最近的我有些浮躁，很难静下心来去思考，也很难安安静静好好写一段自己满意的文字。脑子里有时各种思绪疲惫交织，有时又木木钝钝仿佛停止运转。我好想念你，单纯地想念你的日子那么宁静纯粹，就连酸楚也是愉悦的。可以就这么过下去，没有别的纷扰吗？
你还好吗？没有你的消息，我也是快乐的。因为我知道这代表你是平静的。你要好好的啊

我不知是否保有爱你的资格。这些年失去的太多，不再纯朴明媚如初，有时我也痛恨这个不够韧守至终的自己。今天，我收到曾以为挚友一生的人的结婚通知，心里百感交集。回首往日种种，我不曾有愧于她，近二十年的友情，从畅谈心得一起落泪走到无言陌路心存芥蒂，不得不臣服于年月的无情、人心的无常。只愿你好，别的我都可以不挂于心。

愿我们都安好，虽然尚好的青春里不再有你……

我总是在最悲痛时，把我所有的不好归因于你，我明明知道这对你是不公平的。这些年，我吃药，起因是你，可终究还是我自己太过脆弱。
又有一个高中挚友发来微信通知结婚，我承认我是羡慕的，甚至为自己如今的景况感到羞耻和凄然，使我竟想要逃离她们，逃离所有认识我知道我故事的人。
我也深为为什么是发微信而不是打电话通知而介怀。与上一个朋友的方式和带个我的心情如出一辙。我便决意不予置喙，不是我断然无情，是什么都变了，只有我没有变便只有受伤，那我只能远离。
想念你，中秋快乐～

我一直以只有你结婚我才会死心为执念，可真的会吗？若有一天真的得知你结婚的消息，我便会了解这个心结，腾空脑子里心里关于你的一切，让别人进来吗？我看着镜子里憔悴失色的自己，我还等得起吗？我注定要如此容颜老去，孑然孤老了吧……

今天是你的生日，我好想念你…

刚看完杨绛《洗澡》。最近还是有一些浮躁。只有看书，写东西，才会让我静下来一些，所以我知道自己不能断了读书写字的习惯。天气越来越冷了，昨天下了一场雨，我很想念你，晚上睡觉还是多梦浅眠。在看关于张爱玲的电视剧，《上海往事》，文艺电影的节奏，容易犯困，只是不知道故事接近真实的程度，我只喜欢她的文字，她私人的事情我并不想多做窥伺。
天凉了，多穿衣服。尤其在那个没有暖气的城市，要好好的啊。

日月朗昼夜，星辰昱吾心。不过是用你的名字写了一个句子，纠结到最后，能想到的还是唯有保护你……

关于感情，时至今日，我唯一确定的一件事是我爱你。这大概听起来有些荒唐，那我之前遇到的人事又算什么呢？或者我正在经历或即将遇到的又会算什么呢？我这么自问过无数次，我不知道，我真的不知道……我只知道我爱你。最近被说移动的阅读器，挺精确的描述，的确除了上班，我就剩下读书写字养花，最近看完好几本书，都很喜欢，了不起的盖茨比英文版，张爱玲的怨女，半生缘，查令十字街84号，现在交叉读张爱玲的重访边城，和今年很火的我的天才女友。每周超过十几小时的阅读量，我觉得自己过得很充实。虽然也会在想起你时大哭一场，会好想你好想你，会觉得跟多地方对不起你，尤其将我如今的境况归结为拜你所赐，对你不公平，太不公平，一切都是我心甘情愿，你没做错任何事，唯一的错大概是我们都不擅长交流，没有过恳切的对谈，也许会是一个更不那么遗憾的局面。现在这样也很好，互不打扰，互不通讯，互相闭塞，只要你好就好。我很好。

又梦到你，我真想在这样的梦里就此长眠不醒😋

原来好久没有发朋友圈，只是再也不愿每一条都是发给你。不是不爱你了，不想一直以爱的名义绑架你。沉静下来，抵达各自所安。我还爱你，只是再也与你无关，再也不想拉着你与我有关。

如今红楼梦魇读得一知半解，已经过去七十年左右，当时盛行的胡适的红学研究理论大多被推翻。这本作者遗作红楼梦魇应多少受其影响。可能抱着不太较真的态度读比较好。本来就对红楼梦理解有限的我读来真的是……

今天同事聚餐，一个同事问过年什么安排，我答也没什么安排，回家呗。对方笑着说，把你的人生大事解决一下，我们都等着吃你这顿饭呢。听了有点尴尬，我只笑了下，未做回应。
我也很想向前看，不想剩下的人生都和往事拉扯，可是你在我心里，过不去。

可能要离开毕业以来一直就业的单位。没有不舍的人，却有许多不舍的事。记得刚工作时你在校内聊天问我的近况，感觉是上辈子的事了。现在关于你的一切音尘断绝，我也习惯了对着你的qq头像、你的朋友圈发呆。想想要离开这个已经熟悉适应的环境，还是忐忑惶惑的。你曾经跟我说，很多路都是方的，一直往前走，无论怎样拐弯儿，总会到达目的地。走到哪里，知道该怎么走就好。我一直都记得。

我很想念你。过往潮水般扑面涌来，我的心涨涨落落，不肯停歇。