第一章—那个女孩
作为一个雕塑，我很清楚地明白我需要什么。或许我并不知道我是什么时候有了雕塑本不该有的灵魂，也并不知道我的身躯是什么时候构造的，又是谁来构造的……但我只要知道，作为一个雕塑，我就像是一个被困于自己的身躯之中的鸟灵，明明不是迷路，明明也不是失去自我，却总觉得自己该做的都没做，不该做的也没做，唯一的事就是在困于自己的身躯之中生存着，如身躯一样坚挺不动。
　　.
　　我知道我是一个画家。
　　.
　　我也认为，我应该十分热爱作画，哪怕无法动弹应该都要作画，每天都应该与自然之美打交道。可我明明以上的事都做过了，为什么就是没有真正热爱作画的感觉？
　　.
　　我想了很久，就把这个问题的原因套在每天经过我身旁的游人身上。
　　.
　　的确，我的身躯说是个雕塑，其实就只是在公园内用来观赏的一个物品。最多身旁加个有名字的牌子罢了。每天都会有许多各种各样的人来欣赏我的样子，有些素质不怎么好的人就会来触碰我的身躯，更甚者还会在我身躯上扔秽品①，心情因此变得浮躁的我根本无法用热爱自然和作画的感觉去创作，嘿，这真是个坏事情！
　　.
　　我以为我不能恢复那种对艺术的强烈感觉了，不过，我果然还是低估了自己以及自己的幸运值。
　　.
　　我果然是被神所爱护着。
　　.
　　因为我遇到了一个让我无法忘怀，让我能够真真正正地去创作的一个人。
　　.
　　如往日般，我烦躁地望着白如雪的纸，心中一点想要绘画的感觉都没有，身边也一如既往的人群，来来往往，人们开口所说出的声音相互交织在一起像是来自于恶魔的笑声，繁乱而无厘头，伴随着地上的污秽品，更像是地狱的场景，他们无我地大声说笑，大概他们早就丢弃了自己的品德吧？如是这样，四周根本就没有我心中所想要的风景。放弃风景后，又想要画人物，却因为心中的烦躁而无法下笔，不知道有什么值得我画，难道是那些行走于我身旁的游人吗？这只能是个笑话吧！于是我又放弃了人像画。难道一天下来我还是像往常样一点收获都没有吗？那还真是烦躁透顶！我此刻的心情，就像是一朵白莲沉于污水之中想要躲开却由于身体的根基而无法动弹似的，知道难受却一直都无法逃开这个令我恶心的地方。
　　.
　　忽地，我的眼前闪过了一抹蓝色，身旁就多了个人，看上去是位女性，她的头发就像是没怎么打理似的，乱得就像鸡窝般那么糟糕，让人看着有点不舒服，虽说穿着白色的的短衬衫，但雪白的衣服上却有着许多颜料，连蓝色的牛仔裤上都沾了不少，手上还拿着用白色塑料袋所包着的物品，看着里面隐隐约约的形状，我能够感觉到她是和我一样……
　　.
　　一个热爱作画的女孩。
　　.
　　感觉还不赖。遇到同类不免让我的心情渐渐愉快起来。但她的举动倒是我意料之外的，她一来到我身旁就不顾形象地就地而坐，然后就从白色塑料袋里拿出于我而言十分熟悉的绘画用具，对着还满是人流的画面就开始作画，不过……她是对着我画的，似乎是以我为模特？
　　.
　　我甚至还能感受到她皱着眉轻轻地用不怎么白嫩的手拂去我身上的灰尘与秽品，我也喜于她这么做，毕竟身上那些东西令我烦躁了许久。
　　.
　　“这不是那个疯子吗？”
　　“嘿，真有趣，她居然画雕塑！”
　　“看看她对雕塑的模样，真是愚蠢极了。”
　　“她怎么跑这里来了？以前不都是喜欢宅在她的屋子里画些奇怪的东西吗？”
　　“你管她做什么，我们去别处玩吧！”
　　“好主意！真不想看见她……”
　　.
　　我心中的好不容易压下的坏脾气似乎被魔法师召唤了一般，一直往胸膛外哗叫，这些人还真是奇怪，一个人的生活他们管那么多做什么？认真瞧瞧她认真作画的模样——她用着充满灵气的眼睛望着手中的图画，手下的每一笔时而像对待新生儿般小心翼翼，时而像做着与往常也做过同样的事似的流水如云，哪怕她容资不出众也无法掩盖这种美妙的优势。难道这些人的眼珠子都是被蒙上了么？这么美丽的风景他们难道发现不出来？
　　.
　　也是，都不过是一些自以为是的流虫罢了，这些无聊的流虫骄傲地挺着胸膛，骄傲地仰起头对着自以为那才是虫的人类大声高喊：“你不过是只虫，就该被我踩在脚下！”
　　.
　　我不想再令我这本来美好的一天就这么因为一些虫而被破坏，重重地压下胸膛中的怒火后，再次把目光投到了女孩那儿。
　　.
　　多么美丽的一个女孩啊！于我而言，她比纯洁的女神还要美丽且高洁，来回行走的人流似乎在她眼中都是空气似的，那些人说的话似乎在她耳中都是想要引人注意的风流似的，她的全身上下似乎都只看着手中的画，我敢肯定，现在的她，已深陷于一种无可自拔的奇妙境界中，在这里，整个世界中只有她和画的存在，她深情地与它相诉情怀，把自己想要诉说的话传送到它的身体中去。
　　.
　　

好智障的字数限制

自己给自己加精hhhhhh

第二章—爱上女孩
　　我所爱的漂亮的姑娘像乳汁一样纯净，蜂蜜一样甜美，美酒一样甘甜；她的双唇像清晨时的玫瑰，她的眼睛像蜂儿般黑亮。我屏住呼吸，生怕惊动了她；然而，也像我的花儿和歌声一样，她离我而去，只有我的爱情还在原地留着。
　　 ——戴文德拉纳特•森《情人的礼物》
自从上次她来到我身边之后，我的心中充溢了无法描述的动感，我能够创造很多东西，我的心也从此不再烦躁。可惜，我恢复过来的同时，她也不再过来了。直到现在，我都还在默默地期待她能够再来一次。
　　我承认我现在十分想念她。
　　渐渐地，本来只是想念的情感苗火变成一个由各种各样的丝缠绕在一起的东西，它有一个别名，简称结。
　　我有点不明白，我只是有点欣赏那个女孩，现在我怎么越来越难以忘记她，甚至每一天，每一刻，我都在描绘她的面容。心中有股激情的火焰在燃烧着我，脑子无法理性地思考。
　　现在 我突然发现，世上的一切变得十分地完美，甚至连路人乱扔的秽品都那么美丽。这种感觉真是奇怪，但我不讨厌它。
　　按理来说，一个雕塑不可能会有性的思想，但我这几天间我总是会不住地幻想着我与她的性.爱。
　　真是奇怪。
　　雕塑居然会有了想要性.爱的想法。
　　不过大概也没什么好奇的，作为雕塑的我都有灵魂了，有感情也不会奇怪吧。
　　………
　　果然感觉还是不正常！！
　　好思念她，思念地将近疯狂的边缘，我好想再看她一遍，想把她的面容用我的画笔细细地描绘出来，描绘她带星火的眼神，描绘她嘴角微小的笑容，描绘她随动作飘荡的汗水。
　　我果然变得不再正常了。
　　我甚至无法真正勇敢面对这种世间的情感。
　　理智告诉我，这不会是一个好结果。
　　该死的！
　　我真厌恶这窄小的雕塑身躯！
　　“嘿，那女孩又来了！”
　　“看到啦看到啦！哈哈，看看她难看的服装！蠢爆了！”
　　“怎么又是她，真是阴魂不散！”
　　是那个女孩儿？！上帝果然是爱护着我的！
　　女孩过来了！
　　我难以压抑此时的激动，浑身火热地望着她，天啊，无法用理性思考了！
　　女孩向着我的方向走来，她的脸上挂着一抹难以察觉的微笑，穿着如往常一般糟糕，俊俏的脸蛋虽然有点脏却无法掩盖她原本的美丽。
　　我的心情也渐渐平静下来，什么见鬼的复杂情感，都不如这一刻来的畅快。
　　下一刻，那副情景却把我渐渐平复的心情颠覆了。
　　女孩拉着一个男孩的手。
　　双方的脸上都带着羞涩的笑容。
　　那副模样，就似在害怕别人看不到他们沉溺在一条名为爱情的河里。
　　心中猛地涌现出一股无名的火焰，我恶狠狠地盯着那被女孩拉着的男孩。恨不得马上就把他们相交在一起的手分开。
　　男孩看向女孩的眼睛是那么污浊，他脸上带着的笑容甚至还透着几分恶意，他手臂上隐隐看到的污汗也在展示主人心中所想的邪恶之意。
　　这种垃圾人怎么可能配得上这个圣洁的女孩？！
　　垃圾！
　　只不过是欺骗女孩的真心罢了！这种垃圾人只配蹲在一旁等肥婆过日子！
　　十分遗憾地，我无法去阻止他们，我甚至连走到他们眼前对女孩大声诉爱的办法都没有，我有这种想法又有什么用处呢？
　　那股无名火逐渐膨胀，直至充斥着我的身躯。它怒嚎，它痛苦，它悲愤地在僵硬的石头内横冲直撞，用着极端的方式发泄它的情绪。
　　它再度膨胀，僵硬的石头已经无法束博它，是的，它将要冲出这牢笼，仿佛它不再受我的控制。
　　我要上去！
　　我要将那重叠在一起的手拉开！
　　“好的，明天见，可爱的弟弟”
　　“我知道了姐姐，不要摸我的头！”
　　当我隐隐约约听见这个对话时，我一愣，硬生生地将那股冲动压抑下来。
　　我看着那个男孩，发现男孩比女孩矮了一截，被姐姐摸了头的他笑得像个娃娃。
　　我松了口气。制止那猛兽般的恶火，转心神，再度看向那个及易左右我情绪的女孩。
　　女孩与男孩告别后向我走来，她依旧拿着那些绘画工具，走到我的跟前，轻轻弄掉我身上的秽品，我十分享受被她抚摸的过程，那是一种被爱的感觉。让我沉迷。
　　她寻了一个与上次不同的角度坐下，拿起画板，在准备好一切工具后，开始了她的绘画旅程。
　　即使对她来说我只是一个练习绘画的模型，对我来说，她是我绘画灵感的来源，更是一束照亮我画卷的光，为我添上我内心的颜色，填充我的空虚。
　　我随着和煦的阳光，迎着轻淡的微风，树枝也轻轻摇晃，最重要的是，我的心上人——那个女孩正执着我熟悉的画笔绘画着我。这一切的一切，令我的身心都被深深填满了，而那个填满我的身心的，名为爱。
　　是的，我承认我爱上她了。那又怎样，遗憾的只是不能浪漫地举着九百九十九朵玫瑰够出现在她面前说爱她罢了。只要我爱着她，那就够了。
　　她可是我的女神啊。
　　蓝天白云慢慢沉睡，几缕晕黄映衬于我的躯干上，那些一闪一点的，调皮地分裂开来，愈裂愈多，本是明亮的一片天地渐渐被覆盖，覆盖着的，是宁静的黑暗。
　　

　　她又要离开了。
　　我不舍地凝视她忙碌地收拾工具的身影，暗骂时间度过的飞速。
　　隐约地，我看见那个被绘画的我，许多的角度，我甚至能从中感受出那个我幸福的神情。上帝啊，被她发现了吗？！那可真是羞耻！
　　“我真不明白为什么我会认为你害羞了，大概是错觉吧。”
　　女孩摸了摸我的头，我听了她的话更是想害羞地扭过头，即使是想，我也没做，这可是近身接近她最美好的机会啊！
　　“我也该走啦！”
　　“十分感谢你今天当我的模特，报酬的话，下次就帮你洗洗身子吧？”
　　我轻轻地点点头。不舍地望着她渐离渐去的身影。
　　我也没有注意到，我躯干深处的某个地方，开了几口不小的裂痕。

第三章—痴恋女孩
　　她贴近我的心犹如草原的花贴近大地；对我来说，她是那么甜蜜，就好像睡眠之子疲惫的躯体；我对她的爱就是我整个生命的倾斜。犹如秋天的河水上涨、奔流、恣意的宣泄；我的歌和我的爱是一个整体，就好像小溪水的层层微波，同它所有的波浪和激流一起歌唱。
　　 ————泰戈尔
又是一个晴朗的日子！
　　我心里这么想着。这是我没见到那个女孩的第六十三天，我一直在期待着那个女孩的到来。
　　我想念着她的清纯与美丽。我期待她上次说的为我洗身子，她所说的一切的一切，我都是那么地期待着。
　　天啊，如果上帝还在乎我的话，请让我再看一眼她吧！
　　我痴迷地想着。
　　一阵熏香的气味飘来，我虽不能动弹，但还是假意地吸了吸鼻子，感觉到身心畅轻而舒适。甜甜的味道，却不会让人觉得很腻，反而会容易迷上这样的味道。一如自己。
　　随着那熏香， 一抹蓝越来越近。
　　当我清楚地看到那抹蓝色的身影后，我那个因痴恋过多而浮躁的心被一股激动的涌流冲淡并平静下来。
　　女孩今天与往常不一样。她身穿蔚蓝的碎花裙，被认真细磨过的蓝色小皮鞋，常常因不整理而蓬松杂乱的头发也被认真梳理过，将两鬓的卷发向后编起，拴成一个可爱的小发包，并装饰了几点小小的，却十分惹人可爱的小花珠。
　　我虽在意她的改变，却没有过多的，往别处想的怀疑。
　　“那婊.子怎么又来这儿了？”
　　“你不知道？先生邀请她常来！”
　　“谁不知道她三个月前还是个乞丐！如今这么光彩，还不是因为先生！”
　　“嘘，小声点！你想死吗？！”
　　“哼，那个愚蠢，垃圾，整天就知道画画的***！”
　　“对，总是画那个雕塑的疯子！”
　　“快走快走…”
　　我狠狠地瞪着那些口不择言的垃圾，并希望这些不礼的流虫能早日受到上帝的责罚。这种人不配待在上帝创造的世界里！
　　我对路人的诅咒还没有结束，随着我的胡乱辱骂， 熏香越来越近，它好似愉悦地包围着我，想要轻轻哄呵我的怒火。
　　女孩的身影也越来越清晰。渐渐占据了我的整个空间。
　　我的双眼里只剩下她。那个勤奋，独一无二的女孩。
　　女孩走到我的眼前，用并不纤细却十分温柔的手轻轻抚摸着我。我深深沉迷于这仿佛被女孩爱着的感觉。美好到让我想直接葬在她的手上，永远不离开。
　　“上次说了给你洗洗身子，我可不会食言”女孩抬了抬手上的水桶，俏皮地笑着。
　　我只是笑眯眯地等着女孩接下来的动作，我以我对上帝的忠诚起誓，我从来没有怀疑过女孩的自言自语。我信任她。
　　经过艳阳多日的燥晒，我的身躯早被晒得滚烫不已。天知道当女孩将那清凉的液体拂过我身躯的时候到底是有多么的舒服。她用着清洗过的小刷子仔细地清理着我躯体上的污垢，她在清洗污泽的同时也在净化我的心灵，前些天流失的灵感又悄然重归我的脑中。
　　这本不该被上帝允许的禁忌之爱被这副雕塑的身躯束缚于我的躯体深处。我明白这样的后果，可我在为自己这污秽想法而自我厌恶的同时也贪恋着女孩的温度，失去她的任何一刻都令我倍感煎熬。
　　流动。
　　找寻。
　　枯竭。
　　泉源。
　　她在我心中就是我的一束光，是我灵感的源泉。我在感受这种奇妙境界的同时也在慌张着。她可能会离开我。我知道这种优柔寡断的情绪不该有，可在被她注意的情况下，我无法想象我离开她会是什么模样。
　　我开始害怕起来。
　　此时此刻，我突然想向上帝求助，我甚至想为了此刻的温存永远献出我的灵魂。顺便能让那些可恶的流虫为他们的口不择言付出代价。

第四章—破裂
　　如果我拥有天空和空中所有的繁星，假如我拥有整个世界和无穷无尽的财宝，我还是会有更多的愿望和乞求。可是，只要我拥有她，就算在这个世界上仅仅占有一点立足的空间，我就心满意足了。
　　 ————泰戈尔
　　我多日都沉浸在她给我编织的美境中，不能自已，就算她现在要求我去死，我都毫不犹豫。
　　我的灵感每日都是充溢着的，尽管如此，我还是无法让这些灵感为我所用。
　　或许有一天我能够使用吧。
　　我抱着一丝侥幸的心理，将内心的不安压于身体的深处。
　　我一直还沉溺在与她的快乐回忆，但事实上，她已经有几个月没过来了。
　　无多想，毕竟女孩也有自己需要做的事。
　　我并没有将这件事放在心上。
　　三年过去了。
　　我所在的公园在不停地修建，身边的景物也在不停地变化。
　　现在，基本上不会再有人在我身上丟秽品了，除了那些修筑工人的吵杂声偶尔在围绕我的耳旁，可以说我的生活很平静。
　　这就几乎就是我曾经梦寐以求的生活。
　　可是现在的日子，我却愈过愈艰难，没有女孩的生活，我就像个重度的抑郁症患者。
　　我或许要疯了。
　　我甚至能感觉得到，我身上不知何时出现的裂痕遂日增大，我开始感到了焦急。
　　那些所谓的灵感，已经快被我完全抛弃了。
　　我的手也已握不动炭笔。
　　当一个画家丢弃了他的笔和他的信念，他就失去了他生而在世的最重要的价值。
　　我的内心被撕裂成两半，一边在自我唾弃，一边在疯狂嘶吼。
　　“上次说了给你洗洗身子，我可不会食言。”女孩拿着一桶清澈的水，向我展开笑颜。
　　我一直都相信你，我的女孩啊。
　　流水划过我的身躯，在我身上留下痕迹，我不想抹去，只为能够留下女孩为我而做的证据。
　　清风拂过我的身躯，为我那被光照顾许久的躯体带来几丝清爽。我的全身心却只停留在那个女孩身上。
　　流光像金豆子般点在女孩身上，那一些停在女孩脸上的，仿佛和她融为一体，成为她脸上的可爱雀斑。
　　好痛啊。
　　撕裂的痛。
　　不知是从哪里传来的痛感，明明身为一座雕塑，是不会有这种痛感的才对。
　　是那些撕开的裂痕吧。
　　女孩的脸碎了。
　　女孩给我编织的美境也碎了。
　　被疼痛支配的我不住地怒号，咆哮。
　　我在哀嚎。
　　至少，在我完全消失之前，能再看看那个女孩。
　　我要伸手，把那些美境的碎片拼起来，然后将这个美丽的幻境，作为我的坟墓。
　　但是我的身躯仍然无动于衷。
　　“爱莎丽夫人，请您别在这里到处乱走，这里到处都是…”
　　“闭嘴，有我在，我的夫人不会出任何事……离开我们的视线！”
　　“是，先生。”
　　……
　　是谁向我这里走来？
　　我的眼睛睁不开。
　　但我感觉到我的眼前闪过一抹蓝。
　　心脏好像能跳动起来。
　　会是她吗？
“抱歉，很久没来见你了，这是最后一次来见你的机会。”
　　果然是她！
　　上帝果然没有抛弃我。
　　我在她身上看到了光。
“托你的福，我找到了我的命运。”
　　其实我也没有帮你什么，我亲爱的女孩。
　　你能够幸福，那都是你应得的。
“我和史密斯先生坠入爱河了，今天我带他来见见你。”
　　“我现在很幸福。”
　　幸福…
　　很好啊。
　　不愧是我的女孩。
　　很荣幸女孩还能记得我。
　　我忍住那撕裂般的疼痛。
　　我现在也很幸福。
她的手抚上我的身躯，她的手依旧温柔纤细，只是比曾经更加光滑，感受她的抚摸，我的疼痛似乎都减弱了几分。
　　但很不甘心———
　　作为一个雕塑，我深知我什么都做不了。
　　不能说话，不能动弹。不能保护我爱的人。
　　我曾经还为女孩和其他人过于亲密而愤怒。
　　我多想有一天我能捧着玫瑰花，用着迷人的声音向女孩倾诉我的心意。
　　但不会有这一天。
　　我所想的一切，都不过是幻境。
　　她能找到她的爱人，过上幸福的生活，或许对我来说也是最好的结局吧。
　　此时此刻，我压下了内心的猛兽，却压不下那越来越大的裂痕。
　　要破碎了。
　　四分五裂。
　　或许雕塑本身能够拥有灵魂，就是一个错误。
　　但若要我选择的话，我还是希望能够拥有灵魂，再遇到那个女孩。
疼痛消失了，我失去了意识。

番外篇—爱丽莎的自述
　　我是一名画家。
　　我有过一段非常艰难的过往。
　　在那段过往里，我啃的是黑面包，穿的是脏衣服，我将所有的资金用来买画具，幸好我还有住的地方，尽管是藏满的污虫的暗黑地下室。
　　我的全身心都投在艺术上，我却忘却了作为女孩的娇纵。
　　认识我的邻居都喜欢说我是疯婆子，我都知道。
　　有什么关系呢？
　　我的世界还存在着。
　　我还有希望，我还有梦想。
　　尽管我生活艰难，但我没有停下向星光走去的脚步。
　　或许我的命运不该如此平庸，我在那个公园里，遇到我的生命转折的攸关点。
　　那一天的阳光非常美，斑点婆娑，金光像是向女神献殷勤般在大地上铺上金色地毯。
　　是一个十分英俊的雕塑，刀刻似得轮廓瞬间就让我着迷，他坐在长椅上，腰挺得板直，侧着脸，左手抚着画板，右手执着画笔，沉思似低头深深凝视画板。
　　就像是拥有灵魂一样，我不可思议。
　　唯一不完美的，或许就是他身上被行人弄下的污秽的痕迹吧。
　　他看上去似乎很烦恼的样子。
　　我在那时就下定决心，要为他拂去他的烦恼。
　　我去到他的身旁，在他身边作画，将他着迷的地方尽数记录下来。
　　我本想着第二次去的时候拿桶水为他洗洗身子，但遥远过来的阿弟让我忘记了我的计划。
　　在最后居然还说出了十分感谢他的话…有些害羞，毕竟雕塑听不懂我的话。
　　不过，虽然说出来很神奇，我觉得我说完之后，他的心情非常好。会是我的错觉吗？
　　希望他或许是拥有灵魂的。
　　但是拥有灵魂的话，他会很孤独吧。
　　后来我毕业了，事业的路途非常顺利，我还遇上了我的爱人。
　　但我从来没有忘记那个在阳光下作画的艺术家，尽管他只是个雕塑。
　　他给我带来的幸运不止一星半点。
　　后来的几年因为将要步进城市化，这个区域的各个地方都在改建重造。正当我开始意识到的时候，我发现那个有着雕塑的公园也要改造了。
　　我慌忙地就要跑过去。
　　被我的丈夫拉住了。
　　他说，虽然不清楚我到底要去做什么，但毕竟那里是个危险的地方，需要向那里的上层请示…
　　后面的话我都听不进去了。
　　不得已，我只好等待着丈夫的消息。
　　几个星期过后。
　　就在我差点就要和我的丈夫发脾气的时候，他才终于带我去了那个公园。
　　看此下的情况，我知道我已经改变不了公园改建的现状了。
　　我只能用最后的一次机会，去和这位雕塑先生述说我的崇尚的感激。
　　我知道肯定有人又在我背后骂我疯婆子了。
　　我都知道。
　　但这一切都不过如此。
　　我终于赶了过去。
　　我很庆幸，我在他破裂之前跟他说完了我想说的话。
　　说起来可能有些难以置信。
　　当我说完之后，他自己裂开了。
　　像是炸开了的烟花一样，零星碎烙的斑点到处散开，好似这是特意为了谁而去做的一场艳丽表演。
　 内心好像空了一块，难以言喻这是什么样的感觉，就像是与知己的突然的分别那样难受。
　　或许，这位雕塑先生——艺术家大概真的拥有灵魂吧。
　　

———END———