王锐，你知道我没法在微博上写你。
高晓松说，我们不能要彼此阉割的感情。
朋友跟我聊起来这一段，我说我知道，我以前做的事，也不过是为你自断双臂，以头扣地，缴械投降，只望着你余生善待俘虏。
这是我关于爱情所有的基石，后来我爱过的男孩子们对我，无一不是你对我如此。
拜你所赐，我成长地很快，这份伤痕成了我必须要用重重累石去掩盖的致命弱点。
我没有办法再面对任何一份不够纯粹的感情。
这是不可逆的东西。

你看，从17岁到23岁，6年，我还是个为了爱情孤身赴死的人，关于这点，我一点变化都没有。
我多厉害啊，我学会了好多东西，比以前那个矫揉造作只知道风花雪月的女孩子强了不知道多少，我再越来越多的赞美之下以自己的姿态不断行走。
我说我离开你之后会越来越好，我没骗你吧。
可是你再看看我的爱情。
我的爱情糟糕得一塌糊涂。
我微博上用成年人的那一套对着所有女孩子们侃侃而谈，我说爱情绝非自我阉割，我们的强大才是真正的迷人。
可是我写下的所有异性，唯独把你放在边上。
我不写对你的态度。
因为在关于你的这件事情上，我没有底线，并且永远不会有底线。
那些自持，那些认知后的得体分寸，那些为求姿态绝不妥协的体面。
我统统没有。
我永远记得你脚一伸我就跪下为你系鞋带的自己，没别的原因，全凭我乐意。

我永远不愿意面对你。
因为那些我以为早一万年就愈合的东西，会立刻溃烂流脓。
记得16年的8月份，我从海南回来，你从自贡开车到重庆来接我，中途吃饭，我胃口一向不好，口味又刁钻，服务站的吃的难吃的不得了。
我坐在位置上马着脸不高兴，你去给我买了好多饭菜，我把筷子一搁，我说我要喝汤。
你说，你把饭吃了我就去给你盛汤，我说，你不给我盛汤我一口都不吃。
你叹了口气，去给我盛汤去了。
你去盛汤的时候我悄悄地笑，把肉丸子还有南瓜通通赶进你碗里。
你拿着汤走回来，看着高累起的碗哭笑不得，我说把汤给我，我吃完了！
你一脸“你蒙傻子呢”的表情，我无所畏惧地看着你，然后你又叹了口气，算了。
你看，你拿我永远没办法。
可我拿你也是。

我不想结婚，至少你结婚之前我不想结婚。
我不知道我这样还要多久，我都已经变得这么讨自己喜欢了，可是我还是做不到。
你这个讨厌鬼，你给我道歉。