最讨厌的特点，一定就是社会性了……。我真厌恶自己这一点，无比厌恶，比任何东西都要厌恶。按说我是应当喜爱她的，可所有的展示包容友善拉拢与畏惧都碍事极了。她也许说我将同时失去爱，但我清楚那不可能。因我所爱之人根本与社会毫无交错。
老师命令我，放弃那些普世认可的焦虑与思考，转而专注于他希望我创造的东西。

可他究竟希望我为世界带来些什么东西，一贯的不甚正经的语调，看不出神色只笑。看到那样东西，你自然就知道该怎样行走。
来到异乡后总有些惶然的凄切，似是畏惧背后巨大的拳头投下微小的影子，一味畏畏缩缩地近乎讨好地小心行事。我是说，我写东西应是不为任何人的，我行走起卧也是。兴许已有并非中心的自知，我的观念不太端正，而是边缘，是我自己十分欣赏的边缘。可到底现在也并非几十年前，也并非一九八四了……即便没有人保护我，又如何呢，又有谁能毁灭我，只因为我与他们所希望的不符？似乎这个责任有点吓着她了。

即便是要毁灭，也没什么可怕的。我们实在没有必要小心翼翼避开雷区，那些极端的悲惨下场留下的悲戚的烙印。我知道怎样的文字算是美，怎样的声情并茂是由夜夜的思考支撑。
老师呢，当然不可能是对我特殊看待。他有自己的目的，需要我为他的理念作出尝试和……他命令我达成我们共同的理想。而我接受这一合作模式，仅此而已。
前日我想，或许喜欢萨德的人都是渴望部分交出生活支配权的。我没有样本，当然，只因为我自身如此罢了。普通地生活吧。
我看到桥上的女孩，在青灰色的天光下，黄昏，衣摆随风猎猎。
老师说，既然已经明白什么是对的，只要持续做你认为正确的事，你的设定就已经被你自身和世界认可。的确如此。我猜他打算花一个月时间教我什么才是正确的……即将到来。其实这并不容易。这几天我发觉人类时常搞错自己真正想要的东西。

依旧想念他。这依旧的含义如何呢，我似乎总没法极端起来，最过分时也没达到极点，那么过去以后反倒有些心有余悸的懦弱和规避。不过老师大约就正在教会我走向极端，仅仅如此的话还是能够揣测的。
这很好……因为我喜欢极端。我们也不能够为了别的所爱太过牺牲自己。对年轻的她而言，中庸与平庸无疑是同义词。不代表他人的认可，老师说，你的追求原本就不与社会相合，你无法同时追求普世认可和你自身的价值。所以请你多少放弃一项吧，带着受到人人唾弃的觉悟去做你的工作。实话说，挺不容易的。因我自小是受到万千宠爱。
依旧想念他。我们在不满的时候才想念，这说明我是十分不满的……尤其对比鲜明的时候。我原本说不上为什么难以接受那个同级生，不过今天大约懂了。所谓同类人是的确存在的，而我感觉到他与我绝不是能够同路行走的伙伴。绝不是。何况他是自信满满壮志踌躇的。

我们谁也没有道理说他人没有道理，不论我们自身的经验是否证实。

而我是十分、十分、十分地想念他。宽阔的木桥对面，他理应站在那里。所爱之人亘久的……这样选择的我很早就做好觉悟的吧。
老师是什么人呢。