孤儿的定义是什么。就是我这样的吧。虽然有血缘上的“爸”“妈”关系。爹不疼妈不爱是个工具人的存在。每天对我呼之唤之，差遣弃之。每次发生一点点鸡毛蒜皮的小事就责怪我。从身体的疲累到心理的折磨。一点一滴将我击溃。
小的时候生病了不乖乖吃药会被打，不好好吃饭会被打，抢了弟弟的东西会被打，不认真做作业会被打，然而我哭了则会被打的更凶。以至于上学时弄坏了一支笔我便手足无措慌乱至极嚎啕大哭，然而那时他们只会感到好奇这有什么可哭的。那种深深刻在心底的自责与愧疚已经让我千疮百孔，甚至曾几何时无数次自杀的念头浮现也并不觉得奇怪。
总盼望着盼望着谁会来解救我呢。想的最多的是被月亮使者带走，深夜的月亮的清冷，渴望着被接走，沉沉睡去后隔天的阳光总是会把我唤醒。不得不期待下次仪式的到来。
大些后对于与周围老师同学的相处都是相当淡然的。可有可无的。不喜欢与人太过亲近，那种疏离感使我现在都对于他们的存在就像路人甲乙丙丁那样。
但是个别始终为我付出，对我很好从不计较，我还是会把他们记在心尖尖上。大学时有位舍友，麦当劳兼职，学习又好，她每次去超市都会给我带生活必须品，给我带饭，带些麦当劳的小玩具，每个周五都开车送我去车站。有次发烧倒下了也是她日夜照顾我，后来听她说我不肯吃药，还哼哼唧唧说胡话，还不肯好好盖被子。她只好给我贴退烧贴，一直给我掖被子。我出了好多好多好多汗，把她的床铺都弄湿了她也没有说什么，只是很开心的说我终于好了，我默默跟着她把床铺收拾了拿去洗衣房洗。两年里我总是受她照顾，她从没说过一句怨言，特别美好的一个人。所有的事情我从没说过，是她的默默付出给了我爱的力量，是她温暖了我。我们一起养了一只小兔子。后来我都不敢告诉她小兔子已经去兔星球了。这些都是我几年后才意识到的事情。毕业之后各奔东西便很少联系了。我好想她。想她明媚温婉的喊我“菲菲”。像我这种没什么人情味的人也能对一个人心生欢喜。我对这个世界开始抱有期待。
对于父亲母亲我便能忽视就忽视，主要是不希望自己再受伤害。有时可以相处一会，我便以为我们的关系稍作缓和。那时候还很喜欢玩游戏，父亲每次看到都会说上几句，有次我不搭理他，他便把我的笔记本摔到了地上，顿时心又凉了半截。我的车是父亲给我的，每次车被擦碰过后少不了被他骂。迄今为止大大小小很多状况。最近的也就是这两个月吧，刚修好开了一次被撞了又去修，修好了刚开了没几天，今天好巧不巧的又出事了。又被臭骂一顿。我问他车子开在外面肯定会有大大小小的事情，这么在意这辆车当初何必给我呢，不如随便一辆小破车我也无所谓。这次居然怪我清明节老去外面。我说我是死是活你也不会关心吧。他又说让我去死。
我哭了，我恨自己的软弱，只会哭，哭着哭着笑出声来，可不是吗，这就是我待的地方，身处于恶魔的领域，让我浑身颤抖。曾几何时母亲说话的声音就会令我作呕，浑身难受，头痛欲裂，那种尖锐刺耳让我身体颤抖。我不能接受母亲碰我，我的身体会痛。
曾经我以为我遇到了那个来解救我的人，那个把我放在心尖尖上的人。他像太阳那般热烈，把最好的都给我，承诺会解救我。一开始的美好原来都是假象罢了。后来他开始厌恶，嫌我给他的不够多，并且记着自己对我的每一分好以此来倾诉他的委屈与不满，即便我把我认为最好的都给了他他也毫不在意。我对你的态度是那么特别，想赖着你而已，对于别人我只想着还，把我的另一面都展现给你，你后来却说我幼稚如孩童的举动令你很累。因为你说你懂我，你会救我，我信任你义无反顾跟你在一起，在你的斤斤计较面前我削弱了我的敏感，我不在意你的坏脾气，但你却甚至厌恶到不想与我待在一起。心痛的说不出话来。任我如何挽留都没有用，只知道后来他在外面到处说我坏话，当时的我对于那些风言风语竟然还会为他开脱，我真的是傻的可爱。没曾想几个月后他胡子拉碴，满脸倦容，求我原谅，后悔与我分开，哭着紧紧抱住我，一遍遍说着对不起我。对不起我不能跟你在一起了。那感觉太痛，遍体凌伤已经回不去了。说出来这些话说明我已经放下了。
我缩在我的壳里，这样就不会受到伤害。
现在我遇到了一个人，可是很没底，一开始什么也没说就这样稀里糊涂在一起了，太随便了感觉随时都可能再见。有次我翻他手机发现他跟他朋友说我，有关于钱这方面吧，我开始不敢让他付钱，尽量能自己付就自己付。因为吃过一次瘪了，以前真没想到有的人这么在乎钱，还是不要有太多牵扯的好，变的不敢用别人的钱了，宁愿我付，应该是上次的事留的后遗症吧…以前没意识到，现在知道我花钱是喜欢一步到位那种。想要一样东西我会去看那种好就买那种。毕竟提升生活品质是我有史以来的追求。会因为一个人对我好为我付出而沦陷。跟一个人在一起久了就会产生依赖感，想得到的更多，一直赖着他粘着他，一辈子就好，还是期待着遇见美好的爱情。把自己拍醒
更多的想着这个世界上也许没有人会义无反顾的爱我了吧，我可能要独自一人孤独终老。
写不下了……
小的时候生病了不乖乖吃药会被打，不好好吃饭会被打，抢了弟弟的东西会被打，不认真做作业会被打，然而我哭了则会被打的更凶。以至于上学时弄坏了一支笔我便手足无措慌乱至极嚎啕大哭，然而那时他们只会感到好奇这有什么可哭的。那种深深刻在心底的自责与愧疚已经让我千疮百孔，甚至曾几何时无数次自杀的念头浮现也并不觉得奇怪。
总盼望着盼望着谁会来解救我呢。想的最多的是被月亮使者带走，深夜的月亮的清冷，渴望着被接走，沉沉睡去后隔天的阳光总是会把我唤醒。不得不期待下次仪式的到来。
大些后对于与周围老师同学的相处都是相当淡然的。可有可无的。不喜欢与人太过亲近，那种疏离感使我现在都对于他们的存在就像路人甲乙丙丁那样。
但是个别始终为我付出，对我很好从不计较，我还是会把他们记在心尖尖上。大学时有位舍友，麦当劳兼职，学习又好，她每次去超市都会给我带生活必须品，给我带饭，带些麦当劳的小玩具，每个周五都开车送我去车站。有次发烧倒下了也是她日夜照顾我，后来听她说我不肯吃药，还哼哼唧唧说胡话，还不肯好好盖被子。她只好给我贴退烧贴，一直给我掖被子。我出了好多好多好多汗，把她的床铺都弄湿了她也没有说什么，只是很开心的说我终于好了，我默默跟着她把床铺收拾了拿去洗衣房洗。两年里我总是受她照顾，她从没说过一句怨言，特别美好的一个人。所有的事情我从没说过，是她的默默付出给了我爱的力量，是她温暖了我。我们一起养了一只小兔子。后来我都不敢告诉她小兔子已经去兔星球了。这些都是我几年后才意识到的事情。毕业之后各奔东西便很少联系了。我好想她。想她明媚温婉的喊我“菲菲”。像我这种没什么人情味的人也能对一个人心生欢喜。我对这个世界开始抱有期待。
对于父亲母亲我便能忽视就忽视，主要是不希望自己再受伤害。有时可以相处一会，我便以为我们的关系稍作缓和。那时候还很喜欢玩游戏，父亲每次看到都会说上几句，有次我不搭理他，他便把我的笔记本摔到了地上，顿时心又凉了半截。我的车是父亲给我的，每次车被擦碰过后少不了被他骂。迄今为止大大小小很多状况。最近的也就是这两个月吧，刚修好开了一次被撞了又去修，修好了刚开了没几天，今天好巧不巧的又出事了。又被臭骂一顿。我问他车子开在外面肯定会有大大小小的事情，这么在意这辆车当初何必给我呢，不如随便一辆小破车我也无所谓。这次居然怪我清明节老去外面。我说我是死是活你也不会关心吧。他又说让我去死。
我哭了，我恨自己的软弱，只会哭，哭着哭着笑出声来，可不是吗，这就是我待的地方，身处于恶魔的领域，让我浑身颤抖。曾几何时母亲说话的声音就会令我作呕，浑身难受，头痛欲裂，那种尖锐刺耳让我身体颤抖。我不能接受母亲碰我，我的身体会痛。
曾经我以为我遇到了那个来解救我的人，那个把我放在心尖尖上的人。他像太阳那般热烈，把最好的都给我，承诺会解救我。一开始的美好原来都是假象罢了。后来他开始厌恶，嫌我给他的不够多，并且记着自己对我的每一分好以此来倾诉他的委屈与不满，即便我把我认为最好的都给了他他也毫不在意。我对你的态度是那么特别，想赖着你而已，对于别人我只想着还，把我的另一面都展现给你，你后来却说我幼稚如孩童的举动令你很累。因为你说你懂我，你会救我，我信任你义无反顾跟你在一起，在你的斤斤计较面前我削弱了我的敏感，我不在意你的坏脾气，但你却甚至厌恶到不想与我待在一起。心痛的说不出话来。任我如何挽留都没有用，只知道后来他在外面到处说我坏话，当时的我对于那些风言风语竟然还会为他开脱，我真的是傻的可爱。没曾想几个月后他胡子拉碴，满脸倦容，求我原谅，后悔与我分开，哭着紧紧抱住我，一遍遍说着对不起我。对不起我不能跟你在一起了。那感觉太痛，遍体凌伤已经回不去了。说出来这些话说明我已经放下了。
我缩在我的壳里，这样就不会受到伤害。
现在我遇到了一个人，可是很没底，一开始什么也没说就这样稀里糊涂在一起了，太随便了感觉随时都可能再见。有次我翻他手机发现他跟他朋友说我，有关于钱这方面吧，我开始不敢让他付钱，尽量能自己付就自己付。因为吃过一次瘪了，以前真没想到有的人这么在乎钱，还是不要有太多牵扯的好，变的不敢用别人的钱了，宁愿我付，应该是上次的事留的后遗症吧…以前没意识到，现在知道我花钱是喜欢一步到位那种。想要一样东西我会去看那种好就买那种。毕竟提升生活品质是我有史以来的追求。会因为一个人对我好为我付出而沦陷。跟一个人在一起久了就会产生依赖感，想得到的更多，一直赖着他粘着他，一辈子就好，还是期待着遇见美好的爱情。把自己拍醒
更多的想着这个世界上也许没有人会义无反顾的爱我了吧，我可能要独自一人孤独终老。
写不下了……
