还是在南总吧里开贴吧，更有安全感，写东西也更自在。

这世上总有些遗憾，有些遗憾开不了口，开不了口的都默默成为永久。
从小到大，听歌时总喜欢把自己对号入座，有的歌词总能恰如其分地表达当下自己的处境或心情。而喜欢你，是我不能开口，也是开不了口的遗憾。
无论是认识你之前，还是之后，我都从未想过，有一天我会喜欢你，而你是我的好朋友。我看过很简单易懂又真的很有道理的、描述异性、同性、双性恋者们情感状态的一句话：有人喜欢苹果，有人喜欢橘子，有人既喜欢苹果，也喜欢橘子？
不是吗？反正我觉得就是这样。而我呢，我只喜欢你，当然了，如果真的能时光倒流，那我一定不会选择到这里读初中，不认识你，就不会有这样纠结而复杂的情感变化，可能也不会有现在的万般无奈了。

后来我还与你提起过我们初识的场景，但你说不记得了，距离那时候已经快九年了，我倒是还把那次对话记得很清楚。
初一，爸妈为了让我获取更优质的教育，08年的夏天便开始忙活着找学校，租房子，奶奶来陪读，9月，我从市外的区县到这里读初中了。
新环境对于内向的我来说不是很容易就能好好适应的，在这样的一种状态下，认识了你。大概是开学一个月左右的时间，班上突然来了一个个子高高的新同学，听说是从另一个区（那时还是郊区）转学来的，印象里你是着一身红色的运动衣，酷酷的，好像不怎么爱讲话。某天学校里组织全年级体检，因为都是区外学生，我们都需要在教室里等着拿体检表，就是这时我们开始了第一次对话。内容我记不清了，只记得当时应该是提醒了你什么，你也没有怎么搭话。
一直到那时候，我还以为你是个男孩子，之前不认识你的其他人一定也是这么想。直到有天WZW（班里一男生）兴冲冲地搂上你肩膀，问：“兄弟，打篮球不？”一场小尴尬之后，大家才知道了原来你是女生啊！

起初和你关系亲近的并不是我和我的小伙伴，我们共同的朋友HR拉近了我和你的距离。有次体育课后，同学们都聚在教室门外等着开门，你靠在走廊上的暖气边上，我站在你旁边，忘了是什么原因，一个劲地往你旁边蹭，我一边挪，你一边躲，最终好像也没有说上话。
那时候的你，是害羞还是高冷呢？

我本来想按着时间顺序写下来的，但你老是突然出现影响我的心情和节奏啊！
那就随时想到随时记录吧。
这是上星期我还没回家的时候，微信里你发给我的一句话，以前上初高中时，你常这样说，后来我们的关系不停变化，你没有再这么说过了，这次见面，很多误会都放下了，我又听到来自你的这样话，心里百感交集，就截图保存了。
只是于你而言，你说出的只是对好朋友真心实意的许诺，而我却当做情话一样听，这样不对，但我实在忍不住这样做。

贴吧不能改昵称，实在是有点尴尬啊…
写下来是为了记录也是为了给自己看，一边却要担心给你看到，不过机率应该不大，毕竟从没看见过你玩贴吧。

这是初一的夏天，我现在回过头来想，这也是我们建立感情的初始阶段。
但是不太好的事情也就在这个夏天发生了。暑假，你打给我的电话是我老妈接到的，电话里讲话的声音听起来有点像男孩子，而我敏感的老妈以为正值青春期的我谈恋爱了，我说那是你，只是声音听起来像男孩子而已。想来还是当时叛逆无知的我没有处理好当时这件事，不知道怎么起了争执，爸妈总提到你在单亲家庭长大，有心理问题等等，我那时一定是非常愤怒的，只是那时候还不知道什么是合理的应对和沟通方式，不能认同爸妈的说法，却不知道用什么证明自己，我向来是顺从而听话的，通常都是敢怒而不敢言，最终选择了以争吵为完结，用妥协做了放弃。整个青春期，与父母最激烈的争吵可能都是关于你，一直到现在，回想起来，我都觉得这是我成长过程中很大的创痛，这以及这之后的一系列事情，成了一个难解的疙瘩，时断时续地萦绕在我心里，也成了至今我不知怎样向老妈提起我们恢复联系的原因。
这件事的结果，是我生气地说那我就再也不联系你了，一气之下删除了你的手机号，拉黑了QQ，当你再来电时我装模作样地问是谁，我不认识你，然后不由分说地就挂了电话，电话那头的你一定是糊里糊涂，不明所以的。一脸懵逼？一定是你当时的样子。
直到现在想起来这件事，我都不能原谅当初那个幼稚、愚蠢又暴躁的自己，你凭什么要被这样对待？你对我这么好，也没有任何理亏，一直都是我在做对不起你的事。

尽管我以粗暴的方式暂停了我们的友情，整个暑假你也一直不明就里，开学时你仍以热忱相待，得到的确实我的冷脸回应，包括简短的“谢谢”、“对不起”。你完全不知道发生了什么，时间久了，慢慢就淡了，我们从很要好很要好的朋友一下子变回了普通同学。
后来的事情我几乎全部都忘了，只是隐约记得初二一整年的大多数时间我都真的狠心没有再跟你说过话，期间你做的努力和你的想法，还都是后来你讲给我听的。初二那年我们换了班主任，是兢兢业业、认真负责的赵老师，她实行全新的排座方法，同学们按照成绩进步量来自选座位，后来你跟我说，那段时间你特别努力地学习，就是为了成绩上进步大一点，好争取到能选择我后面座位的机会。功夫不负有心人，我们成了前后桌，那时候我内心可能已经有动摇了，我一定很想跟你讲话，却不主动开口。还是你左右开弓，发动周围人的力量，一点一点重新拉近我们的距离。
不记得中间有多少小插曲，直到10年冬天的圣诞节，你约我出去看电影，内心挣扎了一下，答应了。当时应该是早就动摇到不行了，潜意识里一定也迫切地想要跟你和好。

电影是姜文导的喜剧，剧名就不写了，反正我一直都会记得。北方的冬天是冰天雪地，去的路上我就差点摔跤，当时觉得丢脸极了，你反应好快，一下就拉住我。能再次拉着你的手，感觉可真好。看完电影，你送我回去，告别。我们成功地和好了，我对你的愧疚感也与日俱增。不过这个日子对你我而言均有了特殊意义，到后来我们关系几次变化，我刻意地让自己忘记与你有关的一切，但始终忘不了这个日期。
你看，一直以来你总是比我成熟，比我懂得多，你总是照顾我，原谅我，义无反顾地对我好，我总是习惯性地依赖你，被你照顾，享受着来自你的一切温暖，这次和好之后一直到中考结束，我甚至常常都在撒娇。

其实我有无数次都想面对着你直接说一句：我好喜欢你啊。不是开玩笑的说，就是真的喜欢。每一次都要忍住，也都只能忍住，因为我知道不能。

一石激起千层浪，你不用一石，你随便一句话一件事就可以了。如果这次没见你，没重温从前的事，我又不会这样吃醋了。唉

其实我一点都不想知道你和他的事情，我知道你是在分享，也愿意和我分享，但是我听着的时候，那种感觉好像要窒息，像是被高高抛起然后又重重摔下的难受。我有时想不如不要看到你的这些动态，还要好受一些。

我还是觉得我应该去北京试试，如果不试，年轻的这几年说没就没了。其实人没有退路不一定是坏事，我现在进退两难，也不知道是自己给自己的束缚太深了，还是真的来自周遭环境的压力太大了，年轻人想要闯一闯，真的那么不容易吗？