你总说我很好。
但我如果真的好，你怎么会走呢。
果然是很糟糕吧。
我也想过，要不要拼尽全力的改变自己，然后再试着去爱你。
但是我很怕。我怕我那样爱过你，如果依旧没结果，我不能活下去。

而且没有看到一点点的希望啊。
你担心的我都知道啊。我闹着要你退学陪我，只是想听你说好。但是可能就是这样，反而听到你选了读书吧。
那一秒我挺绝望的。因为就算我们和好，我也只会对你更质疑，更尖锐，更极端。我甚至都不会回到当前状态。
因为我之前无论如何，我都认为你爱我。
你用了很久很久，牺牲了很多很多，才让我真的相信你爱我。
你又那么轻易就放弃了。
我跟你说，我放弃你了，wy。
其实我是想说，你放弃我了吗，wy。

你放弃我了吗，wy？
你放弃我了啊，wy。

删了你的所有照片，删了收藏里你给我唱歌的小视频，删了备忘录里关于你的所有东西，撕了没来得及寄出去的第二封信。
拉黑了你的微信和电话，拉黑了淘宝和支付宝，取消了账本共享，取消了亲情卡，连美团也删了你好友。
开始计划只有我自己参与的未来，下好了退学申请书。昨晚看了很多山区支教的招聘公告，在考虑如何跟爸妈说。
可能我不需要说什么。也许我妈问一句怎么了，我就会哭得说不出话来。
在我的眼泪前什么都能退让的人，现在只有我妈了。

哦，手机壳也该扔了。
一桩桩一件件，关于你的痕迹我会忍着痛亲手抹去。
我离开你的心这么坚定，可能是因为恨比爱更有力量。
你总是怪我幼稚，我当然可以长大，你离开我，我就无所不能了。
勇敢，独立，积极，快乐。
你爱的是不爱你的我。

起床，上课，吃饭，午睡，玩会儿手机，写了稿子，办点杂事，此刻我走在校园里。
日子没了什么不同，就好像你在做实验，我在1293公里外的街头漫步等你。
今天北京很冷，但是我不再期待哪一天我们可以相互取暖，也不会因为暂时不能而感到失望痛苦。
我没有了软肋，也没有了盔甲。

看到一句话——
“爱是连绵不绝的甜蜜和痛苦交织而成的，而唯一的解药是，她也爱你。”

困了。
今天我没有哭，也没有后悔，希望你也是。
晚安，已经不太亲爱的你。

你打了103个电话，被黑名单拦截了。
满百就有骚扰电话提醒短信，我看到是你，第一反应是你出事了。
现在想想其实多可悲。我相信你走投无路会联系我，我也不相信你是因为想我。
你想复合。
我看着外面黑透了的天色，心里觉得很苦涩。
我是真的放弃你了啊，wy。
我说我已经过了最痛苦的阶段。因为我最痛苦的不是什么分手两周内定律，我最痛苦的是我决定放弃了。
那些又甜蜜又疼痛的日子，一旦走出来，真的不愿意再陷回去。那些焦灼的等待和惶恐，那些忐忑不安和患得患失，那些争吵和口不择言，那些没有尽头的爱或不爱。
生活也许不够甜，但是生活从未让我觉得这么苦涩。

其实我完全不理解你为什么会想复合。
我离开之后不正是你喜欢的生活吗？我真心觉得你今天应该沉浸在科研里不可自拔，我昨天也是真心祝你不后悔。
我预料了后悔有多痛苦，我想你热爱科研，热衷名利，野心勃勃，那就祝你一直这样下去吧。像你钦慕的人那样站到更高的平台，我想那种成就感完全可以让你不寂寞。

我说我考虑一下，因为我真的没有考虑过复合。
我们多么违和啊。
你喜欢功成名就、经济优渥，我喜欢山野乡间、招猫逗狗。
你粗糙，积极，自律，勤奋。我敏感，懒散，社恐，拖沓。
我有时候觉得，如果可以，我想把我的出身给你。如果你有个好点的家境，是不是真的能成为什么了不起的人。当然，不要遇见我。
我当然希望你过得好，但是我不想参与了。

我其实不知道明天如何回复你。
心里很乱。
我们的矛盾一点都没消，甚至我已经一点都不信任你了。就因为冲动而复合吗？我们之后的路太难走了，我不想走，我怕太疼。

抱歉，虽然只过去了一天，但是已经晚了。