第1120条留言。
我生平一大爱好就是删除,删除微博,删除朋友圈,删除动态,所有常驻社交app都曾让我花去大把大把的时间去精挑细选,即便如此,我依然打开了“仅三天可见”。
开心发几条,不开心批量删除。
分享欲望太强了,学校里的玉兰是最先开的,食堂阿姨给我打饭时手不抖了疯狂加菜,后退踩到别人脚回头道歉时撞进小哥哥怀里,赌御魂又没加到想要的副属性上,有时候就连别人给我发个表情包我也会想转出来问“你看这个表情包是不是很有趣”。可是这未免也太没意思了,谁有这个时间听你废话。
或许是有的,但是我不想试探,试探你到底能听我唠叨到什么地步。
又或许是,我再也不想同人建立那么亲密的关系,像我和她那样亲密。
在我短暂的生命里,真的只有她一个人,会不厌其烦的听我唠叨,只有她一个人会认真回应我每一句废话,我一度以为我们一定会非常长久。
100多天过去了,我第一次冷静的承认,我有点想念她。想想之前问过我好几次,到底怎么看待她,我不愿多谈,总是一笔带过糊弄过去。怎么看呢…阿肆有一首歌,叫《世界上另一个我》,就像她说的,如果这世界上有谁懂我在想什么,一定是她。我们过于相像,像到我不能忍受她的缺点,就如同不能容忍自己。
写到这里,恍然大悟。
我向来对自己不太好,不管我如何装扮自己如何在别人面前保持素养,而内心永远唾弃,永远不屑。我从来不曾和自己和解,大约要很久很久,久到我带着“生而为人,对不起”的叹息躺进棺材。
不,我不要土葬,我要被烧成一把灰,埋在老家院子里栀子树下,那里埋着我从小到大养过的所有生命。
上面这句话大概是我遗书的开头。
现在是凌晨00:15分,正是适合怀念的好时间。
可能是下班的时候和朋友忽然瞎扯到“我们认识竟然已经四年了”,到了这会儿真的控制不住情绪开始疯狂倒退。就比如凤衔杯说如果哪天他崩溃了我一定得理他,比如李凌安说原来小朝是个十分念旧的人啊,比如她说你跟一年前判若两人,比如开颜说从现在开始每次见面都拥抱吧,比如想想半夜小小声的问“做我女朋友好不好?”,比如我愣了一下,想了些东西,然后轻轻的说,“好。”
因为火车上信号不好,挂了电话没多久我就开始想他,可这家伙睡的也太快了。
我还有点想徽音的小学妹们,想起小洁离开之后我独自带着舞团练习,也想起小洁还在的时候我们在地下教室跳采薇跳到头晕,甚至想起后台化妆的时候学姐对别人就是“疼吗那我轻点”,对我就是“疼吗你忍着”。
我真的在往前走,只不过面朝后,背朝前。
非常害怕离别,害怕一拍两散,害怕各安天涯,害怕我这边入夜你那边清晨,害怕我跟你说下雪了而你没有回应。
更害怕的是抓不住吧,害怕你要走,而我的挽留变成累赘。
她说我任性,说我自私,我有点想不明白,我这样一直退让的人,到底哪里任性,就连想想都说我能不能别那么好说话有点脾气。
……也或许因为是他我才好说话吧。
认识好几年前的我的人已经不剩几个了,而我也不太想知道我在他们眼里到底有多大变化,在乎别人看法很累,我照看自己都自顾不暇。
也许这就是任性和自私?
所以,我也很努力的保持距离感,我知道没人能接受这样一个自卑,暴躁,敏感,心思千回百转却绝口不提,动不动就崩溃的我。
谁都不要跟我说你能,也不要证明,我并不需要,也不信。
就如同在这样火车上晃荡的夜里,如果难过,我真的一点办法都没有。
不会拍照,还爱批量删除,就只好努力控制自己不删除这种深夜里一个一个字敲出来的自白。
我真的屁话特别多,当面一个字都说不出来,如果你能抱我一下就好了。
—— 2019.4.5 去往大连的火车上