今天好累啊。

不知道会否每个人都一样累。我很爱Joey，因而害怕伤害她。可我事实并不是多么纤细、善于照拂他人的个性，有时我不明白自己明明也犯了同样的错（与她对我表示不满的他人相同），如何能够当朋友到今天的呢？她对细碎的情感流动实在太敏锐，稍许不真诚的关心都会成为一种冒犯，我往往自以为对攻击性足够明察，但与她相较就显得格外迟钝了。
不含侵略性的事物在我都是能够接纳的。我通常不在意虚情假意和客套往来，有时仅仅形式上的关切也毕竟算是一种关切，毕竟我并不在他人处希求情绪价值，只要不伤害我、干涉我的自由、超出亲密程度所要求的个人边界，我都能作为好意普通地接受。可我大概的确永远不会对她说那样的话，不恳切的关心自然没有出口的价值，况且我向来懒惰，也许这才是我们能一直维持关系的最大原因。

真想不明白我这贫瘠的Fe是如何七年来都不曾冒犯她的…尴尬地舔舔尾巴。我要做到周全，就非事先计划不可，可友人关系又仿佛是松弛为上，真是费解的两难。

今天看第十遍歌剧魅影还是呜呜哭。前半段看得再敷衍，最后那场戏都还是会直击我心脏，真是无语，魅影真的好理想啊。天才人设虽然可爱，但个性又多无趣，或是笨拙或是自我，实在有些审美疲劳。年长者也往往陷于呆板的窠臼，一味地温柔持重，脸谱化得没有意思。魅影虽然已经是一百年前的角色，但各个方面都有趣，温柔又阴狠，熟稔又笨拙，深情又暴虐，才不世出又受人轻贱，傲慢自持又如履薄冰，既是守护者又是掠夺者，可怜得像被丢弃而学会了露出獠牙的野狗，又可靠得像某永远西装革履品味从未出过错的前辈。

实在是该睡了。

我身边的人不知为何都相差甚远，每个人个性都大不相同，很难用同一种态度适应所有人。太久不联系，就几乎不记得该怎样与她相处了。

我和她还是太不相同了。也实在没有什么好批驳的，的确是毫不相似的两种活法，我是非常标准的理想主义者，而她虽然从来不接受丛林法则蝇营狗苟，本质上却是非常现实的。对她而言，活得好才最重要，自身幸福以外的价值和目的都没有意义，而这自身的幸福也是不必多么宏大的，只要在有限的环境下让自己心态良好舒适就可以。

她似乎认为我的观点和思考都自带价值属性，坏的所见代表着坏的所求，因而试图干涉我的思考。事实上，假如不是她，我应该已经火上心头了。全靠一些教养撑着。

啊、又是这种熟悉的心情。我不管对她说什么，她的第一反应就是否定我。向来是有人不爱看别人好过，为什么她倾向于不承认痛苦存在呢？哪怕此刻已经不是我的痛苦，而是这些普遍的、深层的、弥散在每一个世界法则背后的东西。如今我大约是能心平气和地接受一切活法，她却依旧似乎接受不了这种人与人的差异，就像 不否认我就相当于否认她自己一样。

仔细想想，仍未逃离的人不是我，而是她啊。

希望大家都彼此体谅。爱毕竟是存在的。就像她尚且记得问我是否要喝茶颜，虽然这个话题实在有些牵强，但她时不时还挂念着我，并且试图拯救我。

可我好像已经并不需要她来拯救了。几年前的确期待着如此，今时不同往日。

五年前我话好多啊…