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴?”女儿回答“妈妈，爸爸叫你不要乱花钱！”

大学在北方读的，刚去的时候，食堂里吃早饭，一句话都没有说，旁边的眼镜哥哥就说，嗨，你南方人吧？我一愣，这是什么眼神，这都看得出来啊？他说，在这里吃馒头，咬一口看一眼的，都是南方人……以为会有肉呢！如果不看，一个劲的往里面塞的，基本上都是北方人……

一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜！！这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！！！

“老公，你到底看上我哪点？” “我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？” “我信。” “我就看上你这一点。”

初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说:“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍……”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。

＂会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？” “！”老师一把将卷子甩到我脸上。

几个逗逼朋友去水库游泳，游了一下子他就在叫要上大号，这几个人就叫他远一点去拉，谁知他游回来的时候翔也跟着回来了，靠你娃子在水里解决的啊？

　　老婆：老公，你喜欢俺瘦还是胖？ 　　老公：俺喜欢你胖，所以老婆你千万别减肥啊！ 　　老公心说：特么你胖才好省时装钱啊！ 　　老婆：老公你真好，那去给俺买一百盒德芙吧！俺不用忌口啦！ 　　老公泪奔：德芙特么更贵啊……

换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

无意间发现老公的电话本存了个：　　永远不会给我打电话的人。　　心里一痛，难道老公一直想着谁？　　颤抖着打开号码：１１０我勒了过去！！

记得那次没有生活费了，给我爸发了条短信：爸，我有事想和你谈谈。 然后我爸立马给我回了条信息速度杠杠的：人只喝水，可以活一个月。 然后，然后就没有然后了

现在的孩子越来越早熟才炖了5分钟就烂了

昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

春节——噼里啪啦！噼里啪啦！万圣节——哎呀妈呀！哎呀妈呀！圣诞节——哈利路亚！哈利路亚！愚人节——卧槽泥马！卧槽泥马！情人节——啪啪啪啪！啪啪啪啪！