明天开始，真的不要再对哥哥发小脾气啦。要找自己的事情做嗯嗯嗯

如果有任意门的话，现在就想去你身边。
我好想你好想你好想你啊，你知道吗你知道吗。

昨天和你出去逛公园了，两个人戴着口罩，晒着太阳，绕着湖走了一圈。
记得你从背后抱我，我的心跳骤然加快的一瞬间。
我的内心有好多的贪念，拥抱不够呢，还想要亲吻，想要抱着你睡觉。
你这个懒猪啊，每天要睡十几个小时。
不知道什么时候病毒才能过去，我们才能够像以前一样无忧无虑地在一起呢。
希望这一天快快到来呀。

一件可爱事：
打电话互道晚安前要亲亲
我：“Mua～”
“再亲一个。”
“Mua～～”
“再亲一个嘛。”
“Mua～～～”

没有删以前写的帖子是因为想记住那时的自己。

昨天是和哥哥在一起的一百天。
一起约定着要去哪里旅行，去迪士尼呢，还是去海边。
我对他说“一百天快乐，要一直陪在我身边，我们还有很多个一百天。”说完之后居然要哭出来了，不合时宜地想起了某些往事，所以觉得此刻的幸福不真实。
我再也不会遇到坏人了，再也不会了。一定是这样的。

我每次考试都是这样，考得不好，但也不算希望全无。我曾经觉得自己失去了很多很多，所以根据幸运守恒定律，我会考得很好的。可是在考试之前，我又得到了很多很多，所以这个结果也不算坏吧。
如果你再早一点出现该多好呢，我一定不会满世界跑了。在我最无助最脆弱的时候，出现的是你的话，现在又会是怎么样呢。

人的感情真是很奇妙。
曾经失恋花了半年缓了过来，那半年其实没有一天是开心的。我一点点地看清了，自己是真的不再喜欢那个人了。可哪怕直到现在，听那一时期的歌单，前奏一响起，还是会瞬间涌起失落。
好像溺水的人。不停地梦见，又不停地醒来。不管过了多久，那种绝望的感受还是烙印在心底那么清晰。
所以发现自己真的在重新努力爱一个人的时候，还是会恐惧，害怕得不偿失。
那种绝望和无力是一种深刻的教训，让我知道倾其所有去信任一个人会跌落得多么惨重。
哪怕早就不在意，不喜欢了，我的胜负欲会驱使我一直去关注那个人的生活。对闹掰的朋友是这样，对无疾而终的感情也是这样。
我无数次找到那个女生的照片跟朋友嘲讽她又胖又丑，但那时候我不快乐。不管怎么样，我就是输了，输给了我前任，也输给了那个女生。我不甘心了很久很久，偶尔后悔自己为什么不去臭骂他们一顿自己心里还舒服一点，为了所谓的体面吗？
我偶尔想起来还是气得想呕吐，和朋友们疯狂吐槽。每当有这种情绪，我还是会有负罪感，这样的过去，不管出于什么心态，都应该放下了。
我可能这辈子都没办法真心祝福那个人幸福，因为他甚至连承认自己做错的担当都没有。
总是会在深夜睡不着的时候想起这些，一个人好像无论怎么样都割舍不掉过去，它会以另一种形式让我去反思。
但是这个人的离开，除了离开本身对我造成的伤害，好像我没有任何损失。这样想，我又对这件事充满了感激。
人啊，真是矛盾。

我从来不会在哥哥面前提前任的事，他也从来不问。我曾经迷惑过的事情，在若干年之后都得到了解答。
感情不是以时间来度量的，合不合适也不是以时间来度量的。
人的出场顺序，比什么都重要。

我偶尔真的很唏嘘，百度云里的照片，我当初狠下心来把这个人的4000多张照片一键删除，可是这么多个日日夜夜，怎么会一下子就能清干净呢。
所以还残留着很多的记忆。
那些聊天记录，说过的话，才让我想起，我们曾经是那么亲密。
在遇到不济的人的时候，又挂念起他曾经的贴心。在他加我微信的时候，居然还抱着期望“他是不是来找我复合的。”结果被他说那些轻浮的话又搞到自闭。
第一次觉得自己不爱他了很慢很慢，第二次觉得不爱他了好像是彻彻底底的不爱了。只剩下因为不甘心留在心底恶毒的诅咒。
就是这样一个曾经最亲最亲的人，现在变成了一个我最看不得他好的人。
我早就不记得高中为什么和别人大动干戈，也觉得那时候和一些人分道扬镳纯属脑缺，甚至原谅了大学时一直威胁我的同班同学。
这些人的坏我早忘了，可那个人的坏我一刻也忘不掉。只要能记起来那种痛楚就巴不得他以后穷困潦倒。
我不是厉害的狠角色，我只是在背后说了他很多很多坏话，全世界都知道了他是个渣男。我偶尔觉得自己这种做法好像欠妥，又在心里腹诽着“你不仁我不义罢了。”
也不知道他知不知道我讲了他很多坏话，随他怎么看我了，反正我可不是他以为的那种傻白甜。
我偶尔期待和他在哪个路口偶遇，没别的，只是好奇，脱离了我的他又成长成了什么样子，如他所说，变得更成熟了吗？如他所说，能给我更好的吗？想起这些话，我就摇摇头想笑。真有人说谎不打草稿，装出来的深情比草还贱。
其实我也蛮讨厌这样的自己的，什么时候才能放下那点胜负欲，哪怕是一丁点都不回头看了呢？

我是太想你了吧～每天都会梦见你。

想写一些关于你的甜蜜的文字，可要码字的时候又觉得很词穷。只是想起你就止不住要扬起微笑，这样的你啊，要永远留在我身边，好吗？
我再也不想经历分离了。

重新放了高中时期的歌单，才发现有的事情并不是忘记了，它只是静静地呆在某个角落，偶尔记忆鲜明。
我怀念那时的自己，无忧无虑，烦恼都简单得不像烦恼。我怀念那时跑几圈操场就能排解掉一切委屈，世界小到就只有那样一隅。
我也还是会在记忆里看到那个人的影子，他始终是在阳光底下，始终是笑着的，温柔的。
可是我再也不想回到过去了，回忆是因为搁置才变得美好。我好不容易摆脱了那段回忆的束缚，走到了这里。
我发现我可以爱别人，我可以找到我更喜欢的人。这都是他离开之后，我才发掘的可能性。
总是要长大的，成年人有压力，不得不往前，但总有让我变得柔软的一个人，站在我身后。
总之，谢谢一路走到了这里。

偷窥Ex已经成了一个无意义的习惯，尽管觉得不好，但还是改不掉。
睡之前准备去偷偷看看他的朋友圈主页，却瞬间被他的签名给呆住。他改回了曾经和我在一起时用的“I'm so overdosed on you”，原本困意来袭的我，突然一个激灵。
想着，也许是写给他的现女友的吧，这句话也不是我的专属。但还是想起好多往事。
也不知道什么时候才能不去偷看他，也许因为没能善终，所以一直耿耿于怀吧，和我是否还在乎这个人早就没有关系了。