记得那次没有生活费了，给我爸发了条短信：爸，我有事想和你谈谈。 然后我爸立马给我回了条信息速度杠杠的：人只喝水，可以活一个月。 然后，然后就没有然后了

现在的孩子越来越早熟才炖了5分钟就烂了

昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

春节——噼里啪啦！噼里啪啦！万圣节——哎呀妈呀！哎呀妈呀！圣诞节——哈利路亚！哈利路亚！愚人节——卧槽泥马！卧槽泥马！情人节——啪啪啪啪！啪啪啪啪！

公开课上，老师:小明，你来背一下朱自清先生的荷塘月色。小明:我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守候那皎白月光。小明卒，享年16岁

跟男朋友逛街，遇到男朋友的朋友，喜欢开玩笑。 对着我说了一句:“美女，又出来遛狗了？” 再看看男朋友的脸，哈哈。

隐形战机组装完毕后突然消失不见是飞机制造业的重要技术难题。

特警们一步步逼近，满脸横肉的劫匪忽然嘟起了小嘴：哼ヽ(≧Д≦)ノ大坏蛋！就知道欺负人家！

你们要是实在寂寞，告诉你们一个方法啊，网上有那种测试自己男友忠诚度的服务，基本上就是一位妹子发微信撩男生，你们可以给自己买一个，享受一下被人撩的感觉。#给单身狗打开了一个新思路#

昨天晚上，跟几个邻居一起打麻将，坐我对家的那个哥们儿点背，一直输一直输…最后他把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔，说了句：“爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。”我们都惊呆了，他身后是窗户，根本没有人。而且据我们所知，他爸已经不在了啊！后来，他果然一直赢一直赢，因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直打到天亮……

出门去吃饭，刚坐下就被旁边的一对小情侣塞了一嘴狗粮，就听女生生气的对男生说“今天这件事你知道你都错在哪了吗？”然后男生来了一句“你说这话什么意思？难道我没有错，就不能被你骂了吗？”#这是一把机智的狗粮#

我们总把来大姨妈前的女生描述为“情绪十分敏感”、“烦躁不安”，这样听起来一点都不厉害，男生会误以为这没啥大不了的。以后应该统一称“负伤流血不止的猛兽”才对。。#看你们以后还敢不敢再说“多喝点热水就好”#

我不仇富，但我讨厌炫富的人。虽然我不是个有钱人，但现在也不穷，可我真的瞧不上跟那些攀权富贵的人做朋友。为什么穷人的朋友就非得是穷人，普通人就真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？这是今天早晨，我坐在私人飞机上想的问题，想到这儿，我连连摇头叹气，不一会儿，小卖部老板走出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”

电梯里，老王注视一个美丽的长发女孩儿，目不转睛。 他媳妇儿非常不高兴。 突然，那女孩儿转过身，给了老王一个耳光，说道：“流氓！谁让你摸我！” 老王蒙住了。 到了楼层，老王夫妇走出电梯，老王委屈地对媳妇儿说：“我没有摸她啊！” “我知道。”媳妇儿一脸阴沉：“是我摸的！”

呵呵