我是不是应该看几年书涨涨姿势再来写东西？

没意思
散了散了

我还是崩溃了……

每个人都是有厉害之处的嘛
除了我
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

意外的邂逅是一切的开端
诱人的凭依是幻想的乐园
矛盾与纠缠是震惊的真相
暗黑的身影是无助的咆哮
一步一步的堕入深渊
一点一滴的腐化心境
睁大双眼却伸不出手掌
跪倒在地却流不出眼泪
……
……
……
……
……
对……不起……

我拒绝和你们进行交流
别问我为什么
你们的一言一行都在不停的提醒我我就是个什么都不行的废物

为什么！
为什么为什么为什么为什么为什么！
为！什！么！
搞尼玛啊……走啊，有本事去深海过一辈子啊，我杀死的航母没有一千也有八百了……
这大概是最后一次喊cnm了吧，已经没有什么值得去关心了
行尸走肉蛮不错的，不用考虑交际和意义什么的

更多！还要更多！还不够！厌恶我！憎恨我！远离我！
……
……
……
……
……
求你们了啊……

我到底要写什么？我到底要做什么？我到底要怎么做才能和正常人站在同样的水准？所谓的原创真的有人看吗？还是和以前无数次的重复一样只是单纯的敷衍？如果我去写烧钱文发到贴吧，会不会好些？

曾经希望他可以救我，但是后来发现他根本就不管我。我以为他可以拉我一把，在我马上就要见到光明的时候他一把把我推下去了，他大概不是有意的，很抱歉我真的没有你优秀，对不起，对不起，是我自作自受，是我自作多情。心里装的全是别人会慢慢的把自己弄丢了甚至忘记了，可是不会有谁来提醒你，除了自己。
寄托我不要了，缺失了就缺失了罢，我以后也不会对任何人抱有期待

我已经讨厌极了两个人相处中
慢慢展示缺陷后分道扬镳的这个过程了，
所以从开始我就要让你看到，
我傲慢又自大，冷血又毒舌，
一肚子的嫉妒心和满腔的占有欲。
如果这你都愿意去接受，
那我再去给你不同于别人的东西
懒得重新认识一个人
再问名字 再问年龄
再聊天 再了解对方
再磨合 再失望

我终于杀死了自己的内心，从此再也没有人能够读出我的欲望。只是，我的身体再也没了动力，一步都不想动了。

有一说一，最近挺疲惫的。
蒙头蒙脑的就从大学扎了出来然后就进了工厂，顶着电气工程师的名义一天一天在车间蹲着。嘛，至少不会掉很多头发。这些事情虽然很累，但是毕竟是都要面对的。
想想考研的朋友们，突然挺羡慕的。
……
老生常谈的说说无病呻吟的精神状态吧。突然发现自己没有什么抑郁症，只是单纯的自己矫情，凑。
曾经被人问过为什么变成这样，对什么都无所谓。大概依旧是那个答案，不曾拥有就不会失去，保持自己的无知某种意义上也是一种幸福，越明事理就越发的厌恶自己，这挺难过的，与此相对，整天做白日梦……挺**的。
没有目标，不得不说太糟了。
很羡慕周围的人都有目标，一天天努力的样子……很不错，真的。这样真的不错。
不过沙雕网友就是沙雕网友，可以共富贵，不能同患难，也没法同患难。
有些事情还是要自己去做的。
做事应该专心一些，付出的更多收获的也就更多，很简单的道理。
刚才的话是从上边以前的记录看的，具体的话已经思考过很多次成就与付出的论证关系了，没办法说服别人也没办法被别人说服，大概会继续这样浑浑噩噩下去。
比如这两天打算今晚更新的脑洞先咕了，困爆。