我也不知道说什么好，如今这里大约已经不剩几个人。
鸡腿高中毕业，陛下大学毕业，而我处在大学的中段，得过且过。

没有情绪

遇到了点事儿，有点难过。
想着不如像以前写下来。
在用来写报告的文档里敲了几个字，有错字，删了再敲一遍，还是错字。
忽然哭了出来。

早上好呀

刚刚大学的时候，我和我的好朋友们天南海北，隔着漫漫长路和我绝不宽裕的钱包。
那时候我预见到未来很有可能走散，我不舍得，于是在写生贺的时候装出一本正经的样子说你不能离开我。
那时候虽然这么写，却没有真正的感觉到真的离开了，毕竟没心没肺，毕竟相信这份友情。
如今在剑三遇见一个好姑娘，在察觉到她可能不怎么在乎我的时候哭的不能自已。她之前定好要转服的时候也是这样，我震惊之余，一边跟她说你去吧我没问题，一边在师门里嚎啕大哭。
可能年纪大了，分外怕失去，我没有所谓恋爱的支撑，每次打电话回家已经三句不离找工作，人生在世就这么一点支撑。不能丢。
不能轻易死，没法好好活。

过去种种，死不了，忘不掉，沉在心里，等哪天一颗火星，就可以引爆所有深情。

不知道说什么好。
于是晚安。

唔，还有人吗

2018.2.16
当我写下这串数字的时候我还迷糊了好一会儿今年到底是哪一年，2018还是已经2019，手指悬在键盘上方，思考了半天，然后放弃选择了打开日历。
20年了，我的人生已经走完了五分之一，也许是四分之一，也许分母更小而无限趋于一。
什么都还说不准，比如我明天到底能不能早起，比如我科四还能否一把过，比如我到底是囿于父母催促而匆匆了解婚姻还是寻得良人微醺一生，比如我是白发时在某个冬日暖阳下温暖老去还是一生恰到辉煌轰然倒塌。
这一年，问心无愧太难了，胸怀坦荡我做不到，我二十年来苟且于天穹的目光下，在我或杜撰或真实的别人的目光里汲汲营营。
我自私，敏感，虚荣，好胜，暴躁，你朝我抛来的目光里暗含审视，我便向你呲起一口尖利的牙，每一步里都是同归于尽的挑衅。
在自己的幻想里我将一切抛上抛下满不在乎，刀子划过身体深及白骨带着血淋淋的快意，行进的速度快到仿佛会随时起飞，爱要用力恨也要用力，一切都应该刻入骨髓陪我到地狱十八层反复回味不得超生。
然而我只是主动避开路人踽踽独行，遇见想要接触我的会让开距离，和每一个人微笑玩闹。我开心是真的，开心之后的不开心也是真的。
长恨此生非吾有，何时忘却营营。

我竭力避免落入狼狈不堪的境地，却总是惹来一身疲惫。
日子过得还算好，讲不清如何优秀，总算有点起色。那时候许多人陪着我，如今大家都各自离散，我也终于想起来要好好活着。
倒不是想死的意思，只不过是过于颓唐，沉迷在旧日的车水马龙里。其实现在我仍旧经常回想过去，想那时的笑和哭，也想那时勇敢的自己。
认清现实了吗，认清了；能面对了吗，不能。
逃避解决不了任何事情，但能让我获得短暂的轻松，生老病死和柴米油盐皆是空白。
比可卡因还令人上瘾。
已经不会像以前一样经常大段大段的直抒胸臆，曾经当做避难港的地方已经很久很久没有再去过了。微博接二连三的被人发现并且由此引发我持续低落和恐慌，被同学强行要求互fo以后也无所谓了。我这样一个剖开来乏善可陈的人，内里都是发霉的败絮哦。
昨天回到寝室已经很晚了，在最后十分钟硬是登上了游戏，兑换了那个现在其实已经不是很想要的夜幕星河。只是想起来以前那么执拗的刷它，餐厅刷了一晚上华清宫刷了一下午，体力刷的干干净净也没有，还被那人怼脸上炫耀了一通。
现在看看，也不是多好看，还不如鹃啼红。
每次主动都没有好下场，一副活该孤独终老的样子。
师父忙着挣钱a了好久好久，师娘沉迷吃鸡，师弟也不知道在忙啥，咩咩小五a了八百年了，小师妹高考去了，就连神奇宝贝也不上线了。
毒萝号交给代练了，除了刷蝎心或者和亲友勾勾西应该不会再上线了，守着道长，慢慢看尽长安花。
我好久没看见纯阳下雪了。

记点儿随手写的东西。
一日不走出象牙塔，我便一日走不出过去。
破，而后立。
立，怕是无甚可立。可囿于过去，日日为了回忆伤春悲秋
旧好吗？好，好极了。
旧里有梅雨，有冬雪，有清晨烧饼铺的老板送的豆浆，有一地银杏树叶，有眼前方寸即世界，有一捧花，一条裙子。
还有勇气，和未来。
我已然停止行走。
这儿许久未下雨了。

我不难过那还是人吗

第1120条留言。
我生平一大爱好就是删除，删除微博，删除朋友圈，删除动态，所有常驻社交app都曾让我花去大把大把的时间去精挑细选，即便如此，我依然打开了“仅三天可见”。
开心发几条，不开心批量删除。
分享欲望太强了，学校里的玉兰是最先开的，食堂阿姨给我打饭时手不抖了疯狂加菜，后退踩到别人脚回头道歉时撞进小哥哥怀里，赌御魂又没加到想要的副属性上，有时候就连别人给我发个表情包我也会想转出来问“你看这个表情包是不是很有趣”。可是这未免也太没意思了，谁有这个时间听你废话。
或许是有的，但是我不想试探，试探你到底能听我唠叨到什么地步。
又或许是，我再也不想同人建立那么亲密的关系，像我和她那样亲密。
在我短暂的生命里，真的只有她一个人，会不厌其烦的听我唠叨，只有她一个人会认真回应我每一句废话，我一度以为我们一定会非常长久。
100多天过去了，我第一次冷静的承认，我有点想念她。想想之前问过我好几次，到底怎么看待她，我不愿多谈，总是一笔带过糊弄过去。怎么看呢…阿肆有一首歌，叫《世界上另一个我》，就像她说的，如果这世界上有谁懂我在想什么，一定是她。我们过于相像，像到我不能忍受她的缺点，就如同不能容忍自己。
写到这里，恍然大悟。
我向来对自己不太好，不管我如何装扮自己如何在别人面前保持素养，而内心永远唾弃，永远不屑。我从来不曾和自己和解，大约要很久很久，久到我带着“生而为人，对不起”的叹息躺进棺材。
不，我不要土葬，我要被烧成一把灰，埋在老家院子里栀子树下，那里埋着我从小到大养过的所有生命。
上面这句话大概是我遗书的开头。
现在是凌晨00:15分，正是适合怀念的好时间。
可能是下班的时候和朋友忽然瞎扯到“我们认识竟然已经四年了”，到了这会儿真的控制不住情绪开始疯狂倒退。就比如凤衔杯说如果哪天他崩溃了我一定得理他，比如李凌安说原来小朝是个十分念旧的人啊，比如她说你跟一年前判若两人，比如开颜说从现在开始每次见面都拥抱吧，比如想想半夜小小声的问“做我女朋友好不好？”，比如我愣了一下，想了些东西，然后轻轻的说，“好。”
因为火车上信号不好，挂了电话没多久我就开始想他，可这家伙睡的也太快了。
我还有点想徽音的小学妹们，想起小洁离开之后我独自带着舞团练习，也想起小洁还在的时候我们在地下教室跳采薇跳到头晕，甚至想起后台化妆的时候学姐对别人就是“疼吗那我轻点”，对我就是“疼吗你忍着”。
我真的在往前走，只不过面朝后，背朝前。
非常害怕离别，害怕一拍两散，害怕各安天涯，害怕我这边入夜你那边清晨，害怕我跟你说下雪了而你没有回应。
更害怕的是抓不住吧，害怕你要走，而我的挽留变成累赘。
她说我任性，说我自私，我有点想不明白，我这样一直退让的人，到底哪里任性，就连想想都说我能不能别那么好说话有点脾气。
……也或许因为是他我才好说话吧。
认识好几年前的我的人已经不剩几个了，而我也不太想知道我在他们眼里到底有多大变化，在乎别人看法很累，我照看自己都自顾不暇。
也许这就是任性和自私？
所以，我也很努力的保持距离感，我知道没人能接受这样一个自卑，暴躁，敏感，心思千回百转却绝口不提，动不动就崩溃的我。
谁都不要跟我说你能，也不要证明，我并不需要，也不信。
就如同在这样火车上晃荡的夜里，如果难过，我真的一点办法都没有。
不会拍照，还爱批量删除，就只好努力控制自己不删除这种深夜里一个一个字敲出来的自白。
我真的屁话特别多，当面一个字都说不出来，如果你能抱我一下就好了。
—— 2019.4.5 去往大连的火车上