生活还没很多美好你没发掘呢，妹妹，大不了换个环境，傻不傻，人生可真没下辈子。连死都不怕还怕啥？怕衰老？

南康，午安，现在还算是你想要的，岁月静好❤

南康，我好讨厌……好讨厌……
怎么说呢，拿今天一件事说吧。我出来上补习班，住别人家。今天中午，路过超市，就买了三包零食吃。回去之后，我两个妹妹回来了，肯定要分给她们啊。我就给了她们一些，大家一起吃嘛。她们拿了一个碗看着我，我就给她们倒满，过了一会儿她们吃完了，又来到我面前，我也没剩下多少了，就很无奈的说，那你们都吃了吧。她们其中一个，拿起来就全倒进了碗里，一点都没给我剩下，我也没说什么。只是后来，另一个妹妹就说，你都拿走了啊，怎么那么自私。那个把我的零食全倒进自己碗里的妹妹很不屑的说了句，那又怎么样。
呵，真恶心啊

过了半个来小时，我那一包糖还剩下好多。我那另一个妹妹过来拿糖吃，我以为她拿一个，没想到，她直接拿起了一整包走了，本来我没吃多少，还有很多，她直接整包拿走了。我自己买的零食，自己没吃多少，我不懂，是年龄让她们为所欲为的吗？因为年纪小，所以可以归结为自私的不懂事？

人都是贪心的，和年纪无关。我是买给我自己的，分给她们一些，是因为她们年纪小，分给她们是情分。而她们太贪心了，选择全部拿走。南康，人都是太贪心的生物了，我忽然很相信那句话，人之初，性本恶。南康，其实我又觉得你很幸运，这个世界太脏太污浊了，你啊，那么干净，不适合这里。我也是，我厌恶这里，好厌恶。因为我从来都没办法表达自己的真实想法，我也想自己吃完零食，想在那个妹妹拿走我一整包给我自己买的糖的时候拦住她说这是我的你可以拿一点。可我只能笑，每次都只能笑，心里越不舒服，脸上笑的越无奈又温柔。人间这个地方把我的心折磨的太扭曲阴冷了，而我惯于伪装，可是好累，真的好累。南康，我想回家，可我知道，我回了家，也不会开心，也要很烦，我知道我在家也要被父母各种嫌弃，施加各种压力。南康，我是一个心灵飘荡没有归宿的人。这个世界对我好像不太好，而我也恰巧融入不进这个世界，我总会有一种周围的一切都和我隔了一层屏障而我格格不入的孤独感觉。我现在每天，满脑子都是去死，没有一刻不是。但我知道，我还没把你口中的岁月静好现世安稳体会完，可我真的好绝望，南康，我好想你

南康，晚安，要一夜好梦❤

忘记早安了，抱歉南康，不知道你起床了没有？不要睡懒觉啦

现世安稳，南康，午安❤

从小太乖，乖到现在对自己有着太多厌恶，活过了那几年的浑浑噩噩，现在的我，确实现世安稳了

阿起，晚安❤

要早点睡哦，熬夜失眠都对身体不好

南康，早安

阿起，午安❤
阿起，我还是太没用了。我想回家，昨晚没睡好，动不动就醒，入睡困难，总要一遍遍告诉自己，别丧，没事的，都过去了的，别难过啊。可是真的好难熬。我住在别人家里，我什么都做不好，我太没用了，我知道，他们心里肯定会对我有想法有意见会和别人提，阿起，我想回家。可我出来后和家里闹翻了他们也给了我太多压力了。阿起，我好累，我每天都要不止一遍的和自己说不要丧，一遍又一遍，可是真的好痛苦

阿起，我该怎么办呢。我每天都要一遍又一遍在心里告诉自己别丧，不准丧，可我每天都好像是在一个边缘线上熬，我熬的好痛苦

有人说过，哪有什么岁月静好，只不过是有别人在为你负重前行。你不勇敢，没人替你坚强。
王浮生曾经的恋人说，让他代替她去看明天的太阳，于是王浮生于沉寂的水下重新浮起；《游医》中priest借旁白之口评价跳楼自杀的何晓智：没有什么是一定能战胜另一种东西的，同样是掉进泥潭，有的人，只要给他一根浮木，他就能自己爬上来，有的人，即使所有人都用尽了全力去拉他，他也依然会脱手陷进去；哪怕你只有半分海伦凯勒的勇气和毅力，你也不会做出对自己严重不负责任、乃至于丧失未来和希望的行为。
不是这个世界太黑暗太无趣，是你还没有真正深入了解它；不是所有人都那么冷漠，是你没能触及让他们卸下伪装的地方；不是周遭环境都在迫使你屈服，是你没有下定决心作一次真正意义上的反抗。
不疯魔不成活，如果你下定决心离开目前的生活这场庸庸碌碌的假面舞会，那就做一个身体力行的周密策划，慢慢展现出真实的自己，从学会拒绝告别懦弱开始（曾经的我就是这样），第一步是艰辛的，也是至关重要的，不要让他们觉得你好欺负，相信你！
我们在屏幕另一端的人帮不了你什么，唯有鼓励了。不要介怀这点遭遇，其实你可能只是深感人本性不堪的一面，连小孩都不再保有善的本性。如果你想脱离这样的现状，那就通过学习，向上爬。
顺祝晚安！