我是@Waiting元，那个号因为换手机找不回来了。

我也不知道说什么好，如今这里大约已经不剩几个人。
鸡腿高中毕业，陛下大学毕业，而我处在大学的中段，得过且过。

没有情绪

遇到了点事儿，有点难过。
想着不如像以前写下来。
在用来写报告的文档里敲了几个字，有错字，删了再敲一遍，还是错字。
忽然哭了出来。

抱抱

早上好呀

刚刚大学的时候，我和我的好朋友们天南海北，隔着漫漫长路和我绝不宽裕的钱包。
那时候我预见到未来很有可能走散，我不舍得，于是在写生贺的时候装出一本正经的样子说你不能离开我。
那时候虽然这么写，却没有真正的感觉到真的离开了，毕竟没心没肺，毕竟相信这份友情。
如今在剑三遇见一个好姑娘，在察觉到她可能不怎么在乎我的时候哭的不能自已。她之前定好要转服的时候也是这样，我震惊之余，一边跟她说你去吧我没问题，一边在师门里嚎啕大哭。
可能年纪大了，分外怕失去，我没有所谓恋爱的支撑，每次打电话回家已经三句不离找工作，人生在世就这么一点支撑。不能丢。
不能轻易死，没法好好活。

吃饭了么

过去种种，死不了，忘不掉，沉在心里，等哪天一颗火星，就可以引爆所有深情。

不知道说什么好。
于是晚安。

Hi

唔，还有人吗

2018.2.16
当我写下这串数字的时候我还迷糊了好一会儿今年到底是哪一年，2018还是已经2019，手指悬在键盘上方，思考了半天，然后放弃选择了打开日历。
20年了，我的人生已经走完了五分之一，也许是四分之一，也许分母更小而无限趋于一。
什么都还说不准，比如我明天到底能不能早起，比如我科四还能否一把过，比如我到底是囿于父母催促而匆匆了解婚姻还是寻得良人微醺一生，比如我是白发时在某个冬日暖阳下温暖老去还是一生恰到辉煌轰然倒塌。
这一年，问心无愧太难了，胸怀坦荡我做不到，我二十年来苟且于天穹的目光下，在我或杜撰或真实的别人的目光里汲汲营营。
我自私，敏感，虚荣，好胜，暴躁，你朝我抛来的目光里暗含审视，我便向你呲起一口尖利的牙，每一步里都是同归于尽的挑衅。
在自己的幻想里我将一切抛上抛下满不在乎，刀子划过身体深及白骨带着血淋淋的快意，行进的速度快到仿佛会随时起飞，爱要用力恨也要用力，一切都应该刻入骨髓陪我到地狱十八层反复回味不得超生。
然而我只是主动避开路人踽踽独行，遇见想要接触我的会让开距离，和每一个人微笑玩闹。我开心是真的，开心之后的不开心也是真的。
长恨此生非吾有，何时忘却营营。

我竭力避免落入狼狈不堪的境地，却总是惹来一身疲惫。
日子过得还算好，讲不清如何优秀，总算有点起色。那时候许多人陪着我，如今大家都各自离散，我也终于想起来要好好活着。
倒不是想死的意思，只不过是过于颓唐，沉迷在旧日的车水马龙里。其实现在我仍旧经常回想过去，想那时的笑和哭，也想那时勇敢的自己。
认清现实了吗，认清了；能面对了吗，不能。
逃避解决不了任何事情，但能让我获得短暂的轻松，生老病死和柴米油盐皆是空白。
比可卡因还令人上瘾。
已经不会像以前一样经常大段大段的直抒胸臆，曾经当做避难港的地方已经很久很久没有再去过了。微博接二连三的被人发现并且由此引发我持续低落和恐慌，被同学强行要求互fo以后也无所谓了。我这样一个剖开来乏善可陈的人，内里都是发霉的败絮哦。
昨天回到寝室已经很晚了，在最后十分钟硬是登上了游戏，兑换了那个现在其实已经不是很想要的夜幕星河。只是想起来以前那么执拗的刷它，餐厅刷了一晚上华清宫刷了一下午，体力刷的干干净净也没有，还被那人怼脸上炫耀了一通。
现在看看，也不是多好看，还不如鹃啼红。
每次主动都没有好下场，一副活该孤独终老的样子。
师父忙着挣钱a了好久好久，师娘沉迷吃鸡，师弟也不知道在忙啥，咩咩小五a了八百年了，小师妹高考去了，就连神奇宝贝也不上线了。
毒萝号交给代练了，除了刷蝎心或者和亲友勾勾西应该不会再上线了，守着道长，慢慢看尽长安花。
我好久没看见纯阳下雪了。