很好奇 为什么男的永远都可以睡得着 为什么每次都是我在难过我在不开心

一起过七夕啦～你换了个城市工作 自己一个人住了 来找你超开心嘻嘻

2023.02.14
下午的太阳已经不见了，变成阴天。我有点困困的，和你牵着手在湖边走了好几公里。我多希望我的家人能快点认可你，谈起嫁给你以后的生活我都很期待。想吃你爸爸做的菜，想和你时时刻刻都在一起。我不希望你受委屈，我知道这不仅需要你更需要我的努力。新的一年一起变好吧❤️

超喜欢的奶油虎皮卷

我的小宝好帅好帅🥹

接了个设计工作 拖延症拖到晚上才开始 熬夜是我应得的啊真的累死了淦

很久都没看过小说了，最近开始读东野圭吾，刚读完《白夜行》又开始读《嫌疑人X的献身》。不知道为什么，总觉得他的文字能在转折处有能让我心头一惊的魔力。很多年我都无法静下心来看书，没想到能够让我沉下来看文字的还是小说。

白天收到10月开题的消息，焦虑之余又觉得在意料之中，虽然选题的事还毫无头绪。回想起来才进入到这个学校念书像是眼前的事，转眼间就到第二个阶段了，我想，很快又会进入到最后的阶段，无非是写论文、发表论文、忙着实习、一手准备考编。过去工作那两年我是习惯忙碌的，可是学生这个身份似乎又让我开始变得懒散起来，既为自己的懒惰拖延不安，却迟迟做不出改变的行动，这已经是我多年改不掉的坏毛病。每一次想要做到完美所以难以开头，但其实每一次都是浪费了大把时间草草首场，做到勉强过关的程度。时常在想，我的学习、工作、人生难道要一直如此吗？能不能作出改变，像我上一次决定考研的时候，倾其一切，即便在钢丝上行走也要考上的架势，希望从明天开始，能恢复这样的动力和自控力。

这个帖子很容易被我忘记，但也很容易被我想起。在我有无法在公开平台诉说的阴暗面、焦虑而开始自省、遇到感情的困扰，好像只有这里能诉说一下。不喜欢写备忘录，如果是电子的东西，有私心是希望被人看到，哪怕是一个人能路过产生共鸣也好。从初中到高中，写日记的习惯维持了整整三年，尽管很幼稚，但每一次翻阅那时的日记都会立马在脑海中浮现出过往的场景，又回忆起过去的自己当时是何种心境。

这半年来感觉我的生活波澜不惊，但却暗自改变了不少。也许，至少目前为止，我在与过去认定要当一辈子知己的朋友割席。我无法保证在未来的某一天是否还会做回朋友，但现在我很确信的是：我和她在一起会让我自己难受，我也非常讨厌现在的她。
我很难判断我是从哪一个片刻发现这件事的，应该是她每一次不尊重我、想要控制我的时候。可即便发现了这一点，想和她划清界限也不是一件容易的事。
我和她都仿佛对方身上的一个印记和符号，在很长一段时间内，我们以维系住了对方为荣，并宣之于众。这样的标签也迷惑了我自己，好像和她是我最好的朋友这件事是无法从我的人生移除的。
我选择了一种温和的方式和她疏离，以便于我自己随时反悔，随时可以修复和她的关系。但在这个过程中，我愈发发现我其实并不需要她。坦白来说不和她主动来往不会对我的生活产生任何负面影响。
我们就这样一个月不联系了。
但是现在我却无法抑制我内心对她的厌恶，渐渐地客观看待我们的关系之后，我惊觉，她就是我讨厌的那种人。同时，许多事是我回想起来，才体会到她对我不经意释放出的恶意。
无论如何，我庆幸的是，我意识到和她过去一整年的相处模式如同沼泽，我时常感到喘不过气。而一点点摆脱沼泽的我，一定会朝着更好的方向前进吧，一定会。

感情方面好像没什么好说的。我心中隐约感受到有些事我的确开始“将就”了，可不管是过去还是现在我是做不到洒脱。对于你，我还是满心地舍不得。时常觉得害怕但是又觉得极有可能这一段感情也会像上一段感情一般流产。我没有用“无疾而终”这个词，因为无论是哪一段，事实上都是有“顽疾”存在。上一段的主题词是幼稚与背叛，这一段的主题词是家庭与距离。乍一看，不同阶段遇到的困境是完全不同了。
和初恋在一起时我曾扬言：“只要能和你在一起，我愿意住地下室，每天吃泡面，只要能和你在一起就好。”多年过去，面对感情我还是一样的态度吗？我从心底摇头。谁还想当这样的蠢货，我又不是挖野菜的王宝钏。但我很难否定的是，没那么夸张，但我的行为路径和王宝钏本质上没区别。我不想和别人承认这一点，整日整日扮演着自己已经长大成熟的样子。
爱情观必然和人生观价值观密不可分。我不止一次想过，人生尚且毫无意义，我连爱一个人也不能随心所欲吗？想象一下因为所谓的“适合过日子”找个根本没感觉到条件不错的男人凑合，那恨不得立刻死掉算了。
写到这里，就发现自己的内核没有变过。表面上我认清现实，开始走大部分普通人走的道路，不过思想开始滑坡到另一面：假如我无法走上人生巅峰，那也至少让我在破烂无趣的人生中，在当下的此时此刻，拥抱每一个我坚持本心的选择。我不想要去考虑“以后会后悔吗？”这样的问题，因为人生嘛，做什么选择的都会后悔。那不如趁现在。

隐约感到不妙。其实讨厌一个人，和旁人评价他、倾倒自己的感受的过程，本身就还是被这个人控制感受的一种表现。我一直清楚知道这一点，却还是忍不住一时口舌之快。我并不是想做圣人，我只是想让自己好过一点。就像如果和一个人分手，忘掉他的最好方式是不关注。尝试去做吧，拜托。

每年来到下半年就会有种“怎么这一年又快要结束了”的惊愕感，我对自己的年龄认知却似乎停在了二十出头。在这一年做出了很多选择，想要突破自己，抛开有毒的关系，尽量让自己舒适。我在看自己17岁时写的文字，很幼稚却是那么充满希冀的，17岁的我是充满希望的我，那个年代也是充满希望的年代。谁不怀念10代的日子呢，一切都是欣欣向荣的样子。总之，希望做一些有意义的事，能让未来的自己在每一年即将结束的时候回望是充实的，明年会更好，以后也会更好。要有向上的力量。

回忆是以2019年作为分水岭，是我人生中截然不同的两个阶段。其实这两个阶段我无法评判哪一段回忆是更加美好的，好像不管是哪一个阶段，我都能拾起对我来说非常非常难忘的记忆碎片。每一个年份对我来说都有一下子能想起来的“符号”。我当然记得圣诞节的暖黄色灯光，记得一起放飞的孔明灯，记得一起参加过高考，又一起变成大学生。我当然也记得一起喝喜茶吃草莓大福，一起在解放碑放飞手里的氢气球，一起看情人岛的火烧云，变成职场人又回归到学生身份。但是我可以肯定，我一定更喜欢现在的我。她是在试错过很多次，尽管还不那么完美，但是情绪更稳定的我。