[三]
两天之后宝音穿着她深爱的那个人留给她的那件白衬衣，拖着行李箱出去散心了。我送她去机场的时候她突然正色地对我说：“落诗，不要去招惹那个人。”
我瞠目结舌地看着她，不明白她那句莫名其妙的话是什么意思。
她深深地凝视着我，眼睛里有一种犀利，似乎已经将我那点小居心剖析透彻。她紧紧抓住我的手，又郑重地叮嘱我：“那个人长着一双能伤人的眼睛。”
我这才明白，原来两天前的那天晚上，她不动声色地将一切都看在眼里。
我不以为然地笑笑：“去你的，周宝音，你以为我是你，会为了一个人要死要活啊?”
她收回了手，转过脸去看着窗外疾驰而过的风景，不再言语。
是的，我跟她完全不是一种人，感情于她是会压得人喘不过气来的生命之重;于我，却不过是宴席的餐盘上那一朵可有可无的花，有这朵花来配菜，卖相当然好，可是没有它，菜的味道也不会有什么差别。
我是天性凉薄的人，遇到喜欢的人就在一起，不喜欢的就绕开，没什么大不了的。
进安检之前，宝音突然转过身来抱住我，她的声音很轻很轻，语气里透着一点灰心：“落诗，我知道你一直觉得我傻，但那是因为你还没有真正爱过一个人，如果你爱过了，你会明白我的感受。”
我忍不住一颤，冥冥之中，我觉得自己已经被一股不知名的力量牵引进不可逃避的命运中去了。
送走宝音之后我一个人在大街上闲晃着，因为太无聊了，所以我给你打了个电话。
能够无所顾忌地给你打电话的时间并没有很多，只是当时我没有预知到后来发生的事情。我并不知道可以肆意妄为地与你相处的光阴是那么的短暂，所以当我对你说“我好无聊，你陪我玩吧”之后，你笑着说“好啊”的时候，我并没有觉得那是多么的难得。
在遇到你之前，这种事屡见不鲜，可是玩了两三次我就没兴趣了，只剩对方眼巴巴地等着我打电话过去，但他们不明白，我再也不会给他们打电话了。
在路边的梧桐树下等你的时候，阳光从树叶的缝隙里洒下来，远远地，我看着你朝我走来，没来由的，手心里突然有了一板密密麻麻的汗。
很久之后，我坐在去香格里拉的车上，看着窗外我从未见过的蔚蓝的天和洁白的云，坐在我身旁的姐姐跟我说，佛教有一个故事，说不可连续三日在同一棵树下打坐，否则就会起贪恋。
我侧过脸去对她笑，墨镜后面我的眼睛已经湿了，我说，真是个振聋发聩的故事，可惜我知道得太晚了。
好吧，把时光往前拨一点，回到这个午后吧，你远远地朝我走来，对我笑一笑，问我下午想做什么。
为什么城市里的生活总是这么无聊，消遣的玩意儿总是这么的少，不是喝酒就是K歌，不是打游戏就是打麻将，为什么我们的生活是这样的乏善可陈?
你看着我笑，然后你说：“那今天带你去看点新鲜的东西。”
如果不是你带我来，我根本不知道这么喧嚣的城市里居然还有这么一条曲径通幽的小巷子，墙壁上挂着很多字画和木雕，那个被你称为许师傅的人正在专心致志地抱着一块圆木，用小刀在雕刻着什么。
我进门的时候不小心弄出了很大的动静，你回头看了我一眼，却没有责怪的意思，我说过，在我面前你一直都是一个祥和的长者。
遇到你之前我什么都不明白，等我明白了，却一切都来不及了。
整个下午我们安安静静地坐在许师傅旁边看着他是怎样在一块平板上雕刻出栩栩如生的图案，那是一条空旷的长街，街尾有落日，街头有一个佝偻的老人的身影。
我从没想过我可以这样沉静，如果你认识以前的我，你也会为此觉得诧异，因为我是那么闹腾的一个人，要我坐着不动比杀了我还要难受。
遇见一个人，生命全改变，原来不是歌词里才有的事。
我在夕阳的余辉里打量着你的侧脸，我想宝音说对了，我真的不该去招惹你的。

[四]
我从来没有遇到过一个真正爱我的人。
这是我们已经熟悉了之后，我对你说的话。
你没有像那些人一样嘲笑我“少年不识愁滋味”，你也不觉得我说这种话很装逼，很做作。我跟你说，我不愿意被情感负累。
说着说着我就开始哭。
你伸出手来摸我的头，就像摸一条流浪的小狗，你说：“程落诗，你很漂亮，应该有很多人喜欢你吧。”
你说得没错，真的是有很多人喜欢我，在我长大了之后，变得漂亮了之后，当年抛弃我的母亲带着很多很多钱，很多很多漂亮的衣服、首饰回来找我之后，原本笼罩在我头顶上的那片乌云消散了之后，是真的有很多人说喜欢我。
可是我一直想，我的过去，那些犹如生活在下水道的岁月里，那些被人排挤、被人欺凌的岁月里，那些说喜欢我的人如果看到的是那样一个我，一个肥胖的、不爱说话的、读书不努力、名字总是出现在成绩单最末尾的程落诗，他们还会喜欢吗?
不曾应对我最差的那一面的人，当然不值得得到我最好的一面。
可是你跟我说，人活着当然是为了让自己变得更好，去看更大的世界，做自由的人，过理想的生活，为什么要对从前那么狷介?
我不喜欢你用那么严肃的口气跟我说话，就像我高中时期最讨厌的那个班主任一样，她怜悯我是孤女，时常把我叫去办公室谈心，摆出一副关心我的样子来打探我家的事情。
她曾问我，程落诗，你觉得你家的那些事情对你有没有什么负面的影响?
我靠着墙壁，直挺挺地站着，就像一根木桩，我不屑地对她说，有个屁影响啊。
她倒抽一口冷气，连连摇头，痛心疾首的模样让我觉得自己真是辜负了老师的一片盛情，可是没错，我就是我奶奶口中所说的那种“不识好歹”的东西。
这个不识好歹的家伙在十七岁的时候跟一个小混混私奔了。
这件事说给你听我都觉得难以启齿，值得羞耻的不是感情艰辛的过程，而是破碎的结局。
我们在一场群架即将拉开序幕的时候对对方一见钟情，若干年后想起当日的场景，我还是觉得血脉喷张，那是何其天雷地火的场面，他跑过来问我：“你就是那个妞儿?”
我扬起头对他笑，那大概是我十七年的生命中最放肆的一个笑容。
他二话不说拉起我就跑，那场群架后来打没打，谁赢了谁输了，我一点也不关心。在气喘吁吁的奔跑中，我感觉到有血涌到我的喉咙口，黄沙滚滚，在风驰电掣中，我长大了。
那场群架缘起于我跟隔壁班一个女生的冲突，她明明是看我不顺眼，却非要说我故意勾引她男朋友。被人冤枉并不是不能忍受的事情，我不能忍受的是她后来说的那句话——
你就跟你那个不要脸的妈妈一模一样。
不要脸的……妈妈……一模一样……
就是这句话给她惹来了麻烦，我当时手边是只有凳子，如果有刀的话，她肯定就不是骨折这么简单了。
用当时同学们的话说，她也是自找的，一只横行的螃蟹遇到了一只更横行霸道的螃蟹，狭路相逢，勇者胜。
她出院之后集结了一大帮人马要一雪前耻，却没想到领头的临时叛变。
过了这么多年，我跟你说起这件事，还是忍不住有些得意扬扬的，我那个时候，可是真的漂亮。
你哈哈大笑起来，你说，不是那个时候，现在的你也很漂亮，程落诗同学。
你是一个很好的倾听者，我说多少，你就听多少，你不会问我后来发生了什么事，其中有哪些隐情，你不将我至于一个难堪的窘境里。
我说，单于歌，你人真好。
你淡淡地皱起眉，你说，谁没有过去呢。
我静静地看着你，那么你的过去呢?你的过去发生了什么，是多大的快乐或者悲伤，令你如此守口如瓶。

[五]
你守着昏睡的我，在我凌乱的公寓里，到了该走的时候你还没有走。
我的房间里乱七八糟的，笔记本电脑、数码相机、化妆品、穿了两次还没来得及洗的衣服、巨大的毛绒公仔，以及各种杂志报纸……你好不容易找到一处空地坐了下来陪我。
都是你的错，你纵容我淋雨。
可是明明淋雨的是两个人，为什么生病的却只有我一个?
昏昏沉沉中我感觉到你伸过手来探测我额头的温度，你的手掌干燥而温暖，贴在我的皮肤上，那一刻，我很想哭。
你守了我一整夜，第二天，我醒过来，闻到厨房里传来蛋奶粥的清香。
你买给我的药丸从此被我珍如拱璧，后来病得再厉害我都舍不得吃。
我问你，单于歌，你可有那么一点喜欢我?
蛋奶粥若有似无的清香飘荡在房间里，你不回答我的问题，我就不肯喝粥，你当我是不懂事的小孩子在耍性子，放下碗，一言不发地离开了。
我挣扎着虚弱的身体爬起来挡住你的去路，你的眉头皱成一个川字。你看着我，仍然是不说话。
我的眼泪滴滴答答地掉下来，我也不说话。
我们沉默地对峙着，两个人都在做最后的负隅顽抗。
最终是我败下阵来，我抓住你的手，泣不成声，你的声音里有无限的懊恼，你说，程落诗，你不要这样，不要这样……
你一直喃喃地重复着这句话，好像我做了什么不可被饶恕的事情。
我终于明白宝音的感受，明白她为什么要将自己放逐到很远很远的地方去。我低声，几乎是哀求你，单于歌，你能不能试试看，试着爱我。你试试看，如果实在不行，就算了……
这番话说得断断续续的，像是刚刚学会说话的婴孩，在爱情的世界里，我跟初生的婴孩有何不同?
无论我多不想承认，但此刻的我是如此卑微地在祈求着你来爱我。
这是我们的第一个拥抱，虽然你是出于无奈，可是对我而言，就像是在冰天雪地里行走了一天的人走进了温暖的房间，冻僵的肢体一点点瘫软，全身的血液又开始流窜。
你的过去到底发生了什么，我终于知道了。
你说你是一只负罪的蜗牛，注定要一生背着沉重的壳缓慢地爬行;你说你当年年轻气盛，对很多事情不懂得适可而止，一时心血来潮地飙车，导致她终身瘫痪;你说，程落诗，不是你不美好，而是我没有资格拥有你的美好。
三言两语说完这个故事，你将我抱起来放到沙发上，你的动作很轻，好像怕磕坏了我一样……然而其实不必，你看到的完整无缺的这具躯体，内在早已是千疮百孔。
临走之前你俯下身亲吻了我的额头，那是一个干净的吻，一个不带任何企图的吻。
你走了之后我在房间里哭了一整天，这是我有史以来哭得时间最长的一次。
当初跟那个浑小子私奔被抓回来，奶奶跪着求他放过她的孙女的时候，我没有哭;他跟我说“程落诗，对不起，我没有自己以为的那么勇敢”的时候，我也没有哭;我那个不要脸的妈妈带着很多钱回来，在一家酒吧里找到正在跟人拼酒的我，她向我悔过的时候，我也没有哭。
原来那些时候不是不想哭，而是在积攒着，等待一次彻底的爆发。
可是单于歌，我已经在你的面前对自己的孤独供认不讳，我在你的面前毫不掩饰我对爱的渴求，已经揭下这个面具，所以从此以后我不能再面对你了。
你也明白这个道理，所以你在告别的电话里才那么闪烁其词，你叫我好好照顾自己。
我却在机场里冲着你的背影大喊出我的愤怒，你回过头来对我微笑，那个笑容里包含了你所有的谅解和怜悯。
我恨你。
可是，我爱你。

[六]
你走了之后我一个人去了一次FIY，这一次我见到了小安。
她看起来就跟传言中一样机灵古怪。我坐在她面前时，她狡黠地笑笑，问我想算什么。
我说，爱情。
没想到她把牌一收，耸耸肩膀对我说，那就不必了，你已经跟你最爱的人错过了。
出了FIY，我知道我以后再也不会来这个地方了，一辈子都不要再来这个地方了。
我想到她那句话的时候就忍不住站在路边哭起来，跟最爱的人错过了，这是什么意思?死神婆，你凭什么这么诅咒我!
可是潜意识里，我又知道她说中了我的心事。
宝音剩下的那盒烟被我一起收进了行李箱，我订了去往昆明的机票，我的路线是从昆明到大理，再从大理去丽江，然后从丽江进藏去拉萨。
宝音在电话里问我，你去拉萨干什么?
我说，去死。
单于歌，我不是开玩笑，我要去死。
一路上我的脸始终没有表情，耳机里循环地放着那首歌——我跟你是河两岸，永隔一江水。
在遇到你之前，我对离别这回事看得轻描淡写，因为我一直都相信人生不过就是一个不断离别又相遇的过程。
比如我跟那个小混混。某一天我在街上看到他牵着一个女孩子的手，脸上有温馨的笑容，我想他肯定已经不记得我了，不记得那短短的一个星期，我们说好要么在一起，要么一起去死的那些傻话了。
还有我跟我的母亲，她离开的时候一句话一张字条儿都没有留下，结果兜兜转转之后又回来请求我的原谅……
既然我明白了这个道理，为什么对你我还是放不下?
唯一的解释是，你是我生命里一场浩浩荡荡的劫难。你爱你所爱的，选择你所选择的，我只是一个陪你疯过陪你笑过的过客而已。
在丽江的时候我住在一间叫做阳光百合的客栈，私下，我对这个名字有些嗤之以鼻。
某个寒气袭人的晚上，我们一群南来北往的人坐在一起聊天，说起了这件事，我才知道这个名字是有来由的。
当初的老板和老板娘一见钟情，两个人双双辞去了在城市里的工作，带着积蓄来到丽江开了这间客栈，取名阳光百合是因为当时他们觉得，有阳光，就能百年好合。
听起来真是一个浪漫得要人命的故事。
后来呢?
他们笑笑说，其实后来的事情不知道会比较好。
后来老板对另外一个女人一见钟情，老板娘也对另外一个男人一见钟情，两个人很默契地把客栈转了出去，分了钱，一拍两散，只有客栈就此留了下来。
故事的后半段真是一出华丽的黑色幽默，听得我们所有的人都有些欷歔。最后不知道是谁说，爱情，去他妈的狗屁爱情。
那天晚上我裹着披肩走在喧闹的巷子里，街边有很多卖木雕的小店，那一刻时光仿佛逆袭而来，我一闭上眼睛就能想起你的样子。
黄碧云说，当我突然想起你的脸，就说明我已经老了。
单于歌，从遇见你开始，我就急速地苍老了。
我给你打了一个电话，信号不是很好，听筒里有滋滋作响的电流声，我跟你说，单于歌，我不恨你了。
是你让我明白，爱就是不断地相遇和分离。
挂了电话，我删掉了你的号码，从此不再提起过去，关于幸福，生不带来，死不带去。
你和我是河两岸，永隔一江水，单于歌，我终于还是原谅了你。
[完]

佳句积累：
1.如果不是遇见了你，我至今都不会明了原来我一直在漂泊。
2.单于歌，我劫后余生，那一刻脑袋里全是你。
3.我想起聂鲁达那句很有名的诗——我喜欢你是寂静的，就像你消失了一样。
4.你是我生命里一场浩浩荡荡的劫难。
5.是你让我明白，爱就是不断地相遇和分离。

NO.5
你来过一下子，我想念一辈子
文/独木舟

[一]
我要想一个办法，杜绝那些想你的念头。我要想一个办法，让自己再也不去找你。
想念这回事，不靠大脑靠心脏，我违逆不了我的心。
那么就在行动上采取战策吧，要怎么样才能不去找你，要把我糟蹋到什么程度才没有自信去围追堵截你。
我不敢往脸上泼硫酸，也不敢打断自己的腿。
那么，我到底要把自己怎么办？我看着镜子里的自己，我有你喜欢的大眼睛，也有你喜欢的白皮肤，这些是我引以为傲的小资本，它们满足了我作为女生的小小虚荣心，那么，我唯一可以摧毁的就是我这头乌黑顺直的长头发了。
我的头发，每次见你之前都用清果薇草香的洗发水洗过，淡淡水果香，适合永远不长大的小女生。你总是把头轻轻的埋在发丛里，然后抬起头对我笑，你说，人的嗅觉记忆是所有记忆里最持久的，一闻到这个香味就会想起我们最初认识的时候。
就是为了你这句话和你这份对初始的怀念，我一直坚持用这一个牌子的洗发水和护发素，尽管它的量总是那么的少，它的价格却又是那么的不便宜。
可是为了让自己再也再也不去找你，我拼了！
我找萧萧借了VIP卡，去了那间传闻中做个头发等于杀个人的形象设计中心，7号发型师很温和，他问我要做什么样子，我极尽文艺腔：给我你所能实现的，最成熟的发型。
眼看着我头上那些奇形怪状的卷卷慢慢成型的时候，我还是忍不住想哭了，正好手机响，你发来信息问，你杀了人躲起来了吗？为什么最近都没有音讯？
我很想回你信息，甚至很想打个电话给你，可是我很狠心，直接关机。
头发完全弄好之后，我看着镜子里的自己流泪了，是那种发自肺腑的难过，眼前的我如此陌生，像是脱胎换骨的一个人，发型师讨好的问我，你满意吗？
我说，我觉得很像一头狮子。
他大概以为我是小孩子脾气，于是轻声细语的安慰我，现在不习惯没关系，头发会长出来嘛，旧的慢慢枯萎，新的渐渐长成，这是规律。
他之后还嘟嘟囔囔说了很多安稳性质的话语，我都没仔细听，我只是看着镜子里这个瞬间苍老了十年的苏瑾，由衷的高兴。
我真的难看得不得了，我不可能顶着一头比我妈妈还老气的头发去找你了。我还要撤下我囤积的所有的欣香，收拾起她们的小骄傲，改用很多人使用的飘柔或者潘婷。
那天下午，我告别了那个比我还文艺腔的发型师之后，一个人去了北大桥，我在桥头很狠的哭了一场，桥上车辆来往不息，没有人停下来看一看这个悲伤的女孩子，没有人像你一样那么喜欢多管闲事，停下来问一问这个女孩子，你为什么哭？
那个发型师说得对，旧的慢慢枯萎，新的渐渐长成，不止是头发，世间万物，莫不如此。

[二]
班上的同学看见我的头发都笑我，她们说我看起来像被雷劈过。我不跟她们计较，默默的躲到教室的角落里查上耳机听歌，蔡依林唱王菲的《怀念》。
你喜欢王菲可是不喜欢蔡依林，我问你为什么，你想了半天说，不喜欢胸部太大的女生。
你这句话让我特别开心，因为我就是个平胸，平胸穿衣服多好看啊，特别有范儿。可是我还是蛮喜欢蔡依林的，她那么努力，那么拼命，那么让人佩服。
可是你说，有些事情不是光努力就有用的。你颠覆了我一贯以来的单细胞思维，我从前 觉得这个世界是公平的，一分耕耘就有一分收获。你拍拍我的肩膀，眼睛那么亮，可是你什么话都没有说。
下课的时候我被你抓到了，你像个痞子一样挡在我回公寓的路上，皱着眉毛问，你被雷劈了？
我没理你，你跟我们班那些***一样无聊，你又挡住我，这一次你说话的语气认真了许多，你低沉着声音问我，你究竟怎么了？
我说，没什么，就是不想看见你，一看见你我就烦。
你的笑容慢慢僵了，周围路过的人也投来探究的目光，我知道你的自尊心受伤了，其实我比你还难过，可是我还是踩在你敏感的自尊心上再狠狠的踏上一脚，你呀，总是没钱，别人的男朋友周末都开车来接她们出去玩，你来看我还要挤公车，我真的不想跟你再有什么关联了，你以后不要来找我了。
你的脸色在那一瞬间变得惨白，嗓子里落了灰尘一般的嘶哑，你勉强的笑着说，小瑾，你说什么呢，开玩笑开得有点过火了……
我打断你，我没开玩笑，我真的厌倦了这样的生活，你放过我行吗？
那天你的背影像个受了天大的委屈的孩子，脚部踉跄，跌跌撞撞，你没有跑，我知道你根本没有力气奔跑，否则你不会用这么缓慢的姿势离开我所制造的窘境。你上了公车之后，我望着你离开的方向一直哭，身体颤抖得像是要散架了一样，我心里拼命的喊对不起对不起，我感觉到心脏正剧烈的绞痛。
晚上妈妈叫我回家吃饭，一桌子好吃的，我看什么都不顺眼，这个碗里叉两下那个碗里插两下，随便喝了几口汤就回到房间里把门关上了。
我听见妈妈在门外问我，小瑾，是不是不舒服啊，我瓮声瓮气的说，没有。
然后我用被子蒙住头，嚎啕大哭。

[三]
以前我们一群朋友之间玩真心话大冒险，我选真心话的时候遇到的问题是，如果给你任选一样多啦A梦的宝贝，你会选什么。
我当时选的是时光机，我觉得那是多啦A梦所有的宝贝里最神奇最厉害的一样，它能把人带回过去，也能让人知晓未来。
可是现在我终于明白，很多事情是注定要发生的，就算用时光机回到过去也不能阻止我们人生的交集。现在的我如果再玩一次真心话，我会想要多啦A梦的如果电话亭。
如果那一天不是我心血来潮，去帮生病的萧萧代班做可乐促销，而恰好你又百般无聊经过我们的促销点看到我穿着促销员额衣服举着话筒在台上傻乎乎的问一些正常人都知道的问题，于是踊跃的跑到台上来积极配合我，也许，我们的一生就这样平淡的错过了。
我还记得当时我的问题是，要台下的观众即时为我们的可乐想出一句宣传词来，你蹦上来大声的说，我是个很直接的人，我只说一句：这个可乐灰常灰常好喝。台下的女孩子都笑了，那时的你真好看，我从来没看过那么漂亮的眼睛，你领走属于你的奖品头也不回的跳下台子扬长而去，给大家留下一个灰常潇洒的背影。
晚上收工的时候，我换下那工作服，穿上自己的衣服走出来的时候，看到了倚树微笑的你。我有种莫名其妙的自信心，认定了你就是在等我而不是等别人。我们之间好像有种自然而然的熟稔，我嚣张的问你，等我啊？
你用白天那个语气说，是啊，你这个妹妹灰常灰常的聪明啊。
我对你的品味觉得很满意，所以爽快的答应了你的邀请跟你一起去吃螃蟹。那是初秋时节，螃蟹真美味，你一边喝可乐一边啃螃蟹，我觉得你那个样子简直可以用气壮山河来形容，你边吃边问我，你怎么没问我我叫什么名字啊？
我不服气的回敬你，你也没问我名字呀，你说我看到你的工作牌了，你叫林萧萧。我哈哈大笑，那是我朋友的工作牌啦，其实我叫苏瑾。
那天晚上我沉默的跟在你身后走，路上碰到几次你的熟人，他们的笑容里有深意，你摆摆手，不是的，不是的。你逆着光，我看不到你的样子，可是你的声音里分明有些愉悦，我的心里有种说不清楚的欢喜，像是一个花蕾，拼尽全力的膨胀，然后“啪”的一声绽放开来。
我们走到北大桥的时候，你说，丫头，我要回河西了，你自己坐车回去吧。我崩溃的看着你，我是被你害得这么晚还在外面，你却要对我撒手不理了？
你给我一块钱，打发小乞丐一样不耐烦，去去去，自己去等车，我再不回去就没车了。
我气鼓鼓的在站台上看着一辆又一辆的公车经过，我疑心已经错过了回学校的末班车，正沮丧得不知如何是好时，你逆着光走到了我的面前，我怔怔的抬起头，不明白你的意思。
你挠挠头，十足顽皮的孩童模样，你说，那什么……我觉得吧，与其便宜别的色狼，不如还是便宜我吧。说完你顺势牵住我的手，没给我任何反悔的机会，我呆若木鸡的任由你拖着往学校方向走，脑袋全是混沌。
诗经里说，有匪君子，如金如锡，如圭如璧。那个晚上的你，就给了我这样的感觉。
程远，如果我有如果电话亭，我会打一通电话说，如果没有遇见你，那多好。可是这个世界没有如果，连如果电话亭前面的如果，都没有。

[四]
你在我家楼下等我，姿势帅得惨绝人寰。我妈妈站在窗边偷窥你，蹙眉忧心的样子，小瑾啊，这个男生看上去不是好人啊，你还是不要跟他来往了吧。
我正要反驳他，周叔叔插嘴了，是不是好人难道是看出来的吗，小瑾这么好的年纪不谈恋爱难道等到七老八十再谈吗。小瑾加油，叔叔支持你，这个男孩子很帅啊！
我很真诚的给了周叔叔一个大大的拥抱，他是个好男人，妈妈跟他在一起让我觉得很安心也很放心。我跟你说的时候你很诧异，你亲生爸爸去哪里了？
我低头想一想，他去一个很远的地方了。
时光是一个巨大的黑洞，这个世界上所有人的秘密和疼痛都悉数丢进这个洞里，这些人可以选择停驻，也可以选择离开，最终所有原本以为不能愈合的伤口都在洪荒里被冲刷揉搓，深如汪洋的沉静，将一切鲜血和眼泪覆盖。
你轻轻的拥抱我，这个拥抱像主拥抱他的教徒，那么庄重而圣洁，你的声音如福音，你说，小瑾，一切都会好起来，所有的伤口都会成为一枚奖励你的勇敢的勋章。相信我。
那个时候我们多好，你是我第一次的爱情，我依赖你，那种感觉安全又踏实。你带我去你儿时长大的地方，介绍你童年的盆友给我认识，他们大多已经不是学生，贫寒的家境让他们过早的挑起家庭的重担，领悟了生活的残酷，可是他们都有那么淳朴的笑容，见到我的时候他们拿出家里最好的水果招待我，临走的时候还往我包里塞好吃的。
我们还去看望你年迈的奶奶，她一个人住在老房子里，虽然年纪很大了可是精神还是很好，看见你身后的我害羞得手足无措的样子她就眯起眼睛笑，你蹲在她面前说话的样子让我特别特别想哭。
程远，无论在旁人旁人如何看你，我只知道你是我的至宝。不相干的人说什么有什么要紧，我知道你是怎么样的，这就对了。
我们要离开奶奶家的时候，有个女孩子推门进来了，她手里提了很多菜，穿米黄色的衬衣，脸上是精致的妆容，身上散发着甜腻的香水味道，看到你的时候她整个眼睛里都是光芒，可是当她的目光从你身上掠过到达我的面孔时，那种光芒消失了。
你欲言又止的样子让我内心第一次产生了一些恐惧，我不能具体说出来那是什么，可是我明白，有些潜伏在平静之下的东西蠢蠢欲动了。
直到我离开奶奶家那个女生都没有从厨房里出来，你们在里面似乎有发生一些争执，可是你们的声音很小，我什么都听不清楚，也许是我的眼神泄露了什么，奶奶朝我摇摇头，示意我不要管。
程远，那种感觉我非常熟悉，也非常害怕，当我们走在阳光下的时候我还在发抖。你看出我的不安，轻描淡写的说，我和偲偲认识很多年了，她在商场的化妆品专柜工作，经常来看我奶奶，我们之间不是你想的那样。
我勉强的微笑，一眼不发。
原来她叫偲偲，这个眼睛看向我的时候带着那么强烈的敌意的女孩子，她叫偲偲。
我记得她身上那种香水的味道，迪奥的毒药，闻过一次就永远都忘不了。

[五]
我去赴约纯粹是好奇，这个站在电话里口口声声只有她才能好好照顾你的女孩子究竟是什么样的。
前一天妈妈跟我去逛商场的时候，我是无意间看到偲偲，她的脸上有缤纷的色彩，对着那些挑剔的阔太太依然笑意盈盈。
我想起你说的，她不是顺风顺水长大的女孩子，所以过早的适应了这个世界，收起了满身的锐气，学习做一个圆滑世故的人。
她看到我的时候，那种表情很奇怪，不是那种简单的敌意，而是非常非常的震惊，我来不及分析她的眼神是什么意思就被妈妈叫到了别的专柜，之后妈妈买了一大堆的保养品，我们离开商场的时候，偲偲追出来拦住我。我头皮一麻，以为她会要当着妈妈乱说话，可是她只是很有礼貌的给我一张纸条上面写着她的电话，叫我晚上打给她。
她在电话里说，苏瑾，你必须来见我一面，必须。那种语气不容拒绝，我犹豫了一下，说好。
我们约在水果捞见面，我站在门口迟迟不敢推门进去，不知为何，这个女孩子有种强大的气场让我觉得畏惧。她比我到得早，坐在靠窗的位置，戴茶色的太阳眼镜，无懈可击的样子。
整个谈话的过程中我始终处于被动的状态，我安静的听她说话，这个见证了你从幼时成长到如今的女孩子，她说，程远是我这么多年来一直喜欢的人，我不会也不愿放弃，我一直很想近距离的看看那个在程远口中纯洁得像块冰一样的女孩子究竟是什么样，可是说实话，苏瑾，我觉得你并没有他说的那么好。
我木讷的戳着面前的沙拉，这些东西平时是我最喜欢吃的，可是现在它们被我弄得很难看，我有点想哭，我不明白我为什么要坐在这个素昧平生的女生面前任由她刻薄的奚落我，我很想站起来甩她一个耳光就走，我也确实打算这样做了，可是我的手还没伸出去她说了一句话就让我呆住了。
她说，你知道程远有个哥哥吗？他死了。
这是一段你从来未曾对我启齿的往事，母亲在你很小的时候迫于父亲的粗暴于是离家出走了，这一走仿佛就是一生，再也没有任何音讯。父亲是潦倒的的士司机，在你小学即将毕业的时候出车祸死了，责任不在他，是迎面而来的那个货车司机喝多了酒，在那个雨夜，你和年仅大你一岁的哥哥程乐双双成为了孤儿，你们唯一的亲人就是日渐年迈的奶奶。
父亲死后，那笔赔偿金就成为了一家三口唯一的生活保障，程乐一狠心，主动提出了退学，让你继续读书，他还跟你说，他是哥哥，哥哥照顾弟弟是天经地义的。
你觉得内疚，于是像发了疯一样读书，你并非天资聪颖，只是剩在勤奋刻苦，你用自己的努力证明了天道酬勤，每次你拿回的成绩单都让奶奶和已经在汽车修理行做事的哥哥感到无比的欣慰。无数个夜晚你房间的灯都是彻夜亮着，你觉得自己背负的不仅是自己的未来，还有哥哥程乐为了你忍痛扼杀的前途。
这样的生活虽然辛苦，可是也将你磨练成为一个坚毅果断的少年，你有自己的目标与理想，面对哥哥亦心怀深厚的感激。
你被全市最好的高中录取那天，早早的去修理厂通知哥哥。远远的你看到那个年仅大你一岁的哥哥已经成为一个面容憔悴眼神麻木的男人，在那一刻觉得惶恐，之后，内心被巨大的愧疚所充斥。
之后，你用比从前更加倍的刻苦投入学习，你深知这是改变这个残破的家唯一的出路。然而就在你为了改变困境而发奋学习的时候，程乐往也带着同一个目的往一条截然不同的道路上急速飞奔。
他总是对你说，我们很快就会有钱了。你问原因，他讳莫如深，可是那种兴奋的眼神让你觉得恐惧。
一个周末，你回到家里看见满地的残垣，奶奶躺在床上呼吸都不顺畅了，你将奶奶送到街道的小诊所。好不容易平稳了呼吸的奶奶这才断断续续的告诉你，是一伙人凶神恶煞的冲到家里来找程乐，并威胁他必须说出那东西在哪里，他不说，所以那群人发了疯一样把家里砸了。
面对哽咽的奶奶，你感觉极度的害怕，虽然不能确切的说出原因是什么，但是你内心有个清楚的感觉，程乐已经不是当初那个澄澈如水的少年了。
晚上程乐回来，你追问他真相，他给你一根烟，那是你第一次接触烟草，你不明白这种有害健康的东西为什么让这么多人难以戒除。程乐的笑容那么苦涩，他说，就是这样，从第一根，到第二根，第三根，然后……再也走不出来。
你震惊得几乎崩溃，多年之后都忘不了他当初的笑容，仿佛是人生所有的苦难都落在了这个还未成年的男生肩上，他离开的那个夜晚只跟你说，程乐，以后别人给你的烟不要抽，记得。
那个夜晚过后，程乐再也没有回来过，你再看见他是在本市的报纸上，他跟一个衙役登上本市报纸的头条，那篇报道的标题是：本市侦破贩毒大案，人民公仆英勇殉职。
报道说，本市陆续发生麻醉抢劫案件，导致人心惶惶，经过侦探目标锁定在一群吸毒的年轻人身上，通过顺藤摸瓜，居然被衙役查处背后巨大的毒品交易案件，在经过多方的部署之下，终于将这个贩毒组织一网打尽，在恶战中有一名叫程乐的小混混因不服抓捕被刑警苏志刚开枪制服，当场死亡。可是在争斗过程中，苏志刚也因为心脏被程乐手中的弹簧刀刺中，在送往医院的途中大出血，最终不治身亡，被追认为烈士，希望广大人民群众永远缅怀这位英勇的烈士，他会永远活在人民的心中。
说到这里，偲偲的脸上露出诡异的笑容，苏瑾，我想你一定对那个报道印象很深对吗？因公殉职的苏志刚烈士，正是你的父亲吧？

[六]
那天回家的路途变得特别遥远，我甚至从内心希望我永远都不要回到家，不要面对妈妈，不要去询问她有关爸爸牺牲的任何消息。
我的灵魂离开了我的身体飘荡在天空上，她看到我的肉身拖着疲乏而无力的脚部在这个偌大的城市中漫无目标的行走，我的眼睛是一片灰烬。
我关掉了手机，在北大桥上一个人吹着夜风，说实话，有那么一瞬间我想要从桥上跳下去，让这一江水埋葬所有的过去，还给你平静安乐的生活。
偲偲的面孔还在我的脑袋里浮现，她涂着樱花红色的嘴唇一张一翕，像咒语一样将我钉在十字架上不能动弹。
她说，苏瑾，怎么会那么巧，这个城市有很多很多漂亮的女孩子，可是偏偏就是你。她说，你知道那件事对程远的打击有多大吗，简直是毁灭性的打击。他当时正读高二，碰到文理分科，所有的老师都寄希望于他是来年的理科状元，可是这件事把她的生活全毁了，他无法再在学校立足，他只能选择退学，就像多年前的程乐一样无奈的离开学校投身到这个肮脏的社会。
奶奶的身体也越来越差，程远于是到处找地方赚钱养家，可是他连高中文凭都没有拿到，除了做廉价劳动力之外，他什么都做不成。
可是你呢，苏瑾。你爸爸风光大葬，无数人缅怀他，每到清明还有很多人在他的坟前献花，永远被人称为烈士。后来你妈妈还遇到一个好男人，重新组成一个幸福的家庭，上天夺去你的，之后用各种方法补偿给你，可是程远呢？他家破人亡，前途无望，有一天他喝醉了靠在我的肩膀上说，程乐虽然叫程乐，可是他的一生都不曾快乐。他叫程远，可是他每天都只顾得到眼前，根本不去想明天。
他说，偲偲，你知道吗，我这一生好像已经能看到结局。
程远，我相信偲偲是真的爱你，那种强烈而浓烈的姿势让我觉得佩服，她跟我说这些事的时候眼泪一直从茶色的镜片后面滑落，我这才明白她的用意，她只是要强，不肯我看见她的脆弱。
最后她说，那天我看见你和你妈MD时候真的吓了很大一跳。当初程乐下葬的时候程远病倒了，我偷偷的去过你爸爸的追悼会，见过你妈妈。
我起初真不相信会这么巧，所以我找了好朋友帮我查。我想过，如果你不是苏志刚的女儿，如果程远真的那么喜欢你，我不再纠缠他就好了，只要他开心就好了，真的，至于我自己怎么样，不重要。
可是调查的结果真的让我难受，苏瑾，我不知道你会不会相信我说的这个话，虽然我对你是满满的不喜欢，但是我真的很难受。我只希望我爱的人他过得好一点，他这一生不要再有任何的伤害，这也是我来找你的原因。
程远虽然遭遇不幸，可是他始终心地善良，当年对于程乐的死他虽然难以接受，可是也认为是他咎由自取，从来没有迁怒过苏志刚的家人，所以这么多年来他不知道苏志刚有个女儿，也不知道他这么深爱的你跟他之间有这样的纠缠。
偲偲最后说的话是，苏瑾，就当我求你，我代替程远的奶奶和他死去的哥哥求你，放过他，好不好，这是为了他好，也是为了你自己好，你想想你妈妈要是知道了这些，她也会承受不了的。
那个夜晚，我的胸腔里有一种剧烈的疼痛，脑袋里是巨大的轰鸣，我一个人沿着桥的这头徒步走到了那头，又从那头走回了这头，这短暂的路程却是如此漫长。

[七]
你最后一次来找我，我已经事先跟一个追了我很久的男生说好了，他假装我男朋友帮我一起演场戏给你看。我把头发弄得跟街上那些发廊妹一样恶俗，而他穿着一身的CK神情睥睨的看着你，我们还当着你接吻。
我说，程远，我以为我可以放弃那些虚荣心和锦衣玉食的生活跟你在一起过平淡的生活，谈平淡的恋爱，原来我做不到，我真的很讨厌去吃那些路边摊，很讨厌你这双发白的球鞋，很讨厌大热天跟你去挤公车，讨厌没事做的时候你只能带我去走北大桥。
我说这些话的时候才知道什么是肝胆俱焚，我的灵魂好像分裂成两半，眼睁睁的看着歹毒的这一半把柔弱的那一半凌迟处死。我看着面如死灰的你，第一次觉得这个世界有太多的荒谬和残酷，它本不应该用这样激烈的方式将所有的丑陋呈现在你的眼前，可是，程远，就是我们，不是别人。
这叫我如何甘愿。
是你曾经说的，很多事情不是光努力就有用的。
你说的，我都相信，真的。
其实我们的一生，一定不会缺乏幸福的契机，然而因为过往经历过痛苦的记忆总是如此记忆犹新，这是我们的人生，只能由我们自己承担。
我爱你，所以所有的苦难，我苏瑾一力承担。
而，程远，是和你在一起，我才使得我无比欢喜的懂得，我所获得的爱情是如此盛大，进而一再的感激命运。你的存在让我有了足够强大的勇气，无论将来要面临何种厄运，或者遭受何种绝境，若这一切都只是为了偿还跟你在一起时那种幸福的代价，我知道，我甘心。
程远，偲偲是对的，如果我明知道真相还对这爱情有任何的奢求与抱怨，那我是多么的贪婪和不仁。
既然我们的爱情注定要有一个残忍的结局，那么这个结局，由我来写。
只有我自己明白，这爱情之于我生命的意义，是大水不能熄灭，众水也不能淹没，这是我此生唯一的，全部的，灰烬不余的爱情。
我知道你走了之后就再也不会回头，就像我再也不会踏上北大桥去看你，还有你儿时的同伴，和耄耋的奶奶。
从此，北大桥将这个城市分为楚河汉界，我是一只死守楚河的象，这一生都不会再踏入你的领土。
我希望你也懂得，旧的慢慢枯萎，新的渐渐长成，不止是头发，世间万物，莫不如此。只是，程乐，无论你这一生身在何处，心在何处，千万千万，要幸福。
[完]

佳句积累：
1.想念这回事，不靠大脑靠心脏，我违逆不了我的心。
2.旧的慢慢枯萎，新的渐渐长成，不止是头发，世间万物，莫不如此。
3.诗经里说，有匪君子，如金如锡，如圭如璧。那个晚上的你，就给了我这样的感觉。
4.迪奥的毒药，闻过一次就永远都忘不了。
5.你的存在让我有了足够强大的勇气，无论将来要面临何种厄运，或者遭受何种绝境，若这一切都只是为了偿还跟你在一起时那种幸福的代价，我知道，我甘心。

NO.6
如果艾佛森去了森林狼
文/独木舟

A
第一眼看见你，我突然就明白了两个词语，一个是高高在上，一个是电光火石。
大一新生入校很少有我这么痞的女生和你那么拽的男生。从军训开始我一直是所有人眼里的异类，我的耳朵上有十五个亮闪闪的耳钉，我敢在教官面前肆无忌惮地抽烟，站军姿太辛苦，我对他说我要休息，他指着田径场中心的草坪对我说你给我趴着晒太阳去。
电广系没有人不知道我，很多女生在我背后指指点点，那个就是传说中的不良少女啊。我回过头对她们笑，不不不，我是现实中的不良少女。
第一次开班会，我穿一条红色的吊带泡泡裙子，全然不管周遭杂乱的眼神，我以为班上再也找不出我这么欠扁的人了，但是，你出现了。
在酸橙色的秋天，所有的付出都该在这个季节等待收获，没有辜负，我以为这是自然的道理。
在一片嘈杂中你走进教室，很久之后我都还记得你那天的穿着，橘黄色的上衣，adidas的裤子，白色板鞋，头上戴着一个白色的帽子，上面有自己画的缤纷图案。
那一瞬间我的呼吸有轻微的停顿，好像能看到你展开双翼的灵魂，突然间就明白了那两个词语。
高高在上，你和那些男孩子真的不一样。
电光火石，我想我来这里就是为了遇见你。
可是你是那么骄傲和孤僻的人，看上去总是拒人于千里之外，每天都塞着耳机趴在桌子上睡觉，不跟任何人说话，偶尔抬起头来，眼睛里仿佛是终年不会消散的大雾，我在你的旁边走来走去你都不曾看我一眼。
刘知奇，谁都知道我葛婉仪是美女，但是你偶尔漂向我的目光就像是在看一块黑板一张桌子或者是一棵树，这真让我惆怅。
我向班上的男生打听你，他们说你有女朋友，她跟你一起从广州来长沙读大学，感情很好。他们说得那么绘声绘色，我不能不信以为真。
我酸溜溜地说，难怪他面对我这样美貌与智慧并重的女生都可以固若金汤，我就说嘛，要不是另有所爱就是历经沧桑。
开学前两个月我们没有开口说过一句话，但是我每每看见你，都觉得那是另一个我自己。
这个世界上的人很多，但是跟我如此相像的，没有第二个。

B
国庆过后班上组织烧烤，分组的时候我不知道从哪里来的勇气，突然站起来对讲台上的班长说，我要跟刘知奇一个组。
沉寂了一两秒钟的教室突然爆发出巨大的笑声，我的脊背挺得那么直，眼神那么倔强，众目睽睽下掷地有声地说，我一定要跟他在一个组，他不去我也不去。
我不在乎别人怎么看我，我只怕不勇敢一点我们就真的错过。我只是觉得，我们这么相像，要是我们不在一起，连上帝都会觉得可惜。
当分组最终确定，班长对着我一脸心领神会地笑，这下你满意了吧。我在人群里搜索你的身影，却一无所获。
多遗憾，你始终没有看到我为你勇敢的样子。
第二天采购，我利用自己是班长闺蜜的优势把你也带去了，八个人要打两辆车，我一把就拖住你说，你跟我一辆吧。你看着我笑了一下说好。
那是一个我如此陌生的你，温和的，乖乖的，笑起来像孩子一样天真。你的牙齿那么白，平时锋利的锐气都被熔化，在微凉的秋季，你的笑容像仲春南方一场兜头而来的充沛阳光，躲不掉了，所有心头的犹豫都成了一张脆弱的纸，轻轻一捅，丢盔弃甲般的碎裂。
如果说之前我只是对你有些许好感，那么自你对我微笑的那一刻起，我便无比明确地了解了一件事，刘知奇，我要我们在一起。
买饮料时我们异口同声地说不要可乐，然后屁颠屁颠地抱了两瓶芬达，正好遇上超市搞活动，买一瓶芬达送一个百事可乐的塑料杯，海蓝色的杯身上印着百事的标志，我喜滋滋地想，同样的杯子你一个我一个，是不是就代表了一辈子。
我鼓起勇气问你，听说你有女朋友哦？
你怔怔地看着我，你听谁说的？根本没这回事。
好像有一个泡泡在我心里炸开，然后变成一朵鲜艳的花，多愉快，在以后的日子里，我的心里每天开出一朵花，用对你的思念浇灌而成，刘知奇，你多幸福。
烧烤时我以减肥为借口把鸡翅鸡腿牛肉都往你碗里塞，你叫我张嘴，然后把你咬了一半的香肠喂给我。我的脸被烟熏红，被酒醺红，被你这个亲昵的动作羞红。有个学长过来给我们拍照，我二话不说挽起你的手臂对着镜头做了个胜利的手势，哦耶！
我们一起坐缆车过湖，在湖心的时候缆车朝我这边倾斜，我着急地想，一定要减肥了，你这么瘦，我太胖了站在你身边一定不好看。可是你是多么善良的男孩子，你眨着眼睛说，葛婉仪你一点也不胖。我们玩天降奇兵，突然升空的瞬间我哇哇大叫着扑进你怀里，脸色苍白。你只是笑着拍我的背说，没事啦没事啦。坐海盗船的时候我又趴在你胸口瑟瑟发抖，你紧紧握住我的手，那一瞬间我觉得莫名的安心。
仿佛整个世界只剩下这一个寡言少语的男生，却敌得过千军万马，四海潮生。
那天黄昏我们在暮色弥漫的公园里聊天，聊到你离异的父母，聊到同你一样我的单亲家庭，聊我们晦涩的童年和叛逆的少年，最后聊到我们最爱的NBA。你问我喜欢谁，我毫不迟疑地告诉你是艾佛森，2000年他率领76人队跟湖人队打总决赛，我看一场哭一场，哭足七次之后便认定了他是我这一生的至爱。
那个坚韧而不羁的男人，是我顶礼膜拜的英雄。
你说艾佛森是你第二喜欢的，你最喜欢的是森林狼队的加内特，那个像狼一样的男人。
刘知奇，这是我们不一样的地方，对我而言，爱就是爱，独一无二，是纯粹的，笃定的，没有备份，没有仅次，没有第二。
如同你在我心里一样，不可取代。