#海边的房间

日哦，海边的房间真的太烂太烂太烂了。越看越不行了，今天见了医生以后稍微平静的心情也变糟了，倒不是说它作为文学失格到哪里去，文字运用也还能算是二流，但说的是它故事内核连三流都算不上，它连不少地摊文学都不如，我第一次对一个作品给出如此刻薄的评价但它给我震动实在太大了。作者本人的思路非常非常奇怪，怎么会腐烂到这个地步？烂得人受不了了，明明有一百种思路去理解平凡、孤独、衰老，她偏偏想的就是最弯弯绕绕最刻毒最古怪的一种，而且一本小说集近一半的篇幅都在写同一个故事，用同一种思路去刻薄，看完最后一个故事我震撼不已：这到底是什么鬼思路？（撒旦的思路，直通地狱。）

给它两颗星已经是我最大的友善了，我第一次如此不愿意结识一部作品的作者本人。不知道缘何还得到这么多好评，对语言美感的认识尚不到位才会觉得这种程度就是所谓「天生的作家」，而体会不到它骨子里的腐坏还以此为「洞穿世事」，岂非幼稚脆弱到连幸福都觉得自己不敢不配拥有了？

仔细想想，许多地摊文学也都出现过类似的情节，想来也不至于如此震撼我。可是这个作者，我明明知道她的确是体察敏锐，我知道她看到了，就是因为如此，才想不通她怎么会选了这么一种腐坏的思路。看不到的人，追求所谓残酷悲哀，写出什么都不稀奇，可她明明是看到了，为什么十几年都还在这里看着，她笔下怎么就一点点「不该如此」都没有，一点点哪怕是悲悯的意思都没有呢？

累——。

我最好还是闭嘴并继续生活。

从医院回来，疲惫得连睡四个小时。现在在深夜里有些无措。

还是不大情愿吃药。假如脑功能受了损，我的整个存在都会失去价值。我是完全倚赖大脑活下去的。…父亲第一次知道我病得七荤八素，焦虑得成夜失眠。

父母对我不再那么粗糙，日子的确也变得好过许多。不过南方还是要去的——我的女孩子还在等我一起去海边散步。明天要被妈妈捉去看中医，后天约了咨询师谈话，每天都忙忙碌碌。离家的决心下得并不完美，尤其是我的小猫缠在我身边不让我走的时候。

虽然右腿咬伤左腿抓伤吧！我还是拿她没有办法，我怎么会只能爱她呢。

也的确需要为自己创造一些好的东西了…。偶尔察觉到，之所以害怕人，是因为 我几乎从不觉得自己有伤害他人的能力（恒久的被动）。我似乎无法伤害任何人，但假如意识到自己其实是有能力的、只要情愿也可以做个大坏蛋，说不定还可以成为很坏的大坏蛋，恐惧就会减轻下来。

需要下定决心去买车票了。

「我的人生，尽是耻辱之事」