回复：笑话集合

有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一  
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没  
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他  
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。  
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我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．  
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我：那是我们物理老师。。。  
同学：教什么的阿？  
我：化学。。。  
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餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没  
调料的辣椒！！！。。。  
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同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”  
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有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”  
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给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来  
上厕所啊！”  
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同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：  
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”  
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一个顾客气愤地跑进裁缝店，  
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”  
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这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。  
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听  
犊（独）子笛奏......  
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最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是  
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母  
亲河吗~~  
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个  
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。  
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一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”  
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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 （暴汗！）
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被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！”

我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问："先生，你这是干什么！" 他说："到家了，我要脱衣服睡觉！" 司机赶紧告诉他："这是我的车，不是你的家。" 他呆呆想了一会儿，大声喊："快，快回到我上车的地方去！" 司机问为什么，他说："我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！"


张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

张艺谋：想不想来参演我执导的奥运 会开幕式？
     mm：背景我不当！
     张：绝对给镜头！
     mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
     张：让你出场绝对超过一小时！
     mm：站着不动的我不来！
     张：保证让你蹦蹦跳跳！
     mm：这么好？那好，我答应了～
     被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……


【感悟】
单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。
老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了...

忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧

我的一位同学将情人的电话存在手机里，姓名写成“10086”，每次收到短信老婆都要看，每次一看都说：“他*的，10086也太整人了，尽发些肉麻的垃圾短信！”