C
说实话，我没想到你会拒绝我，我以为只要我勇敢地向你伸出手，我们就会是一个契合的圆。
微机课上我叫你坐在我旁边，在一张白纸上写，我喜欢你，你也会喜欢我的，不信我们试试看。
我把纸推给你然后转过脸去，我傻傻地想，等我转过来的时候就可以看到一个花好月圆的结局。
然而当我看到你写的那句话时我的呼吸突然有些凝重，笑容僵住，半天不能动弹。
你说，你很好，但是我习惯了一个人生活，我们做很好很好的朋友好吗？
你的字真难看，跟我一手漂亮的楷书形成强烈的对比，我看着你那些丑丑字眼睛有一点模糊，下课之后你跟我一起去走廊上抽烟，递过来一根红双喜，我真不喜欢这种烟，世界上哪有那么多欢喜。
你问我喜欢你什么。我支支吾吾地说，因为你跟我很像，喜欢你，就像是喜欢另外一个我自己。
你望着楼下的草地，一直沉默。过了很久你对我说，葛婉仪，我不会是一个好恋人，我只会伤害你。
那一刻我有种冲动想要握着你的手说，欢迎伤害。
但是多年来被很多人庞大的关怀所筑积起来的骄傲阻止了我，我义正严词地说，刘知奇，既然你是以这个理由拒绝我的，那么也就代表你不讨厌我。
你盯着我，我深呼吸，然后霸道地说，你不喜欢我，可以，但是你也不能喜欢别人。你不跟我在一起，可以，但是你也不可以跟别人在一起。否则，我一定会恨你。
你的眼神那么温和，却终于还是点了点头。
我知道自己很不可理喻，但你是第一个如此用心对待却将我拒之门外的人，我不得不用这么野蛮的态度来掩饰在你面前溃不成军的自尊。
晚上我在自己的博克上写我们之间的点点滴滴，黑色的膜版素白的字，看着QQ上你的头像却不知道能跟你说什么。
原来，不管我有多好，你都不要，一切都成了打扰。
下线的时候我很沉不住气地发了一句话给你，刘知奇，错过我这样有着倾城美貌和盖世才华的女孩子你一定会后悔的。你只是回给我一个的表情，黄色的圆脸上一道敷衍的微笑，从那刻起，我对那个表情深恶痛绝。
回到宿舍，姐妹们问我情况，我摇头。她们夸张地叫，怎么可能，他凭什么拒绝你啊，你哪里配不起他啊。
是啊，我也不知道你为什么拒绝我，但是世界上很多事常常没有道理可讲。我望着墙上艾佛森的海报，论实力他早是联盟中的佼佼者，拿了那么多MVP，被那么多人崇拜着，但是手上却始终没有一枚可以犒劳他的总冠军戒指。
我为他感到愤怒，也为自己感到愤怒，可是有些东西，越是得不到，才叫人越想要。
徐志摩说，我将在茫茫人海中寻找我灵魂唯一的伴侣，得之，我幸，不得，我命。
但是我不信命。猫在潜水，狗在攀岩，猪都能结网了，我却已经遇到你，这是我足够的幸运。
我相信，假以时日你总会发现我的好然后爱上我，古人教育我们，只要功夫深，铁杵磨成针呐，我就不信我这样的绝色才女还搞不定你这么个小破孩。

D
有时候看着自己做的那些事，只能用古代的一种兵器来形容。剑，通假字，通贱。以前最恨人家用这个字骂我，谁试试看，我一耳光抽死他。可是为了你，我还真沦落了。
我这么贪玩的人，我这么粗心的人，我这么淡漠的人，为能见到你，每天早早起来去教室占位置，可是你出现的次数越来越少，你发短信说天气冷了，你睡在床上起不来。于是我的身边每天都有一个空座，所有人都知道那是给你留着的，只能你心血来潮的时候宠幸一下它。我像一个被打入冷宫的妃子，天天痴痴地望着教室的门，它一开我的心里就燃起一簇火焰，进来的不是你那簇火焰就迅速熄灭，我捶着心口想，这样下去我会不会死于心肌梗塞？
我帮你写作业，平时我的作业都是宿舍里的姐妹帮我写的的，可是你的那一份我却用了十二万分的心，字迹干净整齐，你的名字奕奕发光。学生会来查人，你缺课太多要被通报批评，我心急火燎地拿出全部才情帮你写检讨，字字句句都是珠玑，我甚至很恶心地为你找借口说你之所以要睡觉是因为这个世界不符合你的梦想，你要在睡梦中逃避现实。我甚至很恶心地写，老师，请给迷途的羔羊指明方向好吗？
就因为你说你喜欢甜食，我坐了四十多分钟的车去元祖，他们家的蛋糕真贵，可是真的很漂亮。我简直能想的出你看到它们的时候脸上会有怎样惊喜的笑容，在我看来，不管多贵的东西，能得你一秒钟的快乐都值得。我小心翼翼地捧着它在拥挤的公车上得意地想，要是在古代我也是千金买一笑的主儿呀。
寒风凛冽，我站在男生宿舍楼下等你，看着你朝我走来只觉得满心的欢喜都要溢出来，你轻描淡写地说，谢谢。你不问我冷不冷，你不问我等了多久，你真是被我宠坏了。
有天晚上我们一起唱K，你不停地赞我，我简直怀疑你是不是终于动心了，但你什么都不说，只是在我累了的时候把肩膀借给我靠，我的头倾过去只觉得这一生的幸福都在那一刻汇聚，等我醒过来的时候看见屏幕上出现了周杰伦的脸，很久以前的一首歌。你把手掌摊开问我要不要牵。我把手放在你的掌心里唱歌。
我想就这样牵着你的手不放开，爱能不能够简简单单没有伤害。
刘知奇，你不知道你在那个凌晨给了我多么美好的幻觉，只是等到天光大亮，我才知道，一切都是我的美梦一场。

E
你记不记得你答应过我什么？你不会喜欢别人。有你这句话我就可以自欺欺人地告诉自己，虽然你不爱我，但是你也不爱别人。这也没什么不好。
可是你何其残忍地揭开真相，让我在你面前措手不及。原来，你不爱我，不是不能爱人，而是因为你的心里有一个人，所以你不能再爱别人。
我们面对面抽烟，我听你说这么久以来并不知道自己未能将她放下，在你们因误会而绝交之后的第三年她终于跟你联系，就在我们唱K的那天，你欣喜若狂地发现她早已在你的心里扎根好多年。
我微笑地听你毫无保留地用自己的热情和眷恋来讲述她，我的手指绞在一起因为太用力而泛起青白。你可知道那一刻我的心脏剧烈地绞痛？我做了那么多事，所有男生追女生的模式在我们身上反过来，却还要假装平静地陪你回忆往事。可是我是真的喜欢你，舍不得你有一点点难过，连我自己都惊讶自己的大度，我说，去找她吧。
你摇头，满脸都是与我无关的笑容，你说，喜欢一个人不一定要得到她啊。
你是说给我听的吗？我也懂得最伟大的爱是成全，但你懂得爱而不得的痛苦吗？我真是不想在你面前软弱，开始弹烟灰的时候，眼泪跟着一起掉下来。你突然很不耐烦地说，我送你回去吧。
外面下雨，我坚持不让你送，你的眼神那么认真，你说，葛婉仪，你这样我会恨我自己的。
你够狠，到底还是把我逼哭了。我可怜兮兮地说，你可不可以抱我一下。
你的眼睛像星星那么明亮，我在你温暖的怀抱里哭得不能自禁，你一定知道我有多难过。其实很久之前我就想痛快地哭一场，会有多早呢，在你跟我说你只会伤害我的时候吧，但我纂紧拳头对自己说不能哭，人一哭就要放弃了。可事到如今，不放弃你又如何呢，我的坚持只会让自己凝固成一个可笑的姿势定格在你的心里，我哽咽着说，刘知奇你一定要幸福，因为你是我喜欢的人，你要幸福才对得起我。
你叹气，很无奈地哄我说，明天我陪你出去玩。你打电话叫我起床好不好。
第二天早上我八点不到就起来了，我拿出最漂亮的衣服试来试去还是觉得自己不够好，我还喷了香水，昂贵的兰蔻奇迹。
奇迹，这个词语是不是用来形容你爱上我的可能性？
从九点一直到下午三点你才接我的电话，一句道歉的话都没有。我握着手机眼泪涔涔落下，你不仅是不爱我，不仅是不在乎我，你甚至不将我的爱当成爱，也不将你给我的伤害当成伤害。
我站在你的楼下看那些窗口，我想起很老的一个片子叫《胭脂扣》，如花对负心的十二少说，以后我将不再等你了。
无论你和她怎么样，我都不再等你了。
过了很久你才下来，若无其事地牵起我的手放进你的外套口袋，在车上把我护在胸前，人潮拥挤的街头走一步就回头看我一眼，好像怕我突然就消失。最后你把我带到KFC里对小姐说，她要一份儿童套餐。我不解地看着你，你伸手指给我看，猪啊，现在买儿童套餐可以得多啦A梦的公仔，我记得你说你喜欢啊。
为什么我突然好想哭。如果你不喜欢我就不该对我这么好，不该把我随意说的话放在心上，不该在我决定放弃你的时候又来动摇我的决心。
刘知奇，你分明是我生命里浩浩荡荡的劫难，但是我不争气，我爱你。

F
晚上你陪我去超市买烟，刚一进门就有个女生冲过来抱你，我怔在原地动弹不得，我没有心情听你们说什么，拿起烟飞快地跑了出去，你跟在我后面叫我的名字，我不理你，你拉住我皱着眉问我，你又怎么了？
我突然很大声地吼你，你说我怎么了，你明知道我怎么了。你用不可思议的眼神看着我，你说，她是我兄弟的女朋友，你怎么连这个醋都要吃啊。转念你又说，真是的，我为什么要跟你解释，我为什么要怕你误会。我气急败坏地说，是啊，你又不是你什么人，我有什么资格吃醋。
那是我们认识以来第一次吵架，仿佛两只刺猬终于竖起全身锐利的刺朝对方狠狠地扎下去，最终我们不欢而散。我蹲在地上看着你的背影嚎啕大哭，然后摸出手机给杭州的朋友打电话，我说我要去疗伤。
在车站发短信给你，装得很决绝的样子说，我回来的时候就是我彻底放下你的时候。你回给我四个字，一路顺风。
我真想剖开你的胸膛看看你的心是不是石头做的。
到杭州后朋友陪我逛街，带我拜佛，看西湖。可是我在杭州人来人往的大街上眼泪突然毫无征兆地滚落。一座没有城市没有爱着的人，就没有灵魂。我很快赶回长沙，在火车上买一本体育周刊来看，巨大的标题说艾佛森要转会。我看着封面上那个我爱了七年的男子，心里突然泛起大片大片的潮湿。杂志上说他最有可能转去森林狼队，与你最爱的加内特成为联盟中所向披靡的搭档。
这大概是所有人都期望的结局，我的最爱与你的最爱联手问鼎总冠军，这是NBA该还他们的公道。
但是，谁来还我一个公道？
回来见到你，你对我说的第一句话就是，艾佛森要转会你知道吗？你的语气那么轻松，好像之前什么事都没有发生过，我亦用淡然的口气回应你。你说，我真希望他去森林狼。我心里那堆熄灭的死灰陡然复燃，我突然之间有个想法，如果艾佛森真的去了森林狼，那你和我之间会不会还有柳暗花明的情节？
于是我们整日挂在网上关注体育新闻，我比谁都忐忑，直到看到那则新闻，艾佛森最终落定掘金队。我怔了几秒，然后对着电脑哭得声嘶力竭。
一切都结束了，他在76人队的十年光阴，他在费城获得的种种荣誉，在轰然远走的时光中结束了一个时代。
还有，刘知奇，我对你着这一厢单相思，终于划下一个利落的句号。
你说，无论是艾佛森还是加内特，终究只能是两个悲情英雄，这也许是他们的宿命。
我转过身去眼泪淌了一脸，虽然一切都已经是定局，但是某个时刻，我真的很想问出口，刘知奇，如果艾佛森真的去了森林狼，如果他和加内特真的联手拿下了总冠军，那我们，是不是也有可能是另外一个结局？
可是从一开始就注定，终究不会有我想要的答案。

佳句积累：
1.高高在上，你和那些男孩子真的不一样。电光火石，我想我来这里就是为了遇见你。
2.这个世界上的人很多，但是跟我如此相像的，没有第二个。
3.仿佛整个世界只剩下这一个寡言少语的男生，却敌得过千军万马，四海潮生。
4.可是从一开始就注定，终究不会有我想要的答案。
5.一座没有城市没有爱着的人，就没有灵魂。

我记得许至君和程落薰是《深海里的星星》小说中的主角

NO.7
你已错过我的嘉年华
文/独木舟

[一]
我唯一的弱点就是你，众所周知，你也深知。
当我穿着十公分的高跟鞋，挽着程枫的手臂踉踉跄跄地走进甜品店的时候，迎面撞见你和薛诗盈，我们四个人的脸上都露出了有如明星般的笑容。
我和薛诗盈彼此上下打量了对方许久，最后还是很含蓄得体地道了一声“再见”。
你们的背影反射在玻璃橱窗上，我有那么一瞬间的失神，我想你一定看见了贴在我雪白的脚背上的创可贴，也一定暗地里嘲笑我穿高跟鞋的窘态。
我承认我羡慕薛诗盈，她脚上那款“匡威”是最常见的款式，这个款式我的鞋柜里每种颜色都有一双，但今天我却觉得它格外漂亮，格外吸引我。
程枫拍了拍我的头，戏谑的说,怎么，想追上去抢回来？
我白了他一眼，可是摆在面前的班戟为什么突然让我觉得很倒胃口？
晚上程枫送我回家，他恪守着君子的本分，只送到路口，我笑眯眯地看着他车灯的光亮从街口消失了之后做的第一件事就是脱掉脚上的高跟鞋。
真辛苦，我不明白世界上为什么会有这样的东西，到底是为了美化女性还是为了折磨女性？
脱掉鞋，赤足走在地上，地上有一点凉，还有一些小石粒嵌进脚底板。这些我通通都不在意，这一点痛比起把脚塞进那逼仄的高跟鞋里算什么，我实在是太享受这种脚踏实地的感觉了。
刚走了两步，我立刻察觉到不对劲，身后有人。
这一惊非同小可，我几乎马上要高声尖叫了，突然，我安静了下来。
我闻到了熟悉的香味，BURBERRY的周末，你用男香，我用女香。
你从黑暗里走出来，笑容里充满了揶揄，我咬着嘴唇安静地看着你，我想你这张狗嘴里一定吐不出什么象牙来。
果然，你说，脚痛啊？
我心里哼了一声，没理你。
你笑得更贱了，继续说，也是啦，他那么高，你要不穿高跟鞋站在他旁边也真是不般配。
我心里又哼了一声，我倒想看看你这次有没有什么新鲜点的台词。
可能是得不到我的回应，斗嘴没有对手也是一件挺乏味的事情，你讪讪地踢了一下前面的小石头，又欲盖弥彰地咳了咳，看上去似乎是在清喉咙。
世界上最爱你的人是我，世界上最了解你的人也是我。
你刚刚说的那些花和你接下来要说的话，全都在我的意料之中，但我就是死都不开口，我死都不肯给你一个台阶下。
陆意涵，其实我是在试探自己到底可以对你有多残忍，同时也是在试探自己对自己可以做到多残忍。如果我不能对你狠下心来，这场拉锯战就不知道还要持续多久。
可是你终于还是说了对不起，你说亦晴，真的对不起。
我的眼泪哗啦哗啦地流淌下来，很是壮观。
我知道，这一仗，我又输了。

<二>
我穿着帆布鞋，站在程枫面前的时候，足足比他矮了一个头。这样也好，垂头丧气的我看起来也就顺理成章。
他倒是很明白这其中的是非曲折，没有等我开口解释它就笑着说，我明白的，亦晴，我不是第一个，肯定也不是最后一个，你自己觉得值得就好。
我很清楚他是什么意思，他不是第一个被牺牲的，也不会是最后一个被牺牲的，在我和你的战争里，有很多无辜的人受到了牵连，说得难听点，这都是我和你造的孽。
程枫临走的时候很遗憾地看了我一眼，那眼神里浓烈的惋惜让我几乎想要拔足追上去拖住他的手说一声“是我不好，就当一切都没发生过”，虽然我很想这么做，但是我的双脚像是被钉在了地板上，不能动弹。
我想这或许就是我和程枫最后一次见面吧，以他的性格，将来就算在某些地方遇见了我，也只会装作不认识。
一切都是我自找的，不怪任何人。
我甚至连你都不怪，真的，我是自作孽，我认了。
当你把那双带着蝴蝶结的麋皮高跟鞋扔进垃圾堆时，我从你的背后抱住你，你身上熟悉淡淡的馨香让我觉得有一种是前所未有的踏实和安心，这是我在除了你之外任何男生身上都得不到的感觉。
为什么会这样，我把脸埋进你的颈窝理，这种宁静的悲哀让我有种想此刻就死去的冲动。
你在我认识的男生中不是最帅的、不是最高的、不是最有钱的、甚至不是对我最宠爱的，可是为什么我看到别人的笑容，觉得不及你的笑容那么温暖；依靠在别人的肩膀上，觉得不及你的肩膀那么舒适；收到别人送给我的礼物，觉得不及你送的那么合我心意，甚至在别人对我很好很好的时候想起你我就会有负罪感。
我的大学班导曾经开玩笑似地跟我们说，一个萝卜一个坑。
当时我听到这句话的时候就觉得眼前一黑，完蛋了，我苏亦晴是不是这辈子就栽在你陆意涵手上翻不了身了?
那些“别人"都是很好很好的，但我偏偏不喜欢。
你伸手搔搔我的头发，轻声地叹了一口气，你说，亦晴，我不知道怎么跟薛诗盈说。
你的话音刚落，我就爆炸了。我发现你就是有这个能耐，你总是可以那么轻而易举地就找到我的爆点。我像个哑巴一样满肚子的火气却不知道要往哪里发泄，攥成拳头的手挥向旁边的玻璃窗，清脆的一声响之后，鲜血流了下来。
我和你都呆住了，我们看着地上触目惊心的血，一时间都忘了要赶快把伤口包扎起来。
那户被我砸烂玻璃的人家听到响声后，打开门出来看。那是一位满脸皱纹的老奶奶，她皱着眉，一边看着窗口上那个突兀的大洞，一边碎碎念叨着什么，直到她的目光落在我的那只还在流血的手上。
要不是老人家的提醒，我怀疑你非要等我全身的血都流光了，这条命都丢了才会想起送我去诊所。
医生给我消毒的时候我痛得龇牙咧嘴，你站在旁边也看的龇牙咧嘴，好像那些酒精和双氧水是淋在你的伤口上似的。
出了诊所之后我对你挥了挥缠着纱布的手。再见了，陆意涵，我这辈子都不想再见到你了。
你拉住我，这一刻我看出你是认真在悔过，一个人的眼神真的骗不了人，我知道你还是爱我的。
但我不知道的是，为什么我们总要用那么迂回的方式来证明自己的感情，为什么我们总要通过别人的介入来印证自己在对方心中的分量，为什么我们总要再局面被弄得不可收拾了之后才肯承认分手的决定是一时的冲动.....
我们不是不相爱，事实上我们比起很多貌合神离的人来说都要爱得深。
但是你是一个不会表达爱的人。
而我恰恰又是一个把爱表达得像作秀的人。
所以从我们认识的那一天开始，就是这个悲剧的倒计时。

<三>
如果没有薛诗盈，也许我们的故事也就不会是这样发展了。
她来找我，彬彬有礼的小学妹,仰着脸的样子像一个纯良的洋娃娃，皮肤如同凝脂，因为逆光的缘故，脸庞的边缘还能看到一圈绒毛。
我看着她澄净的双眼，我知道我无法拒绝她的邀请。
是你的毕业作品，要拍摄一个爱情故事，原本是薛诗盈做你的女主角，你却吹毛求疵地说她不符合女主角的气质。
屁事都没做出来的你就不知道从哪里学会了摆谱，你皱着眉头叼着烟，跟薛诗盈描述你理想中的女主角：清瘦，皮肤要白，要比吸血鬼还白！笑起来要甜，眼睛最好是那种弯弯的月牙形状。要冷，冷若冰霜，要有那种看人一眼就让人起鸡皮疙瘩的眼神！
薛诗盈侧着头想了半天，终于兴高采烈地对你说，我认识她！
其实我跟她也谈不上认识，只是曾经在学校图书馆有过一面之缘，她忘记带学生卡，我就顺势连她的书一起借了，因此让她知道了我的姓名和班级。
我确实就是你所描述的那种女生，但要过很久很久之后，我才认真的领悟到，因为一时心软不忍拒绝薛诗盈而答应出演的你的那个***短片的女主角，这是我一生之中最错误的决定。
去见你和你所谓的剧组的那天，我随便从衣柜里扯了一件白衬衫穿上，牛仔裤，旧旧的帆布鞋，我甚至连妆都没化，只是稍微休整了一下眉毛。
虽然你没有夸我有多么漂亮，但你的眼神和微笑都在宣告你对我是多么满意。
只是找个女主角而已，你干吗一副找到了终身伴侣的模样？用得上那么喜上眉梢嘛？
我只是舞蹈专业的学生，我不是学表演的，所以在拍摄的时候我三番五次地笑场，一开始大家一起笑，因为，我们都觉得真的很好笑啊.
拍了大半天除了我哈哈大笑的画面之外什么都没拍好，休息的时候我躲在树荫底下吃冰激凌，你走过来无奈地看着我，我舀起一勺问你，士多啤梨口味，要不要吃？
你没好气地瞪了我一眼，草莓就草莓吧，学什么香港人讲粤语。
我眯起眼睛笑，一直举着冰激凌勺子，过了很久，你终于还是低下头来吃了一口。很奇怪，我们谁也没有开口说什么，却自然而然地产生了一种默契。
也算是我不厚道，横刀夺爱，所以面对薛诗盈，我总有一种说不出来的愧疚感。
第二天开工我如神助一般，竟然一下子就找到了角色的精髓所在，演起感情戏来我不仅不再哈哈大笑，反而潸然泪下，十分入戏。
旁边的人都在说，终于开窍了。
最后拍的是大团圆的吻戏，我倒是拿出了专业演员的献身精神。而你的态度却变得让人觉得有些匪夷所思，你说什么也不肯按照原定的结局去拍，所有的人围着你一个人又是劝解又是询问，我想你还真是有点少爷脾气啊.
少爷脾气的你把剧本一丢，像一个顽劣的孩童赌气说，大不了我不拍了！
只有薛诗盈明白发生了什么事。她提着冰镇过的菠萝啤慢慢地走过来，先是招呼气头上的大家喝冷饮，然后蹲在你的身边轻声问，你不愿意别人吻学姐对不对？
她的声音很轻，但由于周围很安静，所以我们每个人都听到了她说的这句话。我骇然地回过头去看着你，你抬起头来与我四目相对。
我感觉我全身都在颤抖，这种感觉真叫我永世难忘。
最后的剧本时薛诗盈帮你修改的，改成了一个劳燕分飞的恶俗结局，镜头定格的那一帧是我流泪的脸，你狠开心地说，真是太圆满了！
那天晚上的庆功宴，你拥抱我的动作一气呵成，但我们都没有注意到薛诗盈是什么时候离开的。

<四>
我们也有好过的时候，记得吧？
我们第一次大吵了一架，你摔碎了原本要送给我做礼物的水晶，我把原本要绣给你的抱枕从五楼窗口直接扔进了楼下的垃圾堆里，我们像两只困乏的野兽蜷缩在昏暗的房间里，沉默对应着沉默，谁也不想开口说什么。
最先发觉我在哭的人不是我自己而是你，你把抽纸盒扔给我，力度没有掌握好，砸到了我的额头上，我的眼泪就像煮沸了的开水一样咕嘟咕嘟地冒出来。
你突然非常伤感地对我说，亦晴，我发现我们总是不能好好相处。
我一愣，也跟着你一起陷入了伤感的情绪之中。
最开始的时候我们并不知道会这样，夏天的时候我们穿一样的白衬衫，一样的水洗牛仔裤，一样的旧球鞋，牵着手走在人群里惹来多少人回头。
那个时候我们顾盼生辉，我们是彼此的骄傲。
多不容易，我们能在一起是以伤害了多少人、辜负了多少人为代价的。你第一次侧过脸来吻我的时候我想我们一定要一直好好在一起，绝对不让那些在我的博客上留言骂我的女生看笑话。
我都快想不起来我们第一次争吵是为了什么，好像只是一件小事情。吃火锅的时候你想要麻辣锅底，而我怕长痘痘坚持要清淡的锅底，我们吵起来，最后服务员看不下去了出来打圆场说，鸳鸯锅底最适合你们啊。
我把筷子一摔，抓起包包就走了。
我以为你会追上来向我道歉，那么我就会告诉你，另我生气的并不是因为一餐火锅而已，而是很多次我们的意见得不到统一的时候，你总是不肯妥协。
其实我只需要你一点点的迁就，这很难吗？
火锅只是小事情，你要麻辣我要清淡，那么鸳鸯锅底就可以解决我们各自的需求。但是别的事情呢，比如你背着我陪那个号称腿有110公分长，连冬天都只穿裙子的女生去买电脑；比如你一声不吭地跑到北京去看望你一直仰慕的学姐，回来后却什么也不说，只丢给我一直看上去可怜兮兮，不知道在哪个超市买的劣质烤鸭；比如当我说我想吃必胜客的比萨时，你却说，有什么好吃的，就算是全中国最蠢得女人也能烤出那样的饼来.......
太多太多了，这样的事情多得我都记不清楚了。
我也曾经是那样骄傲的人，只是因为爱你，所以一次次忍让，一次次装作淡然镇定，一次次若无其事地在你叫我一声“亲爱的”之后，选择了忘记。
直到这一次，我亲眼目睹了薛诗盈在你怀里哭得稀里哗啦的，你抚摸着她头发的样子就像呵护着最珍贵的宝贝。
真的是我在无理取闹吗？
陆意涵，尽管我很疲倦，但我还是站起来维持自己的尊严。
我说，我们还是分手吧。
这是我第一次离开你，当时的我不懂，一旦决定离开了就不应该再回头.
我走得很狼狈，下了楼出了电梯我才发现我脚上还穿着那双毛茸茸的拖鞋，而且我连外套也没有穿，风一吹，我冻得直打哆嗦。
我不难看，你知道。
在你之前有很多人追我，这个你也知道。
就算知道我已经有男朋友，但还是信誓旦旦地说愿意等我的人也有很多，这个你也知道。
如果你肯放下你所谓的“男性尊严”追下来，也就没事了，可是我在路边足足等了你十分钟还是没有等到你，所以我才哭着打电话给陈子茗。
你当然知道他，他就是你那个该死的毕业作品的男主角，在最后一场戏之前他一直非常照顾我，直到你强硬地要把吻戏删掉，他才明白你对我的企图。
他气喘吁吁地站在我面前解释说，因为拦不到的士所以他只好跑过来，看到冻得瑟瑟发抖的我，他二话不说解开自己的外套披在我身上，然后牵起我的手就走。
路过垃圾堆的时候我看见那对可怜的抱枕已经变得脏兮兮的了，我并不知道你就站在楼上的窗边看着我和陈子茗，我的眼泪被风吹干了。

<五>
那一次我们足足分开了两个月，也就是说我做陈子茗的女朋友足足做了两个月。
是不是人都有劣根性？为什么在我遇到一个对我那么好的人之后，我却总还是会想起你这个对我呼之则来挥之则去的**?
一想起你，我才晓得过去那些矫情的文艺电影里说的都是真的。
真的是这样，没有你在身边，我不想吃饭、不想睡觉、不想看书、不想跳舞、不想逛街，我甚至不想活着，只是缺少了你而已，可是我觉得整个生命都乏善可陈。
是我没毅力，也没骨气。你只是打了一个电话给我，我就握着手机哭得不能自已。
这世上要真的有一物降一物这回事的话，那恐怕就是说的我跟你。
两个月后我们正正经经地坐下来。你也憔悴了不少,昔日玉树临风的你今日却如此颓废，魅力大打折扣。你先开口说话，亦晴，你瘦多了。
一句话就哽住了我的喉咙，根本不用再赘言谈些什么，我知道我根本没有选择。
我跟陈子茗说对不起，如果可以的话我几乎想跪下来向他道歉，因为即使是我自己都很看不起自己。
但这个宽容大度的男孩子，他把绿茶香味的纸巾塞进我手里，微笑着说，两个月，足够了，从一开始我就知道你跟陆意涵不可能这么干脆就分开的。
我太爱你了，我从来都没掩饰过这一点，所以连旁观者都看死了我。
我就那么灰溜溜地回到你的身边，我暗自发誓，虽然这是我第一次走回头路，但一定也是最后一次。
我不知道这世间有多少人对自己说过这样的话，就像你说你这辈子最爱的人就是我一样，我相信说这话的时候你是真心的，只是那时我们太年轻，我们还不懂得一个道理。
人不到死，不能轻言一辈子。
看起来似乎一切都回到了正常的轨道，你也终于肯稍微耐心一点地对待我那些每个女生都会有的小情绪。我终于还是忍不住问你，薛诗盈那次在你怀里哭到底是怎么回事？
你脸上那种不耐烦的神情让我的神经在那一瞬间绷紧，我有一种预感，安宁的生活快到头了。
你不仅没有把那件事情的始末向我解释清楚，反而皱起眉头对我说，苏亦晴，你知不知道你有多啰嗦？
你对我说这句话的前十分钟，我正捧着辛辛苦苦跑了好几家店才买到的刚刚出炉的法式烤片敲开你家的门，你的话落在我耳朵里的那一刻，我真的很想笑。
我是这样想的，也就这样做了。
你看着一个人傻笑的我有点吃惊，你跑过来严肃地看着我，问我怎么了。
我那些廉价的眼泪汹涌而出，但是我的声音里没带一点哭腔，我说，那句话怎么说来着，听粗俗的，但用来说你说我都很准确。
狗改不了**。
你静静地坐下来，我从来没有见过你那么虔诚的样子，你无比认真的表情真的很动人，我想如果在最初的时候，在我对你还从来没有失望过灰心过的时候，如果你这样看着我，哪怕你说要我为了你去死我都是愿意的。
但你的声音变得那样低沉，你说的是，亦晴，你为什么会变成这副样子？
你说，我刚认识你的时候，你就是那个剧本里那样的女孩子，傲慢、冷漠，那时候的你狠有性格很吸引人，一大群女生穿一样的衣服可是你最显眼，是什么让你变成了现在这副样子？
什么样子？我茫然地看着镜子里那张泪迹斑斑的脸，不要说是你了，连我都觉得不认识这个充满了怨气的女生。
你握住我的手，看得出你是真的为我的现状感到痛心。
你问我为什么变了，其实原因很简单，因为我越来越爱你，爱得越深，把自己就放得越低。
这次分开是你说的，你抢走了我的台词说你太累了，我本来想跟你争论一番，可我没力气了，只能点点头。

<六>
遇到程枫纯粹是个意外，闺蜜的生日叫了一群人唱歌，我蜷缩在角落里觉得自己跟热闹的气氛格格不入。
我提着包站在门口想拦的士，程枫开着车停在我面前。他缓缓摇下车窗笑着对我说，原来落跑的不只我一个人啊。
他说我有一种空灵的气质，他不懂，其实我只是因为失恋所以才表现得那么魂不守舍。
我把灵魂丢在你那里忘记一起带走了。
相信不关我的事，你从来都不是完全属于我的人，哪里轮得到我拱手相让，但是坦白说，我无法做到真心实意地祝福你们。
神爱世人，我又不是神。
我生日的那天程枫送给我一枚水晶挂饰，是一直很可爱的小象，我以礼物太贵重而婉拒了他的好意，但他开口跟我说了一个故事。
以前有一只大象被一只很狡猾的鸟骗到树上去替它孵蛋，别的动物都嘲笑这只大象很笨，可是它不理会，还是一心一意地待在树上。
程枫看着我，亦晴，你猜后来怎么样了？
我摇摇头，我是一个很缺乏想象力的人，我想不出来。
他说，后来蛋壳破了，出来一只小象，神奇的是它竟然带着翅膀！
大笨象孵出了一只小飞象，还有什么结局会比这个更美好？我竟然忍不住哭了起来。
就是他跟我说这个故事的这一天，我遇见了你跟薛诗盈，当晚你就要我回到你身边，你的说辞一点新意都没有，却还是那么轻而易举地击溃了我。
如果你是我的魔咒，那么这个咒语依然还有效。
我乖乖地听你的话，离开程枫，回到你身边，你却告诉我你不晓得如何开口跟薛诗盈说分手。
我终于还是崩溃了，我觉得程枫那个故事说得真好，我就是那只大笨象，你就是那只狡猾的鸟，我被你以一个叫情”的谎言骗得心甘情愿地守在原地，一步也不敢挪开。
但我会等到一只小飞象那样美好的结局吗？我不敢想象。
我曾经那么坚守的，曾经那么执着相信的，其实根本就是一个谎言。
你心里到底想些什么？你跟其他的那些面目模糊的女生或者薛诗盈到底是什么关系？涅米宁到底发生了怎样的纠葛？我跟她们比起来到底有什么不一样？这些种种你从来不肯明示，而我猜来猜去怎么都猜不出一个答案。
也许你也想过好好爱我，但你管不住自己。
也许你也想过好好跟我在一起，但你的心不受理智控制。
我枕着缠裹着的手臂反复听一首歌，这个新晋女歌手有浑厚的嗓音，更重要的是她唱的歌里有浓厚的悲伤。
如果忽远忽近的洒脱是你要的自由，如果忽冷忽热的温柔是你的借口.....
我回忆起跟你一起走过的那些时光，快乐吗？或许曾经有过。但它们全被痛苦的回忆掩盖住了，到最后我只记得你言而无信的承诺，我只记得每次我要跟别人走了，你才心血来潮地想起应该珍惜我。
是我宠坏了你，是我以次次主动给了你伤害我的机会，但是再也不会有下一次了。
因为我突然发现，在一次一次的拉锯中，爱情本身已经消耗光了。
我给薛诗盈打了一个电话，我说学妹你什么都不要说，你听我说，我已经筋疲力尽了，是你把他带到我生命里来的，那么现在你把他带走吧。
没有等她说话我就挂掉了电话，第二天我起了个大早去换了手机号码，又把你的QQ拖进了黑名单，再把跟你有关的东西全部打包在一个纸箱里丢进了垃圾站。
你看，其实割舍这件事，做起来也并不是太难。
我换了新的住所，听朋友说你像疯了一样找我，但我嘱咐他们谁也不可以将我的行踪透露给你。
我们反反复复太久了，如果你一直不能安定，就由我来做这个了断的人。
我已经厌倦了做一只大笨象，我不知道那只带着翅膀的小飞象要什么时候才能诞生，就像我不知道你对我承诺的“忠贞”要何时才会实现。
你生日的这一天，我没有像以前那熬夜到凌晨，只为了准时给你发“生日快乐”的短信，也没有像以前那样提前好久就集思广益想要送给你什么样的礼物才让你觉得惊喜。
这一天，我很平静地给自己做了一盘水果沙拉，色彩缤纷的水果上覆盖着一层厚厚的千岛酱，我抱着盘子对着电脑看了一部距今为止已经有十年的老片子。
女主角在和男主角分手之后成长了不少，他们在一间小咖啡馆里再见面，在女主角一番独白之后，镜头一转，是昏昏欲睡的男主角。多么讽刺，她进行深刻的自我剖析，他却根本无心去听。
我怔怔地看着屏幕，想起了遇见你之前的我，就像你那个剧本里写的那样，就像此刻的我这样。
我终于回归到以前的模样，是你让我明白，自尊是多么可贵。
关于你有多爱我这件事，我已经不想知道了，不是我猜不透，而是我不想再猜了。
陆意涵，我知道你一定不相信，但我真的不再爱你了。
<完>

楼楼辛苦啦