外面的**可能永远也想不到我们工作的环境有多恶劣，我们每次下乡办案，坐车五个小时，然后是骑马，然后是徒步，渴了喝一口山泉，累了躺在路边睡。无数个夜晚，我在雪地上慢慢睡去。无数个夜晚，我在凌冽的大风中前行。在今年2月，我们科室的一个年轻干警在抓捕嫌疑人是中弹牺牲。 爸爸，我选择离开，更多的原因并非这里条件差，也不是危险，而是看不到希望。
在高原这么久，也看多了夫妻两地分居的种种无奈和痛苦。在这里工作的干警离婚率非常高，就算没有离婚，日常中的吵架和分歧也非常多。我深信这样一个道理，两个人在一起，再大的问题都可以变成小问题；若是两地分居，再小的问题都会变成大问题。打电话是无法解决很多问题的。虽然我现在距离婚姻还有段距离，但必须要为自己的未来多多考虑了。
我是一个不想靠人的人，我只想这辈子有多大能力办多大的事。凭自己的能力，我相信不当公务员这一样能过得很好。其实来高原这么久，我一直在想这样一个问题：人活着究竟是为了什么？后来，我想明白了，人活着就是做自己喜欢做的事，人活着就是为了能照顾到一天天老去的父母和亲人。如果不是这样，我赚再多的钱又怎样，我拥有再高的社会地位又怎样，我当再大的领导又能怎样？
爸爸，这就是我的决定。没有和你们商量，我就做出了这样一个决定，希望你们能理解和原谅儿子。也要谢谢舅舅对我调动所做出的所有努力，这次离开，不是因为他们，而是因为自己的决定，替我感谢他们。
在离开高原的那天早晨，心情异常的压抑，忍不住嚎啕大哭。
我哭什么呢？我哭，是因为自己被家人误解——误解的本质是反对；我哭，是因为自己使亲人失望；我哭，也是因为脆弱的我在必须坚强时，需要用眼泪释放压力；我哭，还因为本性乐观的我，眼泪里也能哭出阳光。我哭自己终于摆脱了内心深处对他人意见本能的屈从，终于获得了按照自己意志去奋斗的精神自由，终于撕破了自己与生俱来的总是骗爸爸妈妈“我在这里挺好的”那种温情脉脉的虚伪；还哭我自己从此终于可以走自己的路。
在“要让爸爸妈妈早日摆脱为我担忧和操心”这个信念的支持下，我会把生命所有的力量倾注新的事业里，迅速走出了人生的低谷……
我最担心的还是妈妈，其实我从今年三月开始，每次和妈妈打电话都在试探她。我怕她伤心，怕她难过。因为你和妈妈是我最爱的人，我不希望你们因为我而难过和伤心。
爸爸，我是幸运的，我有从不粗暴掐灭我梦想火箭的父母，你们最多只是满怀忧虑地看着我胡乱折腾，并祈祷我不要摔得太惨……
爸爸，我已经25岁了，知道自己在做什么。我根据自己的良知去追求我认为有价值的目标，你们应该相信我。现在是我人生最困难的时刻，希望你们支持我的行动。家庭是我奋斗的坚强后盾。
最爱的你们的儿子：廖宇靖
二0一二年六月六日

某偏远地区贴吧看见，就复制了。真人真事。

或许你生来就不适合做**，可你还是选择和大家竞争考公务员，还挤掉了另一个想在高原全心全意为藏民服务的有志青年，可现在你又选择放弃这片土地，这片蓝天 （摘自网友回复）

所以劝大家慎重选择。了解好，最好是实地考察下。