楼主 你是做什么的 医生 护士 还是护工 还是医院行政人员

我初中开始就有强迫症，到了高二时突然很严重，以至于在家休息了半年。高三又继续上学。但是依然很严重，有抑郁症倾向（可能不是很严重）但是我觉得真的很痛苦。想过自杀，去药店买过安眠药，网上查过自杀都很痛苦。就放弃了。现在大二了，可以说基本上好了。心态一定要好，记住心态要好，人就要过去了的事不要去纠结，没有发生的事不要去在意。希望你妻子早点好起来

现在她最大的问题是早上赖床，然后抠手指。我也是很想解决这些问题。要不然我出去上班她会不顾一切的把这些发挥到极点。每天喊她起床都是一件大事，总要闹点动静出来。唉

总之原因很复杂，要让她放下过去的心结，还要有看到未来的希望，还要有稳定的现在，你吃药讲道理没用的，她现在得心在强迫里已经看不到希望，没有日出，没有黎明，忘记了生活，得强迫的人和没得强迫得人区别很大，总想着过去没有强迫的日子，强迫的终极治愈是带着强迫去工作生活恋爱，要想没有一点强迫你永远也好不了，也就是是强迫是绝症，但是它不影响我的生活工作了，这才是对绝症得治愈，你应该把她现实中的心挖掘出来，然后放下，仅仅是强迫，不治而郁，你想治疗脑子里还有强迫就给了它力，它就是绝症，所以不治疗了，去工作生活去吧，脑子里没有强迫的概念了，就治愈了

真是女追男隔层纱，你这比纱还薄

楼主做这样的选择，可见也是需要莫大的勇气和牺牲的。不是一般人都敢选择强迫症女人。我也能了解她的痛苦，我也是强迫加抑郁，那种痛苦，简直是到了炼狱的程度。一切的一切，毫无边际，遮天蔽日。但是我坚持学习读书，也考上了事业单位。一直坚持上班。这一切，一路走过来，非常艰辛，忍受了常人难以想象的痛苦。我的名声并不好，就因为强迫症严重限制了我的社交能力，阻碍了我的工作能力发挥。业绩一直不怎么好，同事领导觉得我很软弱无能，诸多欺负误会，自不必说。但我觉得，强迫症患者，往往内心是很善良诚挚的人，拥有着比一般人更宽容的胸怀和仁爱。但是因为完美主义，劣等感，囚禁了自己，从而造成自私狭隘的假象。我那最痛苦的时候，想过无数次死亡，每天也都是不想睁开眼，失眠赖床。觉得只有睡梦中的自己，才是幸福的。睁开眼的一瞬间，就开始了一天的噩梦。所以，我理解她的心情。强迫症者，因为把所有的注意力都不可自主的聚焦在了身心内部的痛苦上，所以对周围的人不管不顾，即使别人投来温暖和关心，她也根本无心无力去体会和迎接。但是，我觉得楼主女朋友，的确应该像森田先生说的那样儿，带着巨大的痛苦，去迈出那一步，去工作去生活。只要迈出这一步，还是可以进行正常的生活和工作的。我就是这样，十年了，症状依然如影随形，但是却在慢慢改善，越来越好。好死不如赖活着，我也豁出去了，顶多就是被别人藐视说你能力差，那又如何。更何况，更多的更多的人，他们还不如我一个神经质，连工作和饭碗都没有。能很好的活到现在，对命运，也是该心存感激的。所以，楼主对她多些耐心，重要的是能让她自己走向生活，回归生活，那么一切，终会得到改善。

说 的很好，感觉你思路清晰，能加微信或者QQ吗

你不配跟她在一起，真的不配

这几天还是老样子，实在对于她的不起床很无奈。也因此大闹了一场。本来头一天她有时候知道是错误的，却忍不住自己会去想，应该和她过去的一些经历有关。
然后第二天她又赖床了。然后一直到中午时分，她又因为那个无聊的“吃醋”问题纠结起来，她一直不说话，最后我急得打了她，结果胳膊都打紫青了！我实在是想让她哪怕喊上几声也好。可是她就是这样的“顽强”，顽强的我都无法想象，而且我真的发现自己也有点失去理智了！我都有一种快要疯了的感觉。

我和“她”真的好像啊

如果家人正常下班 我一般睡到他们回家前十分钟 大概就是下午六点样子 而且我几乎都是睡着的

然后我赶快买了红花油给她搽敷，晚上吃晚饭还挺好，可是她夜里睡觉的时候又开始胡思乱想那个无聊问题，最后不论我如何解释，她都没有理解，我很想说，无论我俩如何结果，忠诚于对方都是感情的基础，而她可能因为过去的一些经历对此尤为敏感，当然也可能是一种强迫思维，因为好像看过某贴说也有这样怀疑自己老公或者老婆都，如果那位朋友看到请出来说明一下，毕竟这种比普通“吃醋”痛苦的感觉，还有她不可控制的去想，我相信应该不会只是吃醋，而是一种不安全感的体现。反正我们应该是僵持了好大一会，她又变得死活不说，我感觉她应该是有一次陷入了那个“强迫死循环”里了，应该是那种一直不断从一个无中生有的小问题联想到无数可怕场景的过程，让她恐惧，让她烦心，让她难受。总之，她这种应该和精分类的怀疑类似，但又不像，而是一种纯粹的念头，而不是妄想。反正我实在是在那一刻崩溃了！我甚至有一种想放弃的感觉，我感觉实在压力太大了，受不了了，我突然拼命的抽自己耳光，因为我白天对她的那种伤害，也因为自己实在无法感受到她和我在一起是幸福，反而感觉是痛苦和彼此伤害，她在最初的慢反应开始拦我，到后来我几次把她推倒按在一边继续扇着自己，终究到最后她最终拦住了我，死死的抱着我的头，让我无法再次，我哭了，哭的好难受，这是我这么多年来极少的哭，因为个人经历，我其实还算坚强，但也许是压抑的太久，反而让我哭的感觉这么痛快。
我承认自己是工作还不确定，但是多少还是个大专生虽然丢掉了专业，可社会阅历还能够支撑我重新找到一份工作继续生活，甚至一有条件我还可以继续创业，上面有说我不配她的吧友，作为个人我不赞同动不动就用这个“配不配”的说法。我承认，我确实没什么钱，无法给女友优越的生活环境，但我想缘分至此，只要没有欺骗对方，只要两厢情愿又有什么不可以吗？鞋子合适不合适，只有脚知道，我最着急的是她一直无法走出来和我一起去体验人生去奋斗中找回自信，也可以弥补一下过去她因为强迫造成的伤害，也为她自己“争口气”。试想一个被强迫折磨的失去了自信的人，心理健康比物资文明更重要。对于强迫症，包括其他心理问题和精神疾病来说，有钱未必能体会到幸福快乐！我只想让她能够体会人生的快乐和感受到人情冷暖的世界而已。因为她在强迫的世界里已经待的太久了！待的别说她自己痛苦，就是我都感受到那份来自她传递的痛苦。所以我只想说，也许我是太自私，总想去改变她，可是我真的不想她再这样下去了！
我写下这些，只是想多一些朋友多多指教，同时也是我们继续走出强迫的一个见证，这里有给我出谋划策的，有劝我停手的，有耐心指教的，即使也有讽刺挖苦的，我也能够理解，毕竟千人千样，只请各位彼此尊重，毕竟想做喷子，强迫吧不适合，想喷的请移步出门右转。对各位关心帖子的表示感谢！同时也希望各位多多指教，并早日找回美丽的日子。

我不懂她有什么好的值得你浪费青春去感受走投无路的绝望 虽然我自己也是这种人 但我真的觉得珍爱生命远离强迫症患者 此处的强迫症患者指真正的强迫症 特别是我们这种青春期甚至青年期都耗在无意义的自我斗争的人 我们就算好了错过的时光带走的已经是对世界和周遭全部的善意 内涵改变的不仅是当下的生活成分 也是终生的体验认知 的确她可以很漂亮很聪明很敏锐很善良甚至很性感 但这些都不值得你去用自己的一腔热血去综合她无穷无尽且不断滋生的绝望 大事小事总会被她耗死 生活本来就不易 磨合更难 世界上大把有趣的人 为什么不饶了自己 虽然我就是这种人但我如果脱离出来 我也会远离这种人格 真的 孟非好像哪次非诚上说再漂亮的女孩子如果极不阳光 天天用负能量消磨你的意志也不要 我当时很生气 事后想想却无奈同意 所以我也不去祸害别人 你有选择还是尽量过正常的日子不好吗

我还有个问题 你们现在同居 那她的父母把你当成啥？准女婿？她这样无精打采 你们有性生活吗 是什么支持着你扇自己嘴巴子都不丢下她啊 是传说中好吃得刷嘴巴子都不丢吗 你这么了解神经症和精神病 你是不是因为被这一阴暗的领屿所吸引才如此固执？

最后一句，如果你真的打嘴巴子也不丢，那就先从不被她的负面情绪影响开始，她闹她的，你过你的，可以救她但不要把自己生活的重心全转移，对她来说这也很重要