【2014/记录】
那一年，我在学校遭受校园暴力。
那一年，我因为身体的疾病无人求助，夜夜不能呼吸而煎熬着。
那一年，我拼命想要抓住救命稻草，却发现谁都没法依靠。
那时候，因为我同桌拿我手机去学校贴吧搜月考答案知道的贴吧存在。之后，我想到了童年最喜欢的动漫，搜了这个吧加入进来。
因为实在是现实生活很不幸吧，就拼命想把握住虚拟世界，让自己过得好一点。
我还记得那时候我的第一句评论大概是说“言灵念珠里坐下，是桔梗输入的。”（因为我距离看也有很多年了，只记得隐约剧情。我当时对于剧情的理解就是，147-148集狗子总是蹲着，所以桔梗输入咒语可能想起让他老老实实坐在草地上所以输入的。桔梗输入念语的时候也是一直在思考哪一个更好。）我有必要强调一下，仅仅是那个时期不成熟的我的想法，所以请不要为此再来骂我一顿。
于是，在当时的情况下，我就被桔迷diss了。作为一个当时心理状态本身就很差的人，我是觉得特别委屈的。因为我从来也没有想过只是发言，就会被严厉对待。
但其实当时的语气也够不上怼我，只是那时候觉得。我就特别委屈地解释。对面桔迷和我说，以后不要再这么说了。我当时窝在寝室床上委屈坏了。哈哈哈。
这个时候就有一个人出现了，记得比我年纪小。叫做彩色的幻境。
他虽然年纪比我小，但是安慰了我。并且在相当一段时间里陪伴我。我当时由于心理状态把对我很好的他当作救命稻草把握，所以每次找不到的时候都挺难过的。
之后，他由于喜欢的女孩子，还是什么原因选择退吧。我并不想失去一个好朋友，或者精神寄托，就闹得并不是很开心。回忆并不会加入太多滤镜，只会让我越来越清醒认识过去的自己。笑。
之后，我很长一段时间，都在期待他能够回来。可是，他再也没有出现。我关注的第一个人永远停留在第一个。我也永远感恩那时候的陪伴，以及想说对不起了，虽然我已经不记得当时和你称呼昵称，可我还是依旧觉得那时候遇见你真是太好了。谢谢你的包容，谢谢你的安慰，谢谢那么久了，我想起你还是会觉得温暖。

【2014】
之后，也和为数不多的一些人结识。比如说爱哈52？但其实都不会有第一个人那么深刻。
从那之后，我也没有待多久，流退吧了一段时间。忙着备考。
那时候，我真的是真心实意喜欢着犬夜叉呢。作为童年第一推番，想要让大家一起快乐的说。
不过呢，即使当时刚进吧就因为发言和桔迷有所冲突。但在14年，我真的没有感觉到有很多冲突。不如说跟当时那个桔迷误会解开后，聊的还是很开心的。
之后在犬吧发言也没有被人揪着过，还写了很多表白作品的话。不过后来都被我删了。
我真的还是很喜欢当时的状态的。

按照以前发帖状态补两张图吧

【2016】
作为一个已经老老实实呆了一整年的萌新？慢慢在犬吧吃瓜看帖。由于没有重温《犬夜叉》，也就没有自己的理解。看别人的想法还是蛮有意思的。但我个人是个相当固执己见，有自己独立思考的人。绝对无法在自己思考完之后对别人的理解全盘接受的人。当然，我很尊重，但我不认同。
刚刚讲了和桔迷的冲突，之后再谈一谈和薇迷的冲突吧。哈哈哈。
（有必要强调，以下言论仅属于我个人感觉，无论你们是否赞同都不重要。）
不记得在哪一年，应该就是在15年的事情吧？那时候我还是很无聊，不是把各大犬夜叉贴吧的图扒一遍，就是去百度一个个往下拉挖各种各样的图。实在是狂热粉丝了说。
扒完之后我就看了许多精品分析贴，老实说犬吧的分析贴过于温和表白我反而什么都没记得。
中间有段时间也关注了桔吧和薇吧，但是就我个人来说，那时候去看薇吧让我十分难受，直接取关了。
因为对桔吧感觉还不错，就在桔吧各种吃瓜。甚至把我以前没经历过的桔薇撕❌大战能扒到的都看了一遍。（很不幸什么都扒了，竟然错过了吧刊时期，很悲伤。）
讲那么多其实是说，我去桔吧看了某位传说大神的帖子分析完后，感觉到好像除了桔梗没有一个是好人。我只谈我当时的感受。
总体看完之后，就对戈薇印象大滑坡，在上头的时候说了一句类似于戈薇就是很讨厌啊！（这类的话，hhh）于是，当然的要被薇迷围殴了。围殴后才反应过来，我在说什么呢。作为一个当时做了不到一年网民的我还真的是容易脑子充血。
但是呢，当时桔薇迷无论怎么凶，都还挺讲道理的。你道歉说明白以后，就不会对你斤斤计较，一直记仇。
在犬吧有些话能说的吗？哈哈哈。
吃瓜会觉得古早时期的桔迷真的很厉害，她们有时间且有精力做了许多帖子，里面输出了自己的观点。当然，在现在我看来很多观点是过激、不理智的。但那个年纪上网很多时候发言就是没考虑那么多，只是单纯输出自己觉得对的观点而已。
我说这些并不是想批判谁，只是作为回忆的一部分，聊一聊罢了。

【2016】
有些事情此去经年，我没参与只是吃瓜就不放在这里说了。总之当时看老贴观战觉得双方和现在也没什么区别，都不太聪明的亚子。毕竟吵架撕❌到最后就只剩下没品的人身攻击之类的了。
每次想起一位没有来得及认识的却让人永恒记忆的那位，还是会不由得遗憾和内心柔软。但是那位离去后受到的攻击，是我一个吃瓜星人都觉得气愤的事情。但是由于时间已经过去，彼此都该归于宁静，就不再提及了。这时候略有提及的原因还是不免缅怀未能遇见的那位可爱的吧亲。
世界上总是有许多悲欢离合，我想在以前那个时代除了有冲突以外，很多人也对彼此充满着信任和友爱。这是我经常会透过纷争看到的过去。我们总会想起那些曾经认识的不认识的的人。网络里一切纷争过去后，能留下的我相信只有那些年里曾遇到的美好。
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回到2016年的事情上来，我在该年九月份成了犬吧的吧务。
实在当时是太勤劳了，天天举报一些不好言论。也一直再没有说过什么不恰当的言论。源于这个被当时的吧主询问是否愿意做吧务，想着不用天天跑举报楼也许比现在方便的多这种意愿加入。
但其实，我对一切都一无所知。我以为我在维护吧和平，其实不过是羊入虎口。从此不断地受到心理打击，接受一轮又一轮的痛苦。
那时候的我，实在是过于天真。总觉得只要努力调节桔薇一定可以和平。我以为只是不理智粉丝的唇枪舌战，想得太过单纯。现在看来，无论是哪里都可以吵起来。
我源于想要桔薇和平的愚蠢想法，和很多桔迷薇迷进行交流。但其实并没有我想的那么简单。
每个人都有自己的想法，并且觉得自己的做法是合理的。所以本质就是不可能和平。
可以批判自己，但是却不能讨论更多了，因为越界就是在找喷。
当时认识了很多人，结识了不少朋友，但后来基本上都慢慢走散了。
其实在那几年里，个人感觉真的觉得桔吧并没有我想象的那么温和。于是，取关了。之后因为这句话也被diss了。说我有什么资格讨论其它吧的事情。所以到现在讨论这样的个人感受也很担心。
还是不得不说每个人的感受不同，我并不是单纯的只是桔迷，所以我无法和很多桔迷在同一个角度考虑。我之所以说只是谈一谈感受，并不是指责的意思。并且，我觉得现在的桔吧让我很舒适。（人的感觉很主观，并且会产生变化。）
爆自己黑料可还行，这样的结果就是要被群殴。总之呢，那时候犬吧里的状态就是桔迷比较强势，对对家的言论就是直来直去。而薇迷则是更倾向于委婉的采用手段举报。

【2017】
最累的一年了。
那时候好像很多人觉得犬吧的吧务很有权势的感觉，每次夹枪带棒的时候都会说犬吧吧务理所应当为他们处理事情。我记得有一个典型的代表言论:犬吧就像政府部分，吧务就应该像治理gj一样治理犬吧。要什么兼听则明，偏听则暗。总之，说了一大堆看似很有道理很有哲理，却不具备实际操作的话。
讲着讲着发现忘记了什么，哈哈哈哈。
我也是个非常较真的人，再加上圣母心，十分矫情。经常封禁后和许多问原因的人一点点解释，导致当时很多人都知道是我处理的帖子。
于是，我就被人肉了。
甚至不知道是哪边的粉丝人肉的。
总之搜到了我的QQ，威胁我退吧。之后，爆破我手机号。
由于没有任何经验，只是吃了个哑巴亏。并且拜我圣母心所赐说服了那个威胁我退吧的人（他自己说自己是拿了三百块钱，被买通来威胁我退吧的）。
我当时精神状态其实并不太好，由于生病、家庭、以及在吧里频频被恶语相向，其实都已经快崩溃了。因为人肉被diss，就直接一把鼻涕一把泪说自己那么惨死了算了，一副厌世活不下去的状态，把对面搞慌了反过来安慰说，以后我不会接单子了，也不让兄弟们接黑你的单子。身体不好就别做吧务了，压力多大啊。巴拉巴拉。你记得换个手机，手机爆破可能开不开机，我也撤不回来了。
然后他撤退，我一个人抽抽涕涕哭了一下午。

当时有和某些网友说，被称为活该。原因是我还和吧亲解释为什么被处理，不人肉我人肉谁。并没有得到安慰，还被致命一击。整个人状态更差，但我也不知道我为什么要坚持下来，也许赌一口气，不想被要挟才离开，除非我愿意。

【2018】
该年元旦搞得活动，然而没我的份。
吧里经常会遇到爆吧啊、造谣啊、屡见不鲜。现在没有人了，反而好多了？
慢慢贴吧减流，很多人都不在贴吧玩了，只剩下一些顽固派的自娱自乐了。
到此好像也没什么可说的了，在这段时间里认识了很多很好玩的桔薇迷，一起陪我玩耍。可是后来他们都逐渐淡圈，删除了好友。很难过，却也没办法。
还有的朋友的孩子都打酱油了，害，酸了。

【2019-2022】
发现了第一任吧主的事情之后，我对犬吧的情怀感更重。想着从2004年到现在一切来之不易。
想起在这里的许多，又总是舍不得。
但是，现在我却已经失去了坚持下去的心情。
如果什么都不剩下，那么为何还要留下破坏最初的美好呢。
最后谈一谈，对犬夜叉的感觉。
2005年，说到这个年份又想起大圣人说自己04年在星空卫视看到过犬夜叉。哈哈哈，我也觉得自己是04年看到的说。因为依稀记得学习草船借箭的时候脑子里想的都是戈薇和桔梗射箭来着。（课堂模拟草船借箭，偶是弓箭手）
也是这个时候，同桌某带了犬夜叉碟片到学校放，我还很惊喜，竟然有人看。那时候看东西简单快乐，可是现在更多的人只会找茬了。
叹气，虽然事情发生了很多变化，但我喜欢犬夜叉是不会改变的。

有些东西慢慢的变得乏善可陈，变得不再在乎，那时候就是它不再有价值的时候，连讨厌都不想有了。晚安。明天又是新的一天。