一楼居然是个做广告的，果断删除。好吧，没人关注，自言自语好了。😉我自己的状态，现在感觉真的不错。心态平和，即使孩子调皮捣蛋，我也能心平气和的应付。不会像之前那样没有耐心，忍无可忍的时候，气急败坏大吼大叫。像个疯婆子一样。那段时间心里边总有一团火，不知道什么时候就会蹿出来，自己对自己都没有把握，不知道，那一会儿就会爆发。我也不喜欢那样的自己。现在理解一句话：发脾气是懦夫的行为。当然也有情绪，我学会了情绪管理，不高兴的时候会告诉自己：不高兴是正常的，过一会儿自然就好了；发脾气，对事情的解决一点帮助没有。
物极必反，可能就是这个道理。我一直在寻求解脱，可是一直都解脱不掉——我的怒火；可改变，就在一转眼，不知道怎么我的想法完全不同了，我想放过自己。我接受我自己所有的情绪，同时，也带来了反思和换位思考，我们何苦互相折磨，互相伤害。如果一定只能这样的话，希望把伤害降到最小。

反正挺佩服你的。

什么情况？男人回归，孩子你们带着？

嗯，听着呢

楼主做得非常好！

又看到你的新帖了 加油……没被生活折磨死 就迎着每日的太阳勇往直前

早晨醒来看了一下六点钟，看了一眼三个横七竖八的躺着，闺女从我的床上滚到了他们另外一个床上去了，儿子从他的床上直接滚到我的脚下趴着睡。老三在那个床的一角。 看看昨天晚上还在范浑的老大，还是忍不住亲了亲，一手带大，怎么看都是爱。心情莫名就很好。
起床厕所，回来督促他们穿好衣服，孩子爸爸一直在那催催快点儿快点儿，我让她着急先走，今天我送。然后他开始给我安排任务，让我去取钱给孩子交园费，还要给小车加油，顺便处理违章。拒绝不干，现在没上班，今天孩子们上幼儿园，我只想给自己放假。不要出门。嬉皮笑脸软磨硬泡的把行驶证放我包里出门滚蛋了。一会儿没两分钟，又跑上来上桌子上拿了两页纸，我昨天晚上让他帮我打了两页东西，我都忘了，他居然还记得，有的时候话少，起到的效果却是最好的。以前啦啦啦啦啦啦啦啦，一天到晚和他说不停，别人也不记在心上。人真的需要变一变，改变了之后会发现许多奇妙的事。
今天早晨醒了，姑娘和老三都哭着要求抱抱，心里抗拒，但我还是抱了，轻轻地抱了抱，礼仪式的，没有亲密感。每到这个时候我就很无力。我知道孩子需要的是什么，可是我没有，好吧，我接受就这样。以前这个时候，我就会很烦的，很愤怒，很那两个把我置身的这个坏人角色里边的人。这是一个很大的变化对我来说。因为这个变化，我心里不再总是一团火，我变的平和了。平和了以后一切都很美好。

一直看楼主那个帖子，你是个好人，加油

加油。

让得楼主

天天看着不扎心么

为什么开这个贴？就是想让大家看到更多的人性，有很多黑暗面，我一直自己觉得自己非常善良，可是这件事情上就不了。人性本善，每个人不是一生下来，就想做坏事。好与坏我自己都模糊了。

刚接回来的时候，没想过碍眼恶心是一种什么样的感觉？因为根本想出来。我想陌生的孩子我都能很好的对待我孩子的亲弟弟为什么我怎么会对她不好呢？
现在来看，那个孩子，就像一部投影机。在我心里是别人家的孩子。

如果下面的这些听了有些不适的话，请回避，也不用骂我。
我想说说，恶心是一种什么感觉；我们睡觉，是两张大双人床拼在一起。最初觉得不适 是我和老公，房事的时候，经常是他醒过来，大家脑补一下吧。。。。。。生理上立刻就兴趣全无，要是严重的是我老公。现在我对夫妻生活完全不感兴趣，就是拜此所赐。不是孩子的错对吧! 所以他在我心里一直都应该是被丢在垃圾桶里的那团卫生纸。。。。。。这个形容，我觉得足够恶毒啦。这是我最初的恶心。没办法，改变不了的事实。
这个孩子真的是长相可爱，性格活泼，生性乖巧。经常仰着他的小脸儿冲他爸爸笑，巴拉巴拉巴拉巴拉一直说，特别爱说，他完全不受我这个继母对他不好的影响，他知道我不喜欢他，所以他少理我，只找爸爸。就刚才，我去接他们回来，他爸爸才进门，他高兴的招呼爸爸你去哪儿啦，你刚才干什么去啦，说呀，你刚才干什么去啦？😓😓😓明明，这个时候我的感觉是什么，打情骂俏!特别是他爸爸再回应他的时候。这个时候我就超级恶心那孩子，狠狠的瞪了他一眼，安静了。每每他爸逗他咯咯乐的时候，打情骂俏四个字，立刻就在我眼前晃，其实这个词很可笑的，可我的感觉，就是。我心里告诉自己，你这个情绪不对那是孩子不是三，可是没用，特别恶心他，很生气，让他闭嘴（当然，我会注意，不会太激动我他，主要让他知道适可而止就行啦）。