抱歉啊南康，我知道你，知道的太晚了

三月份的湘江水那么冷，你要有多绝望，才会跳下去……
我记得你在浮生六记里写过一次，没有张先生的一晚，你一点钟醒来，然后睁眼到天亮。
我甚至都不敢想象，没有他的那两年，你一个人是怎么熬过来的，我甚至都不敢想……
你等等我，等等我好不好。
偷偷告诉你啊，我人生也很糟糕。我甚至不知道我还能撑多久。你一个人那么孤独那么冷，你等等我好不好。我现在在攒钱呐。我才十六岁，我回首这十六年，发现全是失望和绝望，我往前看，一片昏暗。我不知道我还能熬多久，我明明有家啊可我只剩下了累和绝望。也许我熬不过三年了。

我每天都在熬，爱自残，入睡困难，轻贱我自己的尊严，每天都在自暴自弃。我马上要上高中了，我高中要开始攒钱了。然后等自己崩溃，最后一根弦断了，在某天下午，爸妈工作弟弟上学，然后收拾好自己的行囊坐火车离开这里

一个人去长沙，最后看看沿途风景，然后去找你，你一个人，太孤独了，湘江水冷，我去陪你

南康，我有很多话想对你说，我会一天天地说，直到我去湘江找你的那一天

最后，晚安，我的南康

南康，早安

南康，午安

我今天啊，遇到了一对老人，饿着肚子，然后希望我能帮帮他们，给他们点钱吃饭。我立刻打开书包把我身上的现金给了他们，我不在意，他们是不是骗子，我只做，不问是否值得或后悔。以前也是，遇到乞讨的，我都会给他们些钱。我自认为，我还是很好，很好的一个人，能帮别人就帮，不管会不会耽误自己，连我的朋友都说，我是为别人活的。我想，也许是这样的，我尽心尽力给每一个人留下最好的一面，学习好，温柔，有耐心，脾气好，哪怕这并不是真正的我。我拼了命，不让别人对我失望，可最终，我发现我一直在让我自己失望。我无数次亏待自己，对别人问心无愧。南康，是不是事实本就如此不公。我努力让他们觉得我好，我做一个好人，哪怕委屈我自己委屈了十几年。扪心自问，十几年对不起的人屈指可数。为什么最后会落得这么个下场。南康，是不是上天对那种纯真倔强总是为别人考虑而忽略自己的好人太过残忍了。如我，也如你

我信任的人抛弃我，我掏心掏肺的人辜负我，我回首自己的从前，发现竟然全是失望和绝望，我努力寻找好的记忆和发生的事，却发现它们到最后都闹成了一场笑话，泯灭了所有。
南康，我熬的好痛苦。我每天都在熬，你没有他的那两年，也每天都熬的很痛苦吧……
世事无常，上天是不是只会把深情的人往死里整。这世界太不公平了，真的好讨厌。我讨厌这世间，冷漠，肮脏，人情凉薄，过于不公和残忍。
我居然找不到归宿，在哪里都累，都不自在，哪怕是自己家，也很累，全是压力，像是要榨干一样。
南康，我觉得我生命的指针走的好累，好像我人生的价值，就是被人们一点点吸取榨干，直到一滴不剩。我的生命，在被他们一点点榨干耗尽。
南康，人间太苦了，我想我也是不适合这里的，好不适合。也许湘江也是我的归宿，一个人太孤独，我想去陪你，葬于湘江，长眠于那里，去陪你。
我们都不适合这个尘世。

南康，其实我是打算，二十多岁就去死，去找你。我也太胆小了，我已经不敢再面对未来了。把自己定格在还算好的年纪，也许以后我家的那些亲戚朋友邻居们提起我，会叹息，会说，噢，她啊，那个小姑娘还挺可惜的，二十多岁就死了，真可惜。
如此，我也不想等到自己中年了。这人世走一趟，我不想熬一辈子，这几年就够了。走过一趟，我就趁着时间还早，离开这人间。这人间不适合我，就好像不适合你一样。
南康，我永远爱你，我会去陪你，不会让你一直孤单的，我们都不适合这个人间

南康，晚安

南康，没有他的那两年，你是不是总也睡不好？会失眠，想到你们的过往，想到现在，心脏得多疼，我懂那种，感觉真的是难受到要窒息的感觉，夜里无数次崩溃，渐渐怕了睡，睁眼到天亮，南康，那两年你一定很难熬吧

不过都结束了，你解脱了。南康，无论你现在是在天堂，还是已经转世，都要好好照顾自己。解脱了，就不要再委屈自己了哦，死亡是另一种新生，是新的开始。重新开始，要好好的