09 11-08
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在学校这么久。
才发觉，这个小城市，时刻都在变化。
楼下新开了一家《鸭脖王》
小区附近新增加了两只小猫。
两个月前走路还摇摇晃晃的小狗，现在已长到原来的一倍大。
前一段时间还是《联通缴费大厅》，再路过时，已变成了《寿衣店》。
小区内新增了两个杂物屋，是我小时候最向往的小木屋。
步行街也时时刻刻都在变化。
曾经热闹的街道依旧热闹，曾经安静的街道也变得热闹起来。
从未停歇，不知疲惫。
天气最近莫名其妙的燥热。
明明已经进入冬天，但是只穿一件T恤，也不觉冷。
很久之前的我，觉得“忙碌”这个词只适于别人。
现在常常会审视忙碌的自己。
会微笑。
因为，我喜欢。

09 11-08-（晚）
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坐在电脑前。
无所事事。
不知道该做些什么，能做些什么。
喜欢在学校的时间。
厌恶和父母在家的日子。
记得曾经，自己幼稚到以网络为生。
甚至觉得离开网络就不能活。
记得曾经的自己，是最痛恨补习的。
逃课早已是家常便饭。
但是现在，我却渴望补习的日子。
因为那样，就不需要呆在家里，无聊到想死。
虽然在学校，我从未学习。
不过依旧笑的由衷，时间也过得很快。
有时睡觉，有时看书，有时聊天，有时吃东西……
当然，也会为自己的未来担心。
只是那么一小会er，过后便还是那个笑的灿烂的我。
不知怎的，在学校，我的脾气好得不得了。
同学说我“从开学到现在，就没见你有不笑的时候。”
在家则不然，动不动就会生气，就会流泪。
不懂得这样的自己，是怎么了。
想不出个结果，索性不想。

09 11-12
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期中考试成绩单。
数学：15（150）
语文：94（150）
英语：73（150）
历史：41（100）
政治：86（100）
地理：32（100）
生物：24（100）
物理：17（100）
化学：18（100）
总分：400（1050）
名次：班级51。
座位：第二组倒数第三排。

09 11-22
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终于正式的学画画了。
心情不是用“欣喜”能形容的了的。
每天固定的时间去画室。
虽然画的不尽人意。
虽然手会被铅笔蹭的乌黑一片。
但是，看着自己的作品。
仍然很心满意足。
相信自己今后会画出令人满意的作品。
记得小时候，看电视的时候。
看见电视里的人们都用麦克风说话。
但是生活中的人，却没有。
这让我很费解。
儿时的自己，根深蒂固的想法就是
——人没有麦克风就不能说话。
后来慢慢长大，觉得自己很可笑。
却有种说不出的惹人爱。
这是童年特有的。
可气、可爱，让人回味无穷。
终究已是过去。
但是，希望自己可以保持童真。
可能会很难吧。

09 11-29
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听着老师讲新高考制度。
突然发觉，科技进步并不是什么好事。
从2010年开始，高考按监控了。
不是好事，也不是坏事。
最近上课发现了一种新的“打发时间”方法。
便是记老师语录，当然也包括同学语录。
——就这么记下去，一学期下来都能出本书了。
特别是班主任，他说话很幽默的。
这样的方式，一节课很快就过去了。
而且还不枯燥，乐此不疲。
妈给我讲了一则新闻。
是关于抢劫的：
一个拾荒的女人，晚上回家上楼时，被两个男人截住，
两个男人从女人身上搜出了400多块钱。
不满足，进而大怒。
砍了女人10余刀，并且砍掉一根手指。
在砍人期间，拾荒女人微弱的说“别砍我了，我把钱都给你们了，我没钱了。”
那两个男人不信“不对 ! 你一定还藏了 !”
拾荒女人侥幸活了下来。
听完这则新闻，我险些哭出来。
仅仅因为那拾荒女人的一句话“别砍我了，我把钱都给你们了，我没钱了。”
想一想，一个拾荒女人。
每天靠拾荒生活，能挣多少钱。
其实也能理解那两个男人的做法。生活所迫，不择手段。
换作是我，也许也会一时糊涂。
但是，难道那两个男人听到拾荒女人的求饶，就一点也不觉得有所触动么。
人性本善，王八犊子的屁话。
那时候，我正在吃饭。尽量把头压得很低，扒着饭，甚至不敢呼吸，生怕一呼吸眼泪便会掉出来。
我早就说过，我并不是冷漠成性。
虽然懂得这个社会的人情冷暖。
但是我还是抱着一丝若有若无的幻想。
结果还是一次一次的被摧毁。
果然不能高估这个虚伪残暴的社会。
果然不能高估生活在这个社会上的畜生人类。

09 12-05
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又是一场大雪。
覆盖了这座小城。
又是一片白色。
落满了我的心情。
晚上冒着大雪往家走。
本可以坐车，却执意要走。
是不想错过这个小城市的每一丝变化。
晚上，霓虹四散。
全身都是雪的颜色。
扣上帽子，低头行走。
每一脚都猜出“咯吱，咯吱”的响声。
无意注意到一只在雪地里奔跑的小狗。
于是，
想到了曾因没有能力养而被放走的流浪狗。
想到了曾因家里一夜没人而饿死的活泼小公鸡。
想到了曾因脏且吵而被送走的两只小鹦鹉。
想到了曾因搬家而不得不送走最后不知所踪的小花狗。
想起了曾因时间长没有换水而死去的金鱼。
想起了曾因开学没时间喂食而被送到宠物店的小仓鼠。
想到了曾因干旱而没来得及加水就死掉的两只乌龟。
想到了曾因不想再增加负担而放弃了的流浪小猫。
……
在我的记忆力。
家里曾养过无数的小动物。
到最后，不知怎的。
就剩下一只米黄色的小狗。
很怀念以前每天都可以逗小动物的日子。
但是现在，家里显得很空洞。
那是一种没有着落的感觉。
即使把音乐声音放到最大。
也无法弥补的感觉。

09 12-06
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听着同学讲小时候在农村的趣事。
静静听着。
终究不属于那些快乐的回忆氛围。
终究没有那么完美的童年。
她说：小时候拿砖头打别人家的鸭子。
她说：山上有好多好多好吃的。
她说：会偷摘别人家的玉米。
……
不知道为何，自己的童年会那般破碎不堪。
仅有的一次。
也是在农村，那时去亲戚家借住。
正值夏天，阳光普照。
于是和哥哥抓蜻蜓。
用农村特有的甘甜井水冲洗全身。
骑自行车去赶集，把大人落在后面好远好远。
结果半路下大雨，前不着村后不着店。
淋得通透，却没有感冒。
和哥哥一起赶牛，顺便偷别人家的玉米。
那时的玉米地，油绿一片，望不到尽头。
但是，那么美好的时光，一去不复返。
此后，我的美好童年戛然而止。
现在和父母一起生活，不服气他们的一切。
只因为他们没有赐予我最美好的时光。
厌恶亲情，却不禁落泪。
其实是在自欺欺人。
其实还是在乎，还是无法做到无动于衷。
却终究做不到尽善尽美。
不懂得“孝顺”的含义。
应该错过了很多，和父母最融洽的沟通。

09 12-31
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09年的最后一天。
在同一个班级的最后一天。
分文理了。
换班主任了。
很多人都哭了。
其实我也很不是滋味，但是始终无法流出眼泪。
下午去歌厅唱歌。
一直很安静，红豆，旋木……
喝啤酒，抽烟……
用这样的方式用以减轻母亲带给我的不良情绪。
母亲是个异常倔强的女人。
而我，好死不死的继承的这一项“优良传统”
适度的倔强是好事，但是一旦过了度。
真的让人作呕。
我不懂，母亲是以一种什么样的勇气把刀挥向自己。
我想怨恨，我想责怪。
为什么要在我不在家的时候伤害自己。
为什么不考虑我的感受。
最终还是做不到。
连我都不晓得，我爱这个倔强的女人到什么地步。
于是，尽量让她开心。
陪她说话，讲我们学校的事情。
分享一些趣闻。
驱使我做一些事情，笑脸相迎。
不发脾气，不吵不闹。
这是我唯一能为她做的，就是让她省心。
不知道怎的，母亲自从受伤之后，性格变得异常温柔。
使我愧疚，使我无地自容。
使我再也没有余地闹情绪。
但愿，
我最爱的女人，来年安好。


10 01-02
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烫头了，纹理。
结果不尽人意。
最起码我自己觉得很不适合自己。
想要改变的心情时刻都在剧增。
那首《海阔天空》
最近，很爱。
歌词很好，信的声音很好。
始终相信自己，不肯逃避，不肯屈服。
所以，一直偷偷的努力。
在别人眼里的我，并非如此。
他们不懂，他们不理解，他们不知道，他们不支持。
唯有我，不愿早早说结束。
我需要的，是别人赞美的眼光。
是虚荣心在肆虐吧。
向往一切奢侈。
憧憬的，是多年后，判若两人的自己。
相信多年后的自己，可以对所有人骄傲的轻蔑。
这般虚无缥缈的相信。
驱使我做很多事情。
不管是毁了自己的，背叛自己的，亦或是嘲笑自己的……
仿佛不再是我。
那个肆无忌惮的，是一个小兽。
莫名其妙，懦弱异常的小兽。



10 01-04
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在学校的日子。
学校的日子。
日子。
上课时，
有时吃东西。
有时睡觉。
有时看书。
有时说话。
有时写字。
有时心血来潮听课。
这就是我在学校的日子。
下课时，
有时刚刚睡醒，喝口水之后和同学去厕所。
有时在教室和同学调侃。
有时和同学闹的天翻地覆。
有时和同学讨论一些琐碎。
总之没有安静的时候。
这就是我在学校的日子。
抓住一点时间就往画室跑。
至今为止，画技仍无进展。
有时愿意心甘情愿的画画，
一会er手就变得乌起码黑。
总之不愿意和规矩妥协。
这就是我在学校的日子。
成绩一塌糊涂。
开始对分数无所谓。
在考场可以睡得天昏地暗。
这就是我在学校的日子。
这就是“开心”
我视为享受，和同学在一起。
在学校的自由自在。
不愿思索，未来的事情。
俗话：“走一步算一步。”



10 01-10
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期末考试成绩单。
数学：43（150）
语文：89（150）
英语：60.5（150）
物理：23（100）
化学：31（100）
政治：43（100）
生物：36（100）
历史：37（100）
地理：34（100）
总分：396.5（1050）
名次：班级60（69）
班级分配：原一年四班，现一年七班。（文）


10 01-16
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坐在靠窗户的位置。
窗帘轻轻拉开，阳光便撒了进来。
一大片一大片，照着我的脸。
手上的每一个毛孔，都鲜明起来。
我觉得我还是适合阳光明媚的生活。
以至于我讨厌每天起早下楼。
那是很阴暗的楼梯，我几乎每天都是用跑的下去的。
太黑，我压抑。
每天，都笑，不管怎么样，都笑。
开始尽量避免暗色系衣物。
对谁的态度都温和。
其实还是会有不开心，但是我不想把这些情绪表现在脸上。
我局的我还是适合积极客观的态度。
不愿意愁眉苦脸的面对一切。
十七年，匆匆流去。
该过去的都过去了，好像没有什么值得自己追悔。
即使没有美好的童年。
即使没有尽责的家人。
……
这么多的即使。
但是现在的我，依旧笑得由衷。
所以，觉得自己。
还是适合阳光明媚的生活。


10 01-31
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其实我蛮讨厌放假。
我不喜欢宅在家里的感觉，不过也没有厌恶的理由。
放假在家，就懒得出奇。
什么都不愿意做，连饭都懒得吃。
居然可以从晚上11点睡到第二天中午12点。
这是我从小到大都没有过的。
我应该是早睡早起的好少年才对。
本来可以去画室画画。
因为钱的关系，放弃了。
我真的很想去，但是又不想在画室呆一天。
矛盾的我。
在画室呆过一个上午。
那个上午真的好惬意。
可以肆意的进出校门。
帮老师交电话费，买了好几包薯片，买了一杯奶茶。
回到画室，吃美味的零食，喝热乎乎的奶茶，玩手机，和同学聊天。
多开心。
但是，这个假期，我与画室无缘。
挑了一个暖和的天气，去学校接同学。
逛街。
过年的气息一步一步的逼近着。
吃了一碗热气腾腾的麻辣面，和同学有一搭没一搭的聊天。
我很喜欢在外面，我不适合宅。
宅在家里让我有一种拘束感。
透不过气的感觉，我比较喜欢阳光和新鲜的空气。
果然，我，依旧阳光明媚。
不管经历过什么，我依旧没心没肺。
美其名曰乐观。
帮母亲做了很多家务。
母亲的手还是没有多大好转。
这让我很担心，过年的时候她该怎么办。
做家务的时候心情好舒畅。
感觉自己好像一瞬间能够支撑起这个家。
也许有点夸张，不过我很满足。
我可以为这个家，付出一些。
多好，我并不是一无是处。
虽然最后累得直不起腰。
仍然开心的不得了。