已满三岁，在幼儿园读小班，一天放学回家，见了面，开口就问我，“爸爸，猫咪为什么不剪胡子啊？”我说：”你为什么问这问题啊？“告诉我：”这是老师留的家庭作业。”我想这样的作业也太吊了吧。所以我没好气的回答说，“那还因为猫不知道剪子在哪”。、、、、、、、

最近一次数学测试，试卷发下来，小明居然只有区区9分！！！小明悲痛至极，大吼一声：“我真想再来一次！！！”结果，第二天小明的愿望就实现了，小明语文测试也刚好9分！！！

昨天晚上陪老婆出去逛街，穿的有点单薄，我问她：“你不冷吗？” 她说：“不冷。” 但在经过商业街的时候，她对我说：“老公，我好冷啊！我知道前边有家店衣服可好看了，还暖和。” 我：“……”

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了……这究竟是肿么回事呢？

妹纸一枚，后脑勺平平的。 今天责怪妈妈：“为什么我小时候睡觉不知道给我翻身，看我头都睡扁了！” 麻麻的回答，当时我就震精了：“如果我给你翻了身，现在扁的就是脸了…” 真是我亲妈！

那天去打麻将，同桌一女的带着孩子，有六七岁。 刚坐下，她手机就被那孩子掏去了。 正打得起劲，只听“哇”的一声！那孩子哭得个惊天动地。 大伙儿都吓了一大跳，忙过去看什么情况。 还没到，就听那孩子嚎到：“没WiFi，我玩什么啊！没有没网，我做什么啊！” 同桌那女的当时脸就绿了！

我是一送快递的。 今天在送货的时候，敲了敲买主的门。 只见一男的跑出来，衣服都没穿好，不小心钱包掉地上了。 “大哥，你的钱包！” 他没回我，只管跑…… “至于这么紧张吗！不就是送个快递吗？” 仔细想想好像有什么不对。

追女朋友的时候，干尽了所有丧权辱国的事情；到手之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了。

A：昨夜我和朋友去外面喝酒，没有回家，小偷光顾我家了！
B：哦？被偷了什么东西了吗？
A：那到没有，但是我老婆以为是我酒醉夜归，被暴打了一顿，幸好警察来了才救了他。

精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？” 病人：“我喜欢吃火锅。” 医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。” 病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”

驾校教练得阑尾炎住院，几个学员一合计，虽然教练平时对我们态度恶劣，但我们要以德报怨，于是给主刀医生送去一封厚厚的红包，殷切嘱咐好好治疗…… 学员走后，医生打开红包一看，厚厚一沓白纸…… 开刀当日，主刀医生阴沉着脸走进了手术室……

小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明爸:你怎么回来了？小明:老师不让我上学，叫我退学。小明爸:为什么？小明:上课睡觉了。小明爸:上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，我上学的时候也睡过！小明:爸爸，你也喜欢裸睡吗？

一天我去饺子馆吃饺子，正吃着。看见老板娘在狠狠的打。我：老板娘不能这么教育啊。老板娘：这兔崽子尿哪里不好尿饺子馅里。来老板娘我教你换个姿势打.....使劲

小奥特曼问道：“妈妈妈妈，为什么你每次做菜都要加那么多的盐？”奥特之母慈祥地摸了摸他的头：“因为我们是‘嫌淡超人’啊。”

朋友：“你的收入不错啊，每月平均都有五位数啦！” 我：“说多了都是泪啊，我老婆大人就要拿走两位数啊。” 朋友：“还不错嘛，还有零头。” 我：“你想得太好了，她拿的是前面两位数。”