好担心秀恩爱死的快～给自己打气！他离不开我，他离不开我，他离不开我……

一转眼过了一年多，这一年发生了很多的事儿。如果不是有帖子记录，我会以为过去了两年。我们还很恩爱，不过因为异地又疫情，今年没有见上几次。去看了他一次，那时候还需要核酸，他带我做核酸的时候我一直不想去做，因为不想回家，不想离开他。我们在车里抱着哭，不过男人的心都是硬的，他还是带我做了核酸。因为在车里哄了我半天，结果刚推开车门就下雨了。男朋友身高一米八，我一米五八。我们只有一把很小的折叠伞，他把伞都打到我身上，自己淋着雨，还用身体替我挡着。我没有淋到雨，他身上都湿透了。

贺尔得高升，与君岁岁年年。那件事情之后一个月，男朋友的职位有了提升，从一个基层公务员，变成了一个官。瞬间感觉好奇怪啊！那段时间感觉一切都不一样了，我忘了他给我撑伞的温柔，感觉离他特别遥远。我只是一个特别普通的女人。普通到扔到人群没有任何闪光点。我开始感觉到压力和卑微。不过他还是那样，每天都和我分享他的一些事情。因为升职也需要考核。他给我看他衣服的尺寸给我看他和谁在一起。告诉我他努力过考核。然后最后一天他跟我说，大家都说他有很优秀的女朋友，还把我发到他朋友圈。在底下说，我女朋友真厉害老破钢琴都能弹的这么好听。

即使这样，我还是觉得他离我特别特别远，好像这次升职给我和他划成两个世界的人。我妈知道以后跟我说“我姑娘真有命”不过这抵消不了我心里的不安和卑微。心里的想法也只有天知道了

时间都是蹉跎过去的，我不知道从什么时候开始感觉我们其实还和从前一样。感情真的是需要经营的叭！也许现实本来就没有爱情小说那么多跌宕起伏的剧情，大多数平淡又温馨。那些卑微的奇怪的想法就化解在生活的点点滴滴里。我知道他为此做了很多努力。和我说同事夸我优秀，和我说他找到我做女朋友是一件很厉害的事儿。现在想想好假，不过当时被夸的很受用。反正我就接受了……

不过也不是没有任何摩擦，他就把他哥们的女朋友发到过朋友圈。那是发生在我看他之前的事儿，和朋友出去玩对好朋友的女友大加赞赏还发朋友圈赞赏。我看到朋友圈后想了半天该怎么办。晚上我和他说，他把朋友的女朋友发到朋友圈并不合适，这条朋友圈应该由他男朋友来发。他跟我说他不是故意的删了朋友圈。因为时间很晚了，已经凌晨12点了。我也没有说更多就去睡了。过去的事情过不去的心情，第二天中午我表达了自己的不满，本来是酸他发别的女生到朋友圈。结果这时候男友的直男属性开始放大招了。问我是不是因为和朋友出去玩没有和我聊天所以不高兴了。然后扒拉扒拉解释了好多……他这么一解释，我更生气了。

睡觉……明天找找看能不能找到原图。

然后气了很多天，也不搭理他。三天之后他跟我说，因为我在他汽车后备箱放了一把伞所以才让他没有淋雨。他觉得温暖，没有我就他就淋雨了。

所谓爱情的延续，就是给彼此台阶下。因为见不到也不能一直无理取闹。使小性儿这件事儿，使的好叫爱撒娇，使的不好叫无理取闹。不过我还是过不去……嘤。我在姐姐的店里看见了今年夏天特别流行的草编帽子。我选了一顶抹茶绿的，去见他的时候带了一套浅绿绿色麻料碎花小裙子，搭配绿色帽子。临走前我站在镜子前说“真应景，全身绿油油的”。

见面之后有一次他躺在床上看电视，我带着绿帽子全身绿油油的出现在他面前。问他“老公……我绿嘛？”他愣了一下，我爬到他面前看着他“老公……我绿的好看嘛？这绿帽子真好看。”他惊讶的问“在哪买个绿帽子？”我“喜欢就买了应景。”他从我头上摘下绿帽子。我想了想，又带上“是不是不够绿，还有更绿的。下次把那个更绿的买回来”他又从我头上摘下绿帽子，然后把我抱在怀里禁锢的死死的。过了好一会儿他说“以后不许带了。这大宝贝谁拥有谁迷糊。”我什么也没有说，在他怀里望着自己抹茶绿的帽子，好像牺牲的战士一样。大概那个帽子再也不适合出现在他面前了。我真的很喜欢那顶帽子，后来想到可以找他不在的时候偷偷带感觉那个帽子又复活了。

我似乎生了不太好的病，不过不敢去医院检查。如果糊弄过去不被医院审判是不是可以假装自己是健康的。他是我一生唯一让我觉得温暖的人啦！如果我死了，我担心他会难过。他跟我说，遇见我以前，从来没有想过自己还会为哪个女生心动。他说，如果我不出现他还会单身很多年。也许我们都是彼此在这个世界上最温暖的人吧！他之前跟我说过他朋友坚持娶了得绝症的妻子的故事。很感动，但是不希望他是故事的男主角。如果真的得了不好的病，我肯定不要嫁给他，宁愿变成他的牵挂也不想做他的累赘。虽然我还年轻，但是我已经将生命看的很淡了。只是担心自己过世了他会难过。好希望他的余生温暖幸福。

许个愿望吧！即使我不在了，也希望他能遇到喜欢的人然后温暖富足的过完余生。

前天梦见了一个之前追过我的男人，虽然我们没开始过。不过梦里我对他还是有一点依恋…这种感觉很不好。因为他太优秀我当年没有勇气接受他……不过有时候想想也挺好，那种人中龙凤不是我这种小女孩能驾驭的。大概开始了也是更伤心的结局。