学校什么时候才可以不要临时通知，真的痛恨！

小猫们

直到现在这一刻，还是好喜欢、好喜欢你。和2019年的时候一样喜欢你，更喜欢你( *｀ω´)

好想和你一直待在一起（流泪猫猫头(｡ ́︿ ̀｡)

出门之前看到被在朋友圈内涵了。起因应该是那位故友约我过年出来玩，我又找理由拒绝了。她说：一个人就算再忙也不可能365天没空甚至从不主动约你见面。是啊，我其实不忙，我就是不想见你而已，你说得对。但看到她说“不要内耗是时候说再见了”我还是心头一惊。很奇怪，希望她不要约我是我的目的，但她真的说出再见我又有一种奇怪的感觉。但不管怎么样，我不会想要再挽回什么，对我而言没营养没收获让我无法进步的关系都不健康。到这里就好，对我，对她，都好。那么我也偷偷地说，再见了，我曾经最好的朋友，没办法陪你走接下来的路。我由衷希望你幸福，我们各自幸福。

今天晚上哥哥很累，侧躺着看视频结果已经闭上眼睡着了。关了灯抱着他，突然有种鼻子酸酸的感觉。从2022年的年初开始，这种要不停分别见面、分别再见面的日子已经三年了，我早该习惯，却还是会因为想到明天要分别而提前开始不舍得。

大学室友生孩子了，这阵子一直刷到她和小孩、老公的照片。其实从她结婚后我也不知道她哪里变了，但和我记忆中那个长相可爱有点骄横的女孩不一样了。看她生产之后的样子，这种感觉更甚，一下子脸变宽鼻子变大了，从前那种少女感在她脸上消失殆尽 ，这件事让我觉得有点诧异也有点悲伤。
我一直觉得当母亲是一件伟大的事，母亲这个角色意味着奉献，也要舍弃很多自我。但是近几年的我，不仅讨厌奉献，也讨厌束缚。我变得比年少几岁时更加排斥生育了。不想自己的生活质量被压缩，不想由我变成XX妈妈，更不想孩子来到世界上发现父母给不了Ta太多。至少如果我可以选择，我希望还是不要来这个世界比较好。
我会因为很爱对方，而想要和他相夫教子的冲动。但转念一想到现实问题，好像还是不要生小孩比较好。我并不是坚定的丁克，我也许是因为自私吧，但更多的是因为我现在无法负起责任。
看着以前的同学接二连三地都生了小孩，我还在学校这个象牙塔里，感叹大家阶段的差异。但我并不觉得我就是进度落后了，有谁规定人生在某个节点必须要做某件事呢？

养了小猫之后发现自己是个特别操心的人。害怕他们吃不饱，害怕他们会渴，怕他们冷买了猫窝买了睡袋（但最后谁也不睡我买的猫窝和睡袋）。很爱睡懒觉，可是在猫得肠胃炎的时候每天准时起来喂药。
怎么说呢，养猫的开始也是很突然又意外的。哥哥在家门口遇到一只小橘猫，东西全都买好了结果被隔壁那户人领回去。而在某个雨夜，门外又有一只小橘猫在喵喵叫，被淋得浑身湿透了，他把这只猫带回了家。这是我们的第一只猫：小橘灯。而另一只猫是我在路边的垃圾桶旁边发现的，她很可怜地在路边喵喵叫，是一只可爱的灰色折耳猫，原本打算领养出去，可我还是留了下来，她是我们的第二只猫：绵绵。
有了这两只猫，牵挂多了，快乐多了，烦恼也多了。
只希望和哥哥能尽快尽快在一起生活，能每天照顾我们的小猫。许愿✨

现在越来越不喜欢过生日了，也没有过去的仪式感，大概是过生日对于现在的我来说只有“大一岁”这种不合时宜的提醒。

我不太擅长直面冲突，不太懂得表达自己的不满与诉求。这一点让我在人际关系中一直维持着一个“温柔”的人设，但其实只有我自己知道，总是要被动地包容别人很累。现在有尝试改变，尝试打直球，渐渐发现其实反而是边界越强，越能够立起壁垒保护自己的底线。新的一岁，请变成一个更有棱角、更有脾气的人。

我在想，我有时候非常排斥展示自己，其实是害怕被评价，到底在害怕什么呢？从学校的生活到工作再到学校，我仍然讨厌汇报、答辩，排斥这个过程，无法理解为什么会有人享受其中。但其实有输出，有评价，才会有进步。这个道理我一直都懂，却总爱当鸵鸟，想着只要没有人指出来我的不足，我就没有不足。我知道这是一种懦弱的表现，不要用“自己是个i人”当作借口。我只想做一个充满勇气的人。

在过去的一年里，我决定抛弃世俗的包袱。踏入婚姻这件事有待商榷，但是生育这件事我雷打不动地拒绝。在确定我一定这样选择后，即便未来的职业和方向还不明晰，我好像突然卸下了身上的一座大山。就是嘛，不被世俗的眼光裹挟，谁能强迫我做不想做的事情呢？接下来的挑战就是：管他怎么看我。这个对象指的是任何人，减少瞻前顾后，做了就是做了，不要反复咀嚼复盘，除了你自己没人会反反复复用你自以为的不恰当细节鞭尸。让以后的人生也轻装上阵吧。

暂时想到这么多，对于新的一岁的期待。

我想说阴晴不定的人没人欠你们的好吗。也不知道做了什么就甩脸子给别人看是干嘛，没有人有义务来揣测你的心思和喜好。无所谓了，你不高兴跟我有什么关系，反正我很高兴。