我不记得当时的自己到底都在想些什么，可能什么都想了，也可能什么都没想，谁知道呢……时间会把一切甩在身后，可我等不及，所以我独自上了路，试图把所有的是非恩怨欢乐哀伤都远远的甩在身后……只是现在的我已然成了风筝，线的那一头拽在妈妈和女儿的手里，我不敢停下来又不敢走的太快。这一年我学会了两个词，决绝与牵绊。
　　我不知道将来还有什么在等着我，也不知道怎么做才能安稳的到达将来。

徒步之前我没有办法想象自己会遭遇什么，只是按自己的想象准备了行囊，帐篷，防潮垫，换洗衣服，一点点钱，还有我这张哭肿的脸……仓皇而逃的我甚至来不及考虑自己能不能背起这么多行李，也没有来得及盘出我的小店……

只指望从今往后在峨峨青山青山，远离人烟，风餐露宿，席地而居。我的队友都是朝气蓬勃的年轻人，可没有人因为年轻就忽视我的落魄与伤感，就像我逐渐开朗起来的笑脸，他们一起支撑起我颓唐的灵魂。

历经十天的平原徙步，我们决定直进陕西，到达了陕西省渭南市，经过一天的休整，八名队员：荷西、有梦、飘摇、阿达、阿畅、三无、鸟叔还有我决定进入秦岭准备南北穿越。

然而经验不足导致我们丢失了队友“三无”，大家焦虑后悔，不知道这白雪覆盖的大山能不能饶我们一次……

下山后三无给我看了他的日记。日记中没有抱怨，没有责怪任何人或命运，他鼓励自己调整心态转移注意力，甚至写了遗言。他说如果他死了跟大家没有任何关系，任何人都无需为此负责，这个表面看着不够强壮的南方小伙在我心里一下就强大起来，我佩服他的勇气，羡慕他乐观的心态，也真心祝愿他以后的人生只有精彩。

文字，有的时候是一种刨心的壮举。我们的逃离，是对人生最绝望的挣扎

是为了猎奇还是因为茫然焦虑，或者像我一样颓废逃避？又或者只是刚好有那么点时间且刚好想做一点不曾做过的事那般随心所欲，不论缘由如何结果就是我们聚到一起跋山涉水徒步搭车。

年纪更小一点的时候我在我的家乡大东北的某个角落里随风生长，我的姥爷总是提醒我要知足感恩，我也确实该感恩。但成长不是一朝一夕一个念头就能决定的过程，我想我还是悄悄的学会了羡慕，甚至嫉妒……我希望自己是一个不那么突兀的存在：家是我的家；父母是我的父母；爱也是我的爱，可我的心还是不停的重复：这些都不是我的，我像个无辜的强盗入侵了他人的地盘，渴望占有却总带着忐忑与失落。

我希望自己是完美的，只有完美的人才能坦然接受或者说争取想要的一切。我独立，我积极，我不知道怎样才能做的更好，我失败了……每一段好与不好的过往都得有人承担，于是我只能默默承担岁月留在我身上的痕迹，强势、跳跃、自卑、无所适从。

我不知道我的队友们在他们原有的生活中扮演什么样的角色，或聪明？或愚钝?或消极？或冲动？或完全变了一个人？可又有什么关系呢？在路上我们都拿出最大的真诚善待彼此。一起熬过漫长的冬夜，一起看大山深处无人之境的风景，一起看彼此的丑态或骄傲，一起逛陌生的街，一起吃简餐或美食，一起谈论过去又一起稀释过往。

这段经历给了我坚硬的外壳，保护起我所有的不容易，而我一直在路上，没有尽头…

2012年11月中旬我跟队友们到达四川广元，上坡下坡上坡下坡……出来一个多月终于告别我的小推车背起我的背包，中午吃饭的时候决定扔点行李，重量实在是吃不消，这是学到的一课：舍不得放弃的终究会成为负担。