记起这个地方是三房说饶吧要出吧刊了。
有些恍惚，很多没有听到这个名字，大抵是时间过得太快。
以至于有时候想要记住些什么都有些无能为力。

翻了翻帖子，几乎找不到眼熟的ID。
即便是有几个些许眼熟的，也总是无论多么用力也记不起他的名字。
只好作罢。
我还是那么善忘的一个人，总是忍不住想要与过往去比较。
尽管如今我已成长成不同的两个个体。
没有得到自己想要的，也没有失去自己拥有的。

晚上八点多睡到十点多，以至于现在仍是睡不着。
每天固定的事情就是跟室友分享一天的生活。
大概是因为工作的地方不远，接触的人都有过交集，以至于直到现在还是能够空下时间来听听对方想要说的话。
仔细想想今天都干了什么，总是一些很无聊的事情充斥着生活。
无数次对自己说以后无聊就练练书法吧，对自己有好处的。
可当现成的笔墨纸砚都摆在眼前，还是静不下心来去努力做些什么。
有些沮丧。

看到有人在寻找以前的人，大概是在某些节点不小心把他弄丢了。
我也做过这种事情，不只是一次。
我一直在做着寻找这件事情，即便到了现在还是没有办法停止。
大抵是过往活得太过深刻，以至于现在都忍不住想要重现当初的那些感动。
即便我已非我，他也非他。
为何不曾有人来找过我么？

朋友说想要创业，做好了一切准备可却在现实面前认输了，因为没钱。
我不知道怎么去安慰他，我也只是一只刚踏出学校没多久的小鸟，没见过外面的蓝天白云电闪雷鸣。
所有的一切认知都只存在在现在这份才做了三四个月的工作而已。
有些沮丧，因为我做得并不好。

有时候忍不住会想，谁不想要安稳呢？
但却是心里的不安定感让自己不得不舍去这份安稳。
一直在思考自己能够在这里呆多久。
总是无法理解那些能在异乡找到家的感觉的人是怎样的心情。
对于我来说，这里可能对我意义非凡，但它不是家。

一直觉得想了那么久还没忘记的事情，就应该勇敢去做。

过不去的坎

无法去形容现在的生活，因为不曾接触过所以始终没办法从我的描述中变得抽象。
于是开始缄言默语。
我一直在旁观着别人的故事，偶尔会羡慕他们的感情。
刚在看微信，突然意识到我之所以跟所有人说我是个不婚主义者，不会有小孩。
大抵是我是个足够自私的人，自私到我无法去容忍别人对我的生活试图想要插足。
我害怕有那么一个需要我照顾需要我呵护的人，他会让我不得不舍弃我想做的事情。
我害怕我穷极一生到头来免不俗的去做一个整天与油盐酱醋作伴的人。
我害怕我会有那么想要安稳下来的一天。
于是从头斩断这个可能。

毕业

你好，我是半夏，十七岁的半夏。

做了自己一直很想做的事情。

希望有天自己能够真心实意的对自己说，你真的超酷。