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孤儿的定义是什么。就是我这样的吧。虽然有血缘上的“爸”“妈”关系。爹不疼妈不爱是个工具人的存在。每天对我呼之唤之,差遣弃之。每次发生一点点鸡毛蒜皮的小事就责怪我。从身体的疲累到心理的折磨。一点一滴将我击溃。
小的时候生病了不乖乖吃药会被打,不好好吃饭会被打,抢了弟弟的东西会被打,不认真做作业会被打,然而我哭了则会被打的更凶。以至于上学时弄坏了一支笔我便手足无措慌乱至极嚎啕大哭,然而那时他们只会感到好奇这有什么可哭的。那种深深刻在心底的自责与愧疚已经让我千疮百孔,甚至曾几何时无数次自杀的念头浮现也并不觉得奇怪。
总盼望着盼望着谁会来解救我呢。想的最多的是被月亮使者带走,深夜的月亮的清冷,渴望着被接走,沉沉睡去后隔天的阳光总是会把我唤醒。不得不期待下次仪式的到来。
大些后对于与周围老师同学的相处都是相当淡然的。可有可无的。不喜欢与人太过亲近,那种疏离感使我现在都对于他们的存在就像路人甲乙丙丁那样。
但是个别始终为我付出,对我很好从不计较,我还是会把他们记在心尖尖上。大学时有位舍友,麦当劳兼职,学习又好,她每次去超市都会给我带生活必须品,给我带饭,带些麦当劳的小玩具,每个周五都开车送我去车站。有次发烧倒下了也是她日夜照顾我,后来听她说我不肯吃药,还哼哼唧唧说胡话,还不肯好好盖被子。她只好给我贴退烧贴,一直给我掖被子。我出了好多好多好多汗,把她的床铺都弄湿了她也没有说什么,只是很开心的说我终于好了,我默默跟着她把床铺收拾了拿去洗衣房洗。两年里我总是受她照顾,她从没说过一句怨言,特别美好的一个人。所有的事情我从没说过,是她的默默付出给了我爱的力量,是她温暖了我。我们一起养了一只小兔子。后来我都不敢告诉她小兔子已经去兔星球了。这些都是我几年后才意识到的事情。毕业之后各奔东西便很少联系了。我好想她。想她明媚温婉的喊我“菲菲”。像我这种没什么人情味的人也能对一个人心生欢喜。我对这个世界开始抱有期待。
对于父亲母亲我便能忽视就忽视,主要是不希望自己再受伤害。有时可以相处一会,我便以为我们的关系稍作缓和。那时候还很喜欢玩游戏,父亲每次看到都会说上几句,有次我不搭理他,他便把我的笔记本摔到了地上,顿时心又凉了半截。我的车是父亲给我的,每次车被擦碰过后少不了被他骂。迄今为止大大小小很多状况。最近的也就是这两个月吧,刚修好开了一次被撞了又去修,修好了刚开了没几天,今天好巧不巧的又出事了。又被臭骂一顿。我问他车子开在外面肯定会有大大小小的事情,这么在意这辆车当初何必给我呢,不如随便一辆小破车我也无所谓。这次居然怪我清明节老去外面。我说我是死是活你也不会关心吧。他又说让我去死。
我哭了,我恨自己的软弱,只会哭,哭着哭着笑出声来,可不是吗,这就是我待的地方,身处于恶魔的领域,让我浑身颤抖。曾几何时母亲说话的声音就会令我作呕,浑身难受,头痛欲裂,那种尖锐刺耳让我身体颤抖。我不能接受母亲碰我,我的身体会痛。
曾经我以为我遇到了那个来解救我的人,那个把我放在心尖尖上的人。他像太阳那般热烈,把最好的都给我,承诺会解救我。一开始的美好原来都是假象罢了。后来他开始厌恶,嫌我给他的不够多,并且记着自己对我的每一分好以此来倾诉他的委屈与不满,即便我把我认为最好的都给了他他也毫不在意。我对你的态度是那么特别,想赖着你而已,对于别人我只想着还,把我的另一面都展现给你,你后来却说我幼稚如孩童的举动令你很累。因为你说你懂我,你会救我,我信任你义无反顾跟你在一起,在你的斤斤计较面前我削弱了我的敏感,我不在意你的坏脾气,但你却甚至厌恶到不想与我待在一起。心痛的说不出话来。任我如何挽留都没有用,只知道后来他在外面到处说我坏话,当时的我对于那些风言风语竟然还会为他开脱,我真的是傻的可爱。没曾想几个月后他胡子拉碴,满脸倦容,求我原谅,后悔与我分开,哭着紧紧抱住我,一遍遍说着对不起我。对不起我不能跟你在一起了。那感觉太痛,遍体凌伤已经回不去了。说出来这些话说明我已经放下了。
我缩在我的壳里,这样就不会受到伤害。
现在我遇到了一个人,可是很没底,一开始什么也没说就这样稀里糊涂在一起了,太随便了感觉随时都可能再见。有次我翻他手机发现他跟他朋友说我,有关于钱这方面吧,我开始不敢让他付钱,尽量能自己付就自己付。因为吃过一次瘪了,以前真没想到有的人这么在乎钱,还是不要有太多牵扯的好,变的不敢用别人的钱了,宁愿我付,应该是上次的事留的后遗症吧…以前没意识到,现在知道我花钱是喜欢一步到位那种。想要一样东西我会去看那种好就买那种。毕竟提升生活品质是我有史以来的追求。会因为一个人对我好为我付出而沦陷。跟一个人在一起久了就会产生依赖感,想得到的更多,一直赖着他粘着他,一辈子就好,还是期待着遇见美好的爱情。把自己拍醒
更多的想着这个世界上也许没有人会义无反顾的爱我了吧,我可能要独自一人孤独终老。
写不下了……


IP属地:江苏来自iPhone客户端1楼2021-04-12 22:36回复
    一直说我不好一直说我不好一直说我不好,我也不知道我哪里不好,我是独立的个体不是你们的附属品,我接受自己的不完美,希望你们可以尊重我。为什么总是每天数落我,我好累,我到底做错了什么。每天都在努力的活着,我觉得自己真的很棒。可是每次回到家都会被数落,我可以左耳进右耳出,可是不被认同的感觉真的很不好受。这个家就像个牢笼,每天每天每天都睡不着觉,好可怕好可怕好可怕。告诉自己不要哭,即使没有人爱你,自己也要好好爱自己,要努力好好爱自己。一定要加油哦!


    IP属地:江苏来自iPhone客户端6楼2023-07-01 23:19
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