南康，午安

阿起，早安，今天我要和我的四人组出去玩啦~

阿起，晚安，我们都要好好的过，哪怕不在一个世界，最后，阿起，也许我现在所见，即为你口中的岁月静好，现世安稳，你想见的，我会代替你，见一遍，经历一遍，毫无遗憾，毫无保留
阿起，愿你在另一个地方，可以重新拾起你的岁月静好，现世安稳，久候不归人太苦，阿起，你若执意等，我陪你便是。
阿起，愿我们都要岁月静好，现世安稳，我会毫无保留，一如你，爱与生命对等。
阿起，最后，晚安，好梦❤

阿起，午好，愿我们，一切皆好❤

阿起，你好吗？
我希望你好，无论是人间还是天堂，亦或者是江水中。阿起，人活着是为什么呢？我不懂。
阿起，我每一天都很平常的活着，是的，特别平常的活着，像我之前的每一天一样，千篇一律，无悲无喜无怒，偶尔泛起的心情，除了悲，就是怒，我每天的情绪波动都不大，我每天都在笑，可我似乎并不觉得，我开心。
阿起，那两年你是不是如我现在这般的感觉，忘了怎么样才算是开心？
我对开心这个词感觉懵懂，可我很清楚，我每天都活的像寻常一样，但这绝对不是开心，我找不到开心的定义，我每天都在笑，做喜欢的，然后爱幻想各种场景，可如果问我一句，你开心吗？
我却是哑口无言。
因为我说不出开心这个词，我每一天所有的事情，都达不到开心这个心情，开心发自心底，可我的开心永远是到不了心底的，因为它甚至算不上是开心。
阿起，我渐渐忘记了，很迷糊，开心是个什么样的感觉？也许我现在每一天都像是开心，可我心里却莫名比谁都清楚，这不是开心，这绝对不是开心，因为我根本从不会让开心到达我的心底。
我太清楚了，我的心是脏的，黑暗阴郁，对这个世界满是恶意的揣测，瞧不起所有人，也瞧不起自己，恨不得自私地拉所有人陪我去死，又觉得，有什么资格呢自己去死就好了，那些人不配，你一个人来到这世上，最终也是要一个人回去的，拉别人一起，不觉得灵魂都脏了吗。
我是自卑的，也是骄傲的，我的骄傲书骨子里的，自卑也是骨子里的，他们融合到了一起，让我自卑无比，却还有着底线的骄傲。
阿起，也许我们都已经太久不知道不清楚了，开心，究竟是什么样的感觉？
阿起，我是一个**，只会拖累别人，惹人烦的**，我太没用了，我也是这样觉得我自己的。
阿起，我还有什么呢？
我透过现在的我，已经看到了未来，看到了我的归宿。
阿起，我不满意我自己淌过的这些水走过的不归路，因为我到最后，找到了我的归路，你指引了我回家的方向，回到，本该属于我的地方去。
而不是这个满纸荒唐的人间。

最后，阿起，晚安，祝你好梦，我也好梦，希望你，可以不时，来我梦里，晚安❤

阿起，早安

南康永远是我的意难平

阿起，晚安❤
我要快点入梦

阿起，我失眠了

阿起，我能和你说说话吗，我们聊聊天好不好？ 阿起，直到我自己失眠，我才真正体会到了，失眠的感觉有多难熬，黑夜都那么漫长，每一分每一秒都是折磨。阿起，割舍七年的感觉很痛苦吧，我忍不住想，你是不是总在深夜里失眠，背负着那些沉重且痛苦的回忆，睡不着，只能熬，一分一秒的熬，连呼吸都是疼的。
我现在知道这种感觉了，是真的很难熬，那些不好的，痛苦的回忆，得过且过的现在，和已知苦难艰辛，前路迷茫的未来，压得我喘不过气。阿起，若是总是这样失眠，我想，我怕是也如你那般，最多也只能再熬两年，甚至，连两年都熬不过。
如果活着只剩下痛苦，那死亡，就是最好的解脱。阿起，你是可惜的，可我却更觉得，你是解脱了的。人世疾苦，抑郁症太苦了，也太难熬了，死亡才是解脱。
质本洁来还洁去，不带走一丝一毫。
阿起，你有没有听过一句歌词：“我才终于明白，办不到的承诺就成了枷锁。”我的感情经历，其实和这个不像，一点都不像，因为我没有承诺，我只有卑微，我没有得到过，没有在一起过，只耗过。一开始喜欢一个人，毕业后一个月，我就能把所谓真心喜欢的那个人，抛诸脑后。可是为什么这次不可以了，为什么他还总在深夜的时候让我想起，想起那些破碎的，不好的，痛苦的回忆和过去。阿起，人间疾苦，我好像在大海里飘荡的一叶扁舟，轻易便被打翻在了汹涌的波涛里，绝望。他是我最不愿意提起的人，是我如果重来一次希望这辈子都不要遇到的人。
可我总会被现实击垮，那些过去，好像已经离我很远了。可我却很清楚，发生了就是发生了，它不会随着时间的推移而消失，因为它已经烙印在了心里，永远不会再消磨掉。
阿起，他会在午夜梦回的时候想起你吗？
我知道，我的那个他，是不会的。
阿起，我们不适合这里。

阿起，我该怎么解释我的自卑呢？我是一个，出去吃饭，看到人多的地方都会退缩，买个东西，在人多的地方，都要犹豫好久要不要进去，在心里演练许多遍都不一定敢走进去。我不讨喜，在别人面前不说话，就是个哑巴，我到人多的地方就会怕，紧张的很煎熬，我总是发现我的诸多糟糕，可我却发现不了好。
我把我自己活的绝望且堕落。
阿起，为什么我的生命和别人不一样，不是享受，而是煎熬？
阿起，我太苦了，我不肯回想过去，不敢面对将来，我进退两难

阿起，也许我只有你了

我该怎么办呢，我和这个荒唐的人间，只剩下了格格不入

阿起，其实我是有一点点庆幸的，也许我这个想法很傻，但它能最狠的报复别人。我是个深渊里的人，可我最起码，我还能掌控我自己的生死，我能让我的父母后悔。
其实他们对我还好，可我对他们是有责怪的，责怪什么呢，也就是之前看到的一句话：“我要起诉我的父母，起诉他们生下了我。”
是的，阿起，你会不会觉得我会不孝，我是怨他们的，怨他们生下了我。不知道从什么时候开始，我在家里，学会了隐藏自己的真实。其实我还和以前一样，别人对我说一句重一点的话，我就会哭，很脆弱很脆弱，是个很没有安全感的女孩子。后来，我把我的哭声调成了静音。我都会躲在厕所里哭，哭够了，擦干眼泪出来，等到眼圈不红了，再走进屋里，继续没事人一样，谈笑风生。
我责怪他们，对我要求过高。他们嫌我自卑，嫌我孤僻。
我却想质问，那你们为什么要生下我？我每一天都不开心，都在熬。是你们对我的情绪忽略，我慢慢走向孤僻的时候你们没有发现，我变得敏感脆弱的时候你们没有发现，我所经历的一切你们都没有察觉过。那你们凭什么指望这样一个我长大后可以不心理阴暗？
不可能的，都不可能了，都是定局了。
阿起，我对不起他们，他们也对不起我。我很自私很冷酷吧……
可我就是怪他们，怪他们生下了我，不只是他们，我怪所有人。