2024年4月16相识，那马上八个月了，在分手两次之后，断联的第六天我把你加回来了。本以为你我不再有交集，但是断联的日子里，我一点没觉得轻松，反倒烦躁不安，我试着加你，没想到你同意了，所以我又可以知道你的消息

最近一直在纠结她说我是纠结鬼，道理我都懂小情绪难自控

我觉得我现在在度过一个什么阶段呢，就是能接受她不是我的，这阶段，可是这个阶段会很难很难度过和接受的，因为本来她就是个很好的人，在她在的群里很多人都很喜欢她，以前我因为这事总没安全感，现在也是一样，我喜欢她围着我，而她是需要有一定自由的，她喜欢在群里和大家侃天侃地、我知道那是她的乐趣……有一种叫做免疫治疗的，就是你越难受你越看，越看越难受，然后到最后你就不在意了……

如果没有了爱两个人就都不会像现在一样了，你也不会伤心，我也不会难过，可爱还在啊，我问你为什么哭，你说感受到了我的伤感蔓延你就想哭，我知道你不是一个轻易掉眼泪的人，而因为我哭了太多次了，我自责为什么带给你的都是眼泪呢……明明我希望你开开心心的啊

完了，睡不着了

🈶️开始烦躁…..

我是觉得要是我和对象在群里还可以秀恩爱，还可以她对别人都高冷，对我不一样，那我会有多幸福，我一直都觉得这样挺好，可是没怎么在人前体现过

头很痛，看了好几次群她没说话，我猜她是睡觉了，昨晚睡得太晚了，这要是以前我一定会给她发信息，而且以前还因为她睡觉没讲就找不到她了，我生气过，现在的话我不会了。

我头好疼啊…..突然觉得好难过……可能是姨妈要来了，我俩刚认识的时候居然巧的每个月姨妈都一起来，每次姨妈来之前我都会一顿作闹，各种找事，几次过后我觉得她都怕了我大姨妈了吧，想想她真的不容易，我让她受了那么多委屈

唉……

不知道你们有没有过和我一样的经历，有时候特希望自己的小心思能够得逞，可事实是，每次都是一次又一次的失望，不曾有人能懂我，许是我太怪了，怪人吧。可我又希望能有人看出我的敏感脆弱和小心翼翼，事实也算我想要的从来都会得不到，我这算是深夜EMO嘛，算肯定算，我哭了…..

睡着了，醒来了，打开手机，我在等待什么呢？许是想等待能有人发现我吧。可怎么会呢？我的感情世界里最初的我都会很在意很在意对方的情绪和状态，稍有不同我会立马感知出来，殊不知那是我极度用心的表现，可大家都不知道我爱人的方式是我自己最需要的方式，我希望有人那么爱我，可回想我遇见的感情里都并没有，大概我才是应该单身的人吧，着思绪乱的啊，我把我自己丢进了一个死胡同，我在逼着自己坐着某种决定，如果现在能有人抱抱我多好，我想要的那样感情好像注定我今生都不会得到…..哪有人会如我想象的那般一样呢……

我好像把另一个我放出来了，那个开朗阳光的我被抓走了，而这个我，自卑敏感胆怯，厌世，抱怨，她来了，她好像很得意，另一个我被关进了小屋子里，坐在地上抱着双膝，埋头痛哭，她好希望有人来解救她，可是周围一片漆黑，谁都没有