十六岁 是我一直以来最憧憬的年纪 大概是初中言情小说看的太多 像所有年轻人一样喜欢轰轰烈烈 不过这是好事 因为它代表我还未老去 虽然我现在的生活平静的像一摊死水 就算扔进一块巨石也无法漾起浪花 但我依旧梦想自己可以永远十六岁 永远年轻

一朵花

有酒窝的男孩不会太坏

开学我也高三了

特别喜欢向日葵 觉得明媚又温暖 现在和家人一起在看电视 聊家常 很温馨动人 在学校待的时间太长 已经很久没有如此过 所以我更加珍惜这片刻难得的轻松时刻 日后高三 回家的时间会更少 我想好好学习 已经搬出学校 决定在附近租单间一个人住 不害怕孤独 我不孤独 我有男朋友 我很喜欢他 他对我很好 如楼上所说 有酒窝的男孩子不会太坏 初识我以为他是阳光的男孩子 可他依旧极端 他曾对我说 如果不是因为我 他大概早就跳楼了 我有些惶恐 怕负担不起 可我很喜欢他依赖他 我也无法离开他 我们两个像相互取暖的浪人 我们交往快到一年 是所有人眼中的模范情侣 因为眼里只有彼此 曾和他一起通宵 我偎在他怀里 我脱下我的帆布鞋 我不喜欢穿袜子 将赤脚放在他身上 我问他嫌弃吗 然后他亲吻我的脚 是什么感觉 很温暖很感动 从未有人待我这般好

他为我做过很多事情 暴雨天气淋很大的雨给我送伞 不吃早饭时候会跑到很远的小卖部为我买面包和奶 有时候会遇到下雨天气 只是课间十分钟 然后我吃到了早饭 他却迟到 他会笨拙的为我系好鞋带 旁若无人 有一次在英语老师面前蹲下为我系好鞋带 惹来许多人的艳羡 他会在天冷的时候把外套丢给我 然后自己冻得不行 （外套一直都是装逼神器T^T） 和他看小时代4时候我哭得一塌糊涂 没有带纸 就在他白色T恤上擦眼泪和鼻涕 他不会嫌弃 他会哄我 让我别哭了 他一直都在无微不至的照顾着我 就像一个父亲一样 就像在替未曾感受过父爱的我弥补缺憾一样 这样就很好

一直觉得自己有一颗少女心 我喜欢粉色和白色 即便是在电影院里看小时代4也会哭得稀里哗啦的 不知道为什么 变得很容易哭 敏感 不自信 还是会继续看言情小说 许多人都说爱格是小女生看的杂志 可我还是很喜欢看 小时代一部不落的看完 估计安吧喜欢郭敬明的很少 但我确实很喜欢他讲的故事 不喜欢同龄人故作老成 每个人都一样 各有各的不安或渴望 希望自己可以保持清醒 但我很容易沉迷 一本小说 一部电影 一首歌 一场演讲 都能让我掉泪 通 在以前我不是这样子 那时候很封闭 不与人谈心 从不会哭 可最近这一年 竟越来越爱哭

大概是因为才放假不久 最近生物钟还好 不太紊乱 记得去年暑假这时候 生物钟乱到不行了 每天晚上熬至三四点才会睡觉 第二日睡醒起来吃午饭 不想写作业 颓废到不行了 去年暑假有和他去看时代3 那时候还没有在一起 也很快乐 感觉整天待在家里总是想睡觉 但又不想出门 哪儿也不想去 我留过一级 许多朋友已经是准大一新生 闺蜜上了川大 为她开心 她们的学校大都在成都 离家挺近 我也想留在成都 离朋友家人更近 我没有告诉他 因为他不想 我是南方姑娘 在四川

晚上看完一部电影 嗯 胡桃夹子 剧情和童话故事类似 很纯粹 电影中传达出一个主题 只要你想 那你就可以 很多时候我们却都不敢想 因为觉得不可能 因为害怕是奢望 突然想起怒放的生命里的一句歌词 我想要超越这平凡的奢望 是去年艺术节 每个班唱歌比赛中 我所在的这个班选定的歌曲 其实我更喜欢隔壁十七班选定的歌 嗯陈奕迅梦想天空分外蓝 我也有提过 可是很快就被否决了 我无话可说 但还是觉得汪峰哒许多歌也很不错 虽然我更喜欢陈奕迅

很温暖的生活，我喜欢高中，有目标的人在高中会感觉很充实很有力量

原来你有帖子的~~~那不经常出来也没关系啦 有帖子就有寄托

嘛不用想安吧的人都多大啦 其实我觉得大家心理年龄都类似

开学高二 也留过一级 看你的故事感觉在看我自己不知道为什么太多相似和感同身受

昨天参加同学的学酒 不知你们哪儿有没有这个东西 用文明点的说法就是升学宴 其实无论词用的多有文化 还是会沾染上俗气 突然就痛恨自己的不努力 在未来一年 我还是想拼一把 有很努力很努力却并未考好的同学 也有努力并考好的同学 但终归 努力了的不会太差劲 不知自己能否做到