感觉我自己也蛮不容易的了。看了五次心理医生去了三次精神卫生中心，三个月内自杀两次，看所有人都觉得虚伪对自己的父母也是满心报复满眼失望，恨不得所有人都去死，感觉自己以后不死也是个杀人犯，总想着报复世界，就算出来旅游看高山流水表面赞叹内心却在想坠山跳江，十六岁了，满身绝望

刚才尝试发了一条抖音配的三张网图，然后打的字是“如果南康白起当时没有和他的张先生分手，他会不会变成三十一岁的贺知书”
阿起，这个想法很可怕吧。贺知书也够苦了，在你那个时代，在当时，这条路大概不是一般的难走，而是怎么走，都不太可能会有好的结局吧，阿起啊，你好像只是来人间短暂的看了看，就满眼失望地回去了。
我应该也是这样的吧，有人说自杀的人是上不了天堂的。可是对于我来说，没关系，都没关系，只要不会再留在人间就足够了

阿起，我好难受

我的关系特别好的朋友，刚刚给我发消息说，她不读了，上完这学期就不读了，我一听就知道出事了，我特别着急特别着急，即使她态度不好，可是我太着急了，直到她说闭嘴，我才默默地给她发消息说那她自己先冷静下，我不烦她了。可是我还是会难过，我好卑微。她说话会大大咧咧，很真实，可是有时候，她态度的一点转变，我都会感觉到，我也是人，我会难过，不过好奇怪，我居然，，会觉得自己是人，自己算个人，真好笑啊。我带着一颗脆弱的玻璃心，我很在乎她很看重她，所以，我从不会和她发脾气，因为我怕，我怕我一发脾气，我怕我们会慢慢产生矛盾，我怕她就会一气之下不要我了。我把自己变得卑微，无论她开心与否我都用我的温柔，柔软包裹着她，我不怪她，我从没有怪她对我态度变坏一点，因为我知道她其实很好，也在乎我，可是我还是会难过，还是会好难过，刚才我看到闭嘴的一瞬间，甚至难过地想哭

阿起，我真的**。像我这样的人，真的不配活着，我活着，只会卑微，连我自己都看不起，你知道吗，我在接受治疗，我在一点点变好，可是每当我发自内心地笑一次，变得活泼开朗一点，我的心脏就会痛，痛彻心扉，很痛很痛，每次都会痛，我厌恶变好的我，我想消灭她，我恨她会一点点变好，所以，等着吧，我不会向着光亮的，才不要，在这个肮脏丑陋的世界一直活下去！！！太恶心了，我太讨厌这个世界了。我更恨死那个一点点变好的我，天生就要一直活在黑暗里，她怎么配！她怎么配的上光明，她不配！！！所以啊，一起下地狱吧，还是在地狱里，只有地狱，才适合，才是我本就应生存的地方，当一束光照进黑暗，那，这束光就有罪。

我是个垃圾，懂吗，垃圾

我想走了

人间大概真的不适合我

阿起啊，活着真的太累了

我的家长，现在给我的感觉就是，在逼着我快点好起来，没错，是逼，他们很不容易，我爸身体不好了，他说，他说如果有一天，他不好了，照顾弟弟，妈妈，还房贷，这些事情，就都落在了我肩上，他因为这些事情，成宿成宿地睡不着觉，工作的时候已经两三次差点撞车了，而他的病，最忌着急。所以啊，这些担子，千斤重一样，落在了我的肩上，落在了，16岁的，女孩子的肩上，无比的，沉重。

还有学业，学业上，又说了好多好多，压力很大，很重，再加上，上面的，压力，责任，担子。他们眼里，我已经长大了，所以，要担起来，连死，都不可以，会全垮。

阿起，我多么想对他们说，你直接杀了我吧。
我真的，不行，受不了，连续的心情低谷，把自己又搞垮了，这次彻底垮掉了，一点骄傲都没有了，眼里的光也彻底没了。

杀了我吧，直接杀了我吧，求你们了，直接杀了我吧。

我啊，好像必须要活着。
可我觉得，从现在开始，从昨天开始，从今天开始，我彻彻底底地死了

我得让我的肉体活着。
即使，
我的灵魂已经死了。