如果，我说只是如果

去年的这个时间 我也曾发了一个贴
是舍不得 放不下 纠结
而今
是怀念 想念 却了无音讯

我和那个人已经分开一年半了
不知道他是否还记得我这样的人
前任三刚开播的时候 我也有去看
讲真 内容很普通 却扎了心
尤其是主题歌曲

分开的一年半 我从来没有见过他 哪怕一次的偶遇
都没有
他有新的未婚妻 有新的生活 也有新的目标 我知道他要结婚了……

这个时候 就会有人问我 那你还爱他吗
我曾路过他朋友的饭店门口，只是一个侧脸 我就确定是他。我很想进去 并且说一声好久不见。他性格倔强 是不会见我的
我见过他的未婚妻 身材好 长相亲和 他们去旅游了。听说是青岛 曾经我想去的城市

我知道贴吧里很多人都认识他
我也知道贴吧里很多人知道我是谁
不过 傻也好 神经病也好
说什么都好
最后他娶她 我是真心祝福

偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么？
　　然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
　　这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
　　你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
　　你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。
　　我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
　　我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
　　我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。
　　这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
　　但是我想我再也不会那样入戏了。

我还是偶尔喝酒 偶尔放肆 偶尔掉眼泪 偶尔看到一个电影 一个视频 甚至是一句话 我都会泪流满面
你送给我的项链 还有第一次你送的手链。我都还留着 还有你曾为我做柠檬蜂蜜的杯 还有你曾给我做好吃的用的饭盒 还有你穿过的睡衣 你用过的水杯 你用的刮胡刀 等
我都不曾碰一下 怕再也没有你的影子

我不知道,你结婚的那天,我会从哪里看见,或许只是听说.根本不会看见.我也不知道,如果我看见了,我是会喝的酩酊大醉,还是在某个夜晚的街头抱头痛哭

我能对你做的最好的事，就是让你知道，世界虽然坏，你却被爱着。

我已经27岁了 大概也过了青春最好年华 我身边的所有朋友或者同学 都有另一半，有孩子的 结婚的 快结婚的 ..
我依然一个人
我不是等你 不是期待你 我只是真的没办法和别人在一起，你知道 我并不是没有人要 也不是怕没人要，我怕重蹈覆辙 也怕忘了你
如果可以 我并不想嫁人了

“我和我的猫都很想你,
我开玩笑的,
我没有猫，也没有你。”

后来，我不再逢人就掏自己的心，我开始计较起付出和回报是不是成正比，开始在意那个人值不值得。在很多人眼里，我变的很成熟也很自私，好消息是我懂得了爱自己，坏消息是我很难再去爱别人。

最遗憾的不是分开，而且明明都可以坚持却选择放弃。